"Aujourd'hui, j'ai testé pour vous..."

[Membre supprimé 75022]

Bon, on connaît toute dans la section "Sexe..." le sujet intitulé "Cette nuit, j'ai testé pour vous..." http://www.madmoizelle.com/forums/f...ito/31145-cette-nuit-jai-teste-pour-vous.html
Mais voilà, une idée a germé dans ma petite tête et je me permets de vous la soumettre (genre je mets des formes un peu pompeuses et tout): venez partagez ici vos expériences et vos tests les plus saugrenus, les plus surprenants, les plus édifiants ICI.

Par exemple moi, avant-hier j'ai testé pour vous "le Fébrèze dans les chaussures" tellement ça puait.
VERDICT: bah j'aurai dû penser à en mettre sur mes chaussettes aussi

Ou alors tout à l'heure, j'ai testé pour vous "manger une noix de cajou avariée".
VERDICT: ça a le goût de ballon de baudruche.

Et quand j'étais petite j'ai je ne le savais pas encore mais oui, pour VOUS LES MADZ, j'avais testé "mettre un raisin sur un biscuit apéritif au fromage et manger ça d'un coup".
VERDICT: ça a le goût de vomi.

C'est tout

 

[EllaFitz]

Aujourd'hui, j'ai testé pour vous ouvrir la porte au facteur en pyjama mou moche, pas maquillée, l'air hagard

 

[endza]

Ce midi mon chien quémandait à table, ce que je ne supporte pas.

Donc j'ai testé proposer de la moutarde à mon chien pour lui faire une bonne blague, et en espérant que ce coup de l'attrapeur - attrapé le découragerait de recommencer.

Raté, il aime la moutarde... La prochaine fois j'essairai l'huile à pizza

 

[Caliodë]

j'ai testé pour vous avoir un chien qui perd ses poils.

Verdict : virez definitvement de vos placards toute polaire ou pull en laine qui aime les poils.

 

[Eternity-]

Ce matin, j'ai testé pour vous ouvrir ses volets en culotte, et se retrouver nez à nez avec le voisin qui arrose ses fleurs.

Verdict : C'est la honte

 

[Sur la canopée]

Entre hier et aujourd'hui, j'ai testé ne pas dormir pendant 27h. (et en travaillant 12h à l'interieur)

VERDICT: J'ai pris CHER!

 

[Lafilledenface]

J'ai testé pour vous ... La panne de réseau à Super U.

VERDICT ?
La carte bleue prend cher, obligé de laisser le caddie rempli aux caissières. Je les plains.

 

[FLT]

J'ai testé pour vous... me lever à 3h30 par insomnie et manger mon ultime tranche de pain de mie avec de la marmelade d'orange.

Verdit : Le goût amer en plein milieu de la nuit, ce n'est pas terrible du tout.

 

[Lafilledenface]

C'était ça dans tous les magasins (et banques, il me semble) de France, je bosse dans un magasin de sport en tant que caissière et les cartes bleues passaient une fois sur dix. Je te raconte pas la galère pour nous et pour les clients accessoirement.

(désolée pour le hors-sujet)

Sérieusement ?
On était à Fauville-en-Caux, dans un Super U. Et d'un coup ...
PLUS RIEN ! J'imagine le bordel pour vous !

 

[Lafilledenface]

Oui oui et va-t-en expliquer aux clients qui n'ont que la carte bancaire qu'elle ne peut pas passer

Les ronchons qu'il y a du avoir ...
Et les caddies remplis ...

 

[Lafilledenface]

J'ai testé pour vous : dire "bonjour Madame" à un client, pour réaliser ensuite que c'était un homme.

VERDICT : je suis devenue rouge tomate, je ne savais plus comment lui adresser la parole, et j'ai cherché à savoir si cette personne était donc un homme ou une femme (question toujours non-résolue à l'heure actuelle).

Ca m'est arrivé aussi, à mon association de cinéma.
Sauf que c'était Little Bob.

VERDICT ? Tout le monde était au courant au bout de trois jours, et même que Patric Lecomte s'est foutu de ma gueule. SISI.

 

[Caperucita]

J'ai testé pour vous l'épilation des aisselles à la cire orientale... Le verdict est que ça fait mal mais mes aisselles n'ont jamais été aussi belles.