Célibattantes !

4 Mai 2015
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@LaubeD ”Faire fille désespérée” c’est pas grave du moment que tu ne harcèles pas le gars et que ça ne risque pas de créer des moments gênants ensuite (parce que vous êtes collègues ou dans la même bande de potes par exemple). Ce qui est important, c’est surtout d’être honnête avec toi-même et consciente de tes limites. Si le gars n’a pas voulu aller plus loin, ce n’est pas parce que tu n’étais pas assez bien et tu n’as rien à lui prouver ou lui démontrer. Ce n’est pas certain que te voir dans un autre contexte le fasse changer d’avis et ça peut te prendre bien la tête d’avoir cet espoir-là. Mais si tu es tout prête à une éventuelle déconvenue, alors pourquoi pas!
On a juste échangé quelques messages après qu'il m'a dit son ressenti et que je lui ai partagé ce que j'avais sur le coeur. Il a bien répondu à mes questions, il a répondu à quelques autres messages après ça. Je l'avais rencontré sur un site de rencontres donc pas de problème sur une éventuelle gêne après. Après oui, en fait je suis partagée entre ce que je ressens et le fait que même si c'est non en fait j'aurais bien gardé contact pour faire des trucs je pense. Je vais laisser passer quelques jours et je verrais.
 
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Reactions : MorganeGirly
23 Décembre 2012
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J'ai enfin contacté deux psys lol. Je savais pas trop quoi leur dire et je viens de le faire par email donc pas encore de réponse :cretin: J'ai finalement décidé d'opter pour des psys qui avaient de l'expérience parce que bon, je suis incapable de juger si une psy me convient pour l'instant!

A la base, mon idée c'est surtout de parler de ma vie amoureuse et de ce qui pourrait éventuellement m'empêcher d'avoir des relations. Parce que c'est vrai que quand je regarde autour de moi, j'ai quand même plein de gens qui enchainent les relations stables et moi j'en ai pas eu une seule! C'est pas juste de la chance, c'est évident.

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Donc voilà, à la base, je me disais que ce serait bien de parler de ma vie amoureuse, peut-être en essayant de comprendre pourquoi avec le recul mon conflit avec Romain avait de fortes similitudes avec une sorte de deuil, de pourquoi le "personnage" de Julie est associé à des émotions aussi forte alors qu'à la base, je la tenais responsable de rien et qu'ensuite, je considérais que notre amitié avait toujours été fausse, donc pourquoi est-ce certains sentiments violents que je ressentais étaient provoqués par son image plutôt que celle de Romain? Je me dis que déjà ces questions seraient peut-être utiles pour que je comprenne qu'est-ce qui m'empêche de construire une relation amoureuse depuis si longtemps!

D'ailleurs petite parenthèses en update Romain,
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DONC je racontais tout ça parce qu'au fond, je pense qu'il faudrait que je parle d'autres choses que juste ma vie amoureuse. Parce que bah en ce moment, c'est pas la grande passion au boulot. On a eu un problème donc on peut pas faire nos tâches principales. C'était censé durer quelques jours, ça fait deux mois, et ça me démotive un peu. Et je pense toujours que mon boulot peut potentiellement m'emmener quelque part, mais je me demande aussi pourquoi je me donne pas les moyens de faire un truc qui me stimulerait beaucoup plus que ça?
Par exemple, je suis vraiment hyper douée pour trouver des informations ou LA donnée qu'il manque et j'adore ça, j'adorais mes études de sciences humaines pour ça. Mais même si j'utilise un peu cette compétence et que ça contribue à mes super bons résultats, c'est vraiment vraiment sous-exploité alors que c'est quand même une compétence qui a de la valeur! Dans mon ancien job et le nouveau, je suis vraiment plus dans un rôle d'exécutant qualifié mais sur des tâches très précises, j'ai pas trop de latitude où mes compétences de recherches peuvent être mises à profit.
L'autre truc c'est que mon premier talent, ça a été la créativité. Avant de savoir écrire, je dessinais des tas d'histoire, vraiment en permanence. J'ai abandonné le dessin pour l'écriture quand j'ai commencé à savoir faire des phrases en CP et j'écrivais toute la journée toutes sortes d'histoires jusqu'à mon entrée à la fac. J'avais toujours les meilleurs résultats en rédaction type écriture créative, même des 19/20. Je marchais, je nageais, j'avais tout le temps un univers dans ma tête que je faisais évoluer. A partir de la face, c'était moins intensif, mais je continuais ponctuellement. Le truc c'est que progressivement, j'ai fait dériver ma bonne écriture de l'écriture créative vers des choses "sérieuses" : des dissertations à la fac, un mémoire puis plus tard le boulot, mon activité freelance (mais en professionnel, c'est pas de l'écriture créative, c'est de l'écriture pratique!), etc. Et du coup, en fait le seule moment où j'écris pour le loisir maintenant et sans contrainte, c'est sur Madmoizelle! A une époque je tenais mon blog régulièrement mais quand j'ai commencé à écrire vraiment au boulot, ça ne m'intéressait plus autant de continuer à écrire des textes hyper structurés pour mon plaisir.
En soi, c'est pas forcément d'avoir renoncé à l'écriture qui me fait tiquer. Parce que mon problème c'est qu'à 6 ans, mon objectif c'était de devenir un grand écrivain mais jamais de toute ma vie, je n'ai réussi à terminer une de mes histoires. Donc je ne sais pas si je suis capable de vraiment écrire librement un truc créatif avec une fin! Ce qui me fait tiquer c'est surtout que pour quelqu'un qu'on saluait autant pour sa créativité et son imagination, dont c'était l'un des principaux talents... pourquoi j'y ai renoncé totalement? Une de mes amies d'enfance est aujourd'hui scénariste avec un succès assez important (sûre et certaine que certaines d'entre vous ont déjà vu certains de ses trucs). Toutes les fois où je l'ai revue, elle m'a dit que l'époque où on passait du temps ensemble à l'école a été fondatrice pour sa carrière parce que mon "imagination extraordinaire" a complété la sienne. Et c'est vrai qu'ensemble, on s'inventait des histoires de fou! Mais pourquoi elle a poursuivi cette voie et moi absolument pas?
Et c'est pas juste renoncer à ses rêves d'enfants le souci, c'est que je vois bien que parmi les choses qui me font parfois penser "j'aimerais faire ça!", c'est quand je regarde une série et que je trouve l'histoire fascinante. Par exemple, récemment, j'ai vu une série que j'ai absolument adoré et mon entreprise actuelle a un rôle dans le projet. C'était la première fois que je pensais "wow, je suis trop fière de bosser pour cette boite!". Juste parce qu'elle était associée à un univers de fiction et de créativité que je trouvais génial!

Bref, je me dis qu'il faut aussi que je réfléchisse à ce que je fais de ma vie, au-delà de ma vie amoureuse!

Ce sera tout pour ce soir merci :yawn:
 
4 Mai 2015
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Je suis contente que tu aies pris contact avec des psy, c'est une super démarche et un très bon début :)
Pour revenir à la partie de ton message sur la créativité, quand tu ne bosses pas et que tu as du vrai temps libre tu as toujours cette imagination débordante et envie de créativité? Rien ne t'empêche de t'y replonger, sans pression, et de voir où/si ça te mène à quelque chose?

J'ai moi aussi pris rdv avec un psy (enfin c'est via le service dédié à la santé mentale proposé par le système de santé ici. Il fallait remplir un questionnaire d'auto évaluation sur notre état et notre anxiété). Du coup j'ai un rdv téléphonique mercredi (je sais pas si ça sera toujours des rdv tél ou pas d'ailleurs). Je me sens vraiment vraiment pas au top en ce moment et je sens que j'ai besoin de lâcher des trucs que j'ai sur le coeur, je me vois pas tout sortir avec mes amis, et avec ma famille encore moins, et j'ai besoin d'un avis extérieur. Et j'ai un peu peur de ce que je pourrais faire/ce qui pourrait se passer si je continue à faire l'autruche et à tout ignorer. C'est "bête" (pas vraiment en fait, c'est d'utilité publique) mais la nouvelle chanson de Stromae a été un peu le déclic pour le coup.

Bon sinon toujours dégoutée pour ma part, je pense lui envoyer un message ce weekend en tout bien tout honneur en espérant qu'il accepte, j'ai vraiment besoin de faire un truc fun en ce moment, pour mon bien-être.
 
23 Décembre 2015
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je viens vous partager un truc qui change ma vie même si ça n'a aucun rapport avec le topic : je suis myope et astygmathe. voilà, je viens de le capter hier, j'étais au théâtre avec une copine, et à l'entracte, je lui demande si c'est normal que je ne lise pas les sous titres, et que les comédiens m'apparaissent flous, que je puisse pas distinguer leur visage, le signal de sortie m'apparaissait très clignotant (comme les feux des voitures et des révérbères, tout scintille, tout brille). Et donc là, elle me sort que je suis myope. Je m'en doutais un peu, mais je minimisais beaucoup. mais ça faisait depuis quelques temps que je ne pouvais plus distinguer les minutes quand j'attends le métro... quand j'étais sur mon ordi, je pensais que zoom était de mauvaise qualité, et je ne comprenais pas pourquoi Netflix n'était plus en HD, ni pourquoi quand je changeais la qualité des vidéos sur youtube, c'était quand même la même image (je pensais que c'était un problème de mon ordi)... :lunette: :yawn::yawn::yawn: Je suis allée chez l'opticien aujourd'hui, et donc le verdict m'a soulagée, vous pouvez pas savoir XD Je pense que je traîne mon problème de vue depuis des années et que ça s'est détérioré ces derniers mois. Sans doute étais je déjà un peu myope au lycée (genre je me souviens avoir une fois r^évée que je pleurais des larmes de sang, mais à l'époque, je mettais ça sur le compte de mon état psychologique car j'étais en burnout). On m'a pas mal (au sein de ma famille surtout) renvoyée l'image que je n'écoutais pas, que j'étais distraite, inattentive, à l'ouest et tout... et c'est vrai que j'ai des problèmes de concentrations, mon regard se barre souvent, je peux pas lire longtemps... Mtnt je comprends pourquoi je suis tout le temps très fatiguée, avec parfois des maux de tête, et je sais que ce n'est pas un trait de caractère, ça n'a rien à voir avec ma personnalité, genre je suis pas dans ma bulle, et je m'en fous pas des autres, je ne suis pas non plus incapable de me concentrer sur quoi que ce soit, juste je vois pas bien, ce qui m'empêche d'écouter ce qui est dit pendant longtemps :cretin: du coup si tout va bien je recevrai mes lunettes qui me donnent une tête de mouche samedi et j'ai trop hâte :loveeyes::loveeyes::loveeyes:
 
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je viens vous partager un truc qui change ma vie même si ça n'a aucun rapport avec le topic : je suis myope et astygmathe. voilà, je viens de le capter hier, j'étais au théâtre avec une copine, et à l'entracte, je lui demande si c'est normal que je ne lise pas les sous titres, et que les comédiens m'apparaissent flous, que je puisse pas distinguer leur visage, le signal de sortie m'apparaissait très clignotant (comme les feux des voitures et des révérbères, tout scintille, tout brille). Et donc là, elle me sort que je suis myope. Je m'en doutais un peu, mais je minimisais beaucoup. mais ça faisait depuis quelques temps que je ne pouvais plus distinguer les minutes quand j'attends le métro... quand j'étais sur mon ordi, je pensais que zoom était de mauvaise qualité, et je ne comprenais pas pourquoi Netflix n'était plus en HD, ni pourquoi quand je changeais la qualité des vidéos sur youtube, c'était quand même la même image (je pensais que c'était un problème de mon ordi)... :lunette: :yawn::yawn::yawn: Je suis allée chez l'opticien aujourd'hui, et donc le verdict m'a soulagée, vous pouvez pas savoir XD Je pense que je traîne mon problème de vue depuis des années et que ça s'est détérioré ces derniers mois. Sans doute étais je déjà un peu myope au lycée (genre je me souviens avoir une fois r^évée que je pleurais des larmes de sang, mais à l'époque, je mettais ça sur le compte de mon état psychologique car j'étais en burnout). On m'a pas mal (au sein de ma famille surtout) renvoyée l'image que je n'écoutais pas, que j'étais distraite, inattentive, à l'ouest et tout... et c'est vrai que j'ai des problèmes de concentrations, mon regard se barre souvent, je peux pas lire longtemps... Mtnt je comprends pourquoi je suis tout le temps très fatiguée, avec parfois des maux de tête, et je sais que ce n'est pas un trait de caractère, ça n'a rien à voir avec ma personnalité, genre je suis pas dans ma bulle, et je m'en fous pas des autres, je ne suis pas non plus incapable de me concentrer sur quoi que ce soit, juste je vois pas bien, ce qui m'empêche d'écouter ce qui est dit pendant longtemps :cretin: du coup si tout va bien je recevrai mes lunettes qui me donnent une tête de mouche samedi et j'ai trop hâte :loveeyes::loveeyes::loveeyes:
Bienvenue dans la famille des myopes/astigmates. Quelle joie d'être une taupe :rire: Tu as le mérite de m'avoir fait rire (c'est pas méchant hein parce que je sais à quel point c'est pénible, c'est ta façon de le dire) en disant que tu pensais que c'était la qualité des vidéos et de netflix qui avait un souci.

Sinon j'ai joué et j'ai perdu, c'est le jeu ma pauvre Lucette. Je lui ai envoyé un message hier matin pour voir s'il voulait faire quelque chose, en tout bien tout honneur, il l'a lu et n'a pas répondu. Je pensais au moins qu'il me répondrais même si c'était non, tant pis, je passerais peut-être à autre chose. Ça me saoule toujours autant en fait, ça fait moins mal que la semaine dernière mais j'avais ce sentiment de "c'est la personne idéale qui me convient parfaitement". Et je suis persuadée que c'est à cause de ce rdv où j'étais trop ouverte et "sérieuse". Bon en vrai je serais peut-être amenée à le croiser par hasard un jour, je sais qu'il fait de l'escalade et ça fait tellement longtemps que je veux m'y remettre, je crois que la nouvelle année (pas lui) me donne envie de prendre cette résolution au lieu de toujours repousser pour des raisons nulles. Ah et je suis aussi très tentée par l'achat d'une voiture. Je pense faire une ou deux heures de conduite pour m'habituer à la conduite à gauche et ensuite me lancer dans l'achat d'une petite titine, j'en ai marre d'être limitée par les transports en commun pour mes déplacements ou de mettre le double du temps à cause desdits transports en commun. Ou de payer le taxi. Bref, cette année, j'avais pas prévu de prendre de résolutions mais j'ai besoin de changement pour mon bien-être mental vu que ça va pas fort du tout.

EDIT: ah ben si il m'a répondu. Bon je lui lève mon chapeau il est patient. Il a dit qu'il préférait pas et qu'il ne pensait pas pouvoir faire comme si rien ne s'était passé et qu'il ne voulait pas me donner de faux espoirs non plus en donnant l'impression qu'il changerait d'avis et que plutôt que de repousser le moment douloureux il valait mieux arrêter maintenant et gérer la douleur maintenant. Bref, je respecte sa décision bien sûr aussi agaçante soit-elle (en vrai au plus profond de moi je sais qu'il a parfaitement raison, mais l'autre partie de moi qui ressentait la connexion veut pas trop l'entendre pour le moment). Après je suis contente d'avoir sa réponse définitive.

Bon par contre toute cette histoire ça me fait un peu perdre foi en la possibilité de trouver la personne qui me convient. Parce que n'empêche ma réalisation sur le fait d'être ace/demi-c'est encore un peu confus pour moi et je sais pas où je me situe- c'est super, je me sens moins "bizarre" mais qu'est-ce que ça réduit le champ des possibles tout ça. Je suis donc sur ce site Asexualcupid, c'est top qu'il y ait un site de rencontres dédié à cette communauté mais bon dieu qu'il y a peu de gens dessus et que le peu que j'ai vu qui pourrais m'intéresser ben ils sont loin. Et aussi je me dis un truc, c'est quand même le 2ème gars avec qui j'échangeais des messages quasi quotidiennement, qui se projettait vachement en me disant on va faire ça et ça et bam, stop (le 1er m'a juste ghosté à mort avant même qu'on se rencontre, on avait parlé pendant quasi 2 mois par messages et il avait jamais répondu à mon invitation de se rencontrer). Le pire c'est que du coup ils me filent de faux espoirs (enfin surtout lui, il m'a dit qu'il voulait rendre les messages plus funs et ne pensait pas forcément que ça semblerait aussi sérieux), de mon côté ma tête et mon coeur s'emballent mais je veux pas trop montrer tout ça non plus par message pour pas me prendre un vent...et je finis déçue comme c'est le cas là. Du coup il faudrait que les gars arrêtent de faire ça un peu, ce serait bien. Je me dis aussi que c’est peut-être moi le souci. Et sinon pour cette rencontre là clairement le timing était hyper mauvais, on a échangé par messages pendant 2 gros mois, un seul appel mais qui a duré quasi 2h, plus d'un mois entre les deux dates. En gros dater pendant la fin d'année quand on a un planning chargé c'est pas l'idéal, ça a trainé en longueur alors que ça aurait pu être "plié" en moins de temps en temps normal vu que moins de temps aurait passé et du coup je me serais fait moins de films. Ça a trop trainé et c'était un peu ma faute puisque c'est moi qui n'étais pas dispo car pas chez moi. Bref, life sucks, je vais finir chez les bonnes sœurs à force (bon c'est bête je suis pas croyante et j'ai la religion catholique en horreur, ça risque de pas faire bon ménage)
 
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19 Juin 2007
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@KittyKiller j'aurais pu écrire ton message mot pour mot. J'en suis arrivée à la conclusion qu'il fallait quand même avoir une sacrée estime de soi pour voguer sur les applis de rencontre. Et pourtant, je suis plutôt dans une bonne phase dans ma vie d'un point de vue pro et confiance en moi.... Bref, ne pas se sentir seule dans cette situation aide aussi je trouve à ne pas constamment se remettre en question et à se dire que tout vient de nous...
 
4 Mai 2015
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:hugs:
Courage! Tu retranscris parfaitement ma pensée en ce moment. Du coup maintenant quand je vais parler à des gars sur des applis et à des rdv je vais y aller avec 0 attentes parce que ça me mine sinon et mon estime de moi baisse sérieusement. Que ça soit ghostage ou qu'on me dise "je sens pas le truc". Les applis de rencontres j'ai l'impression que les gens ne laissent pas le temps au temps. Genre en 1 ou 2 rdv ou des messages échangés on te dit "non ça va pas le faire" alors que pour moi on peut pas connaitre quelqu'un avec si peu. Enfin je sais pas, c'est peut-être moi qui voit pas les choses de la même façon.
 
19 Juin 2007
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Caen
@LaubeD @KittyKiller D'un autre côté, des fois je date des mecs et au bout de 30 minutes je sais que ça ne va pas le faire. Donc je me dis que je ne peux pas leur en vouloir... mais effectivement j'ai exactement le même sentiment que vous. Pour ne plus trop morfler, maintenant je ne relance jamais plus d'une fois. J'estime qu'avec une relance j'ai montré mon intérêt mais je ne vais plus insister !
 
4 Mai 2015
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@LaubeD @KittyKiller D'un autre côté, des fois je date des mecs et au bout de 30 minutes je sais que ça ne va pas le faire. Donc je me dis que je ne peux pas leur en vouloir... mais effectivement j'ai exactement le même sentiment que vous. Pour ne plus trop morfler, maintenant je ne relance jamais plus d'une fois. J'estime qu'avec une relance j'ai montré mon intérêt mais je ne vais plus insister !
Ah oui, ça m'est arrivé aussi parce qu'on était en fait radicalement opposés ou qu'on partageait pas les mêmes valeurs. Mais quand justement on a plein de points en commun j'ai plus de mal à avaler le truc. M'enfin il faut en effet être accroché mentalement avec ces applis parfois et prendre du temps pour soi au bout d'un moment.
 
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Reactions : Tofu and Twinrova.
4 Mai 2015
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@LaubeD @Stan merci :) effectivement les applis c'est vraiment un piège pour l'estime de soi. Mais pour le coup ce n'est pas vraiment ça qui s'est passé dans mon cas.
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Je comprends tout a fait ton ressenti, quand tu reçois des signaux comme ça et qu'au bout d'un moment on te dit non c'est un peu plus compliqué à encaisser parce que ça matche pas avec ce que tu as vécu/entendu de la part de l'autre. Malheureusement on peut pas y faire grand chose et tu n'es absolument pas en cause. A part prendre du temps pour digérer ça et espérer tomber sur une meilleure personne par la suite il n'y a pas grand chose à faire. Courage :)
 

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