Commentaires sur Je ne veux pas partir avec les gamins de ma meuf cet été, comment lui dire ?

[Clèves]

@poulaga Dire que les personnes qui ne supportent pas les enfants (=/= les personnes CF, d'ailleurs, on peut ne pas vouloir d'enfant pour soi-même et aimer ceux des autres) devraient éviter de faire des choix de vie qui les placent en directe proximité avec eux, c'est pas de la diabolisation, c'est littéralement du bon sens.

 

[Sylvestrum]

Sur ce point, non. Même la daronne le dit, par ailleurs. C'est un point que Cam ne devrait pas dire, et un point que personne ne devrait dire. Dire à un parent "je veux que tu renonces à tes seules vacances avec tes enfants qui sont très jeunes pour être seule exclusivement avec moi", c'est du grand n'importe quoi. J'irais jusqu'à dire que c'est un énorme red flag.

Je te rejoins sur le fait que le fameux "je veux que tu renonces..." N'est clairement pas à dire. Je vois mal comment ça pourrait être bien reçu. Mais dans cette formulation, pour moi, il ne s'agit pas d'être honnête. Cette formulation, c'est imposer ses souhaits.

C'est assez différent de si Cams formulait qq chose comme "je comprends que tes enfants sont très importants pour toi, mais là, j'ai vraiment besoin de repos, et je pense que je préférerais des vacances sans enfants, au moins pour une partie, pour qu'on puisse vraiment se retrouver et passer du temps en tête à tête… et surtout avec du calme et rien à gérer. Est-ce qu'on peut discuter de formules un peu différentes pour une partie des vacances?"

Mais clairement, vu comment iel formule les choses dans sa lettre à la daronne, j'ai pas l'impression qu'on soit dans cet état d'esprit... on est plus proche du "What, elle a ses mouflets un mois alors que je voulais poser mes congés à cette période? Ça ne va pas du tout!"

Par ailleurs, même si formuler "tes gosses, ça va bien 5 minutes" n'est pas une bonne idée, je crois qu'il peut être très néfaste à long terme de cacher qu'il ne prend pas vraiment de plaisir au temps passé ensemble. C'est qq chose dont je crois qu'on peut parler dans un couple. Faut voir la façon de le faire. Et évidemment, il y a le risque que ça signifie à un moment ou un autre la fin de la relation. Parce que je pense pas me tromper en disant que la mère, si on l'a pousse à choisir, choisira probablement ses enfants.

Si la cohabitation en vacances est inenvisageable par principe pour Cams, la situation se représentera encore, plusieurs fois, chaque année.

Après, c'est peut-être une histoire de circonstances, mais j'ai l'impression que c'est plus le principe qui gêne Cams, en lisant ce qu'iel écrit...

 

[Vétiver]

J'ai été l'enfant qu'on laisse à l'autre parent parce qu'on veut partir en vacances sans les "gosses dans les pattes".
Eh ben croyez-moi j'ai bien compris que ça voulait dire que j'étais un poids et que je dérangeais. J'avais aussi bien compris que chaque weekend je n'étais pas la bienvenue, que ma présence représentait des frais supplémentaires, une charge, un boulet qu'on se traîne et à cause duquel on ne fait pas ce qu'on veut.
Et après on s'étonne quand les gens n'ont plus de contact avec l'un de leurs parents hein...

 

[Clèves]

@poulaga Mais c'est pas le fait de vouloir passer des vacances avec sa moitié qui est critiqué ? Je te trouve de mauvaise foi, pour le coup. C'est le côté sûre de son bon droit, j'aime bien les enfants de ma copine, hein, mais à petite dose, et si je lui demandais de les larguer pour l'été ?

Je sais pas, je pense qu'elle présenterait les choses à sa copine un peu différemment, la demande paraîtrait beaucoup moins violente. "Est-ce que c'est possible qu'on se ménage quatre-cinq jours rien que pour nous ?", par exemple. Se concentrer sur l'angle "j'aimerais bien passer du temps seule avec toi", plutôt que le côté "tes mômes me font chier", ça me semble être une bonne idée.

Et de toute façon, je suis totalement d'accord avec @Sylvestrum sur le fait que, si le problème est que Cams ne peut supporter les enfants de sa copine qu'à petite dose, l'enjeu dépasse de loin celui des seules vacances.

 

[haleyo]

Au delà de la question posée par Cam et de sa formulation, je suis un peu perplexe parce que, je ne vois pas comment, sur le long terme, un couple avec une personne qui a des enfants et une autre personne qui ne fait que les supporter peut fonctionner. Même en se faisant des week-end en amoureux de temps en temps.

Parce que le parent s'est engagé vis à vis de ses enfants à les élever, les choyer et ils ont une place centrale dans sa vie. Sur le long terme, l'autre va très rapidement se trouver à devoir "jouer le jeu" au quotidien et pendant des années. En élevant les enfants d'un.e autre avec des choix éducatifs qui ne sont pas les siens (puisque pas légitime pour les décider, puisque pas le parent), en étant parfois pris à parti dans les conflits de garde des deux parents... A quoi bon être en couple avec quelqu'un si c'est pour être saoulé en permanence par des mômes qu'on n'a pas choisi d'avoir/d'élever ? Et de l'autre côté, comment aimer quelqu'un qui rejette et blesse les enfants auquel on a décidé de consacrer une bonne partie de sa vie (et de ses heures de sommeil) ?

Mais du coup, est-ce que Cam et sa compagne peuvent vraiment se permettre de ne pas discuter de ce sujet ? Je ne pense pas. Il faudrait en parler avec tact que soit pour trouver un compromis qui conviennent à l'ensemble des parties ou pour finalement constater qu'elles n'attendent pas la même chose de leur relation et que ces attentes sont irréconciliables. Si la compagne de Cam souhaite être en couple avec une personne qui élèvera ses enfants avec elle, ce serait bien qu'elle sache si ça tenterait Cam et ce serait important que Cam connaisse cette attente. Si le sujet n'est jamais abordé dans leur couple, elles ne pourront pas y définir une réponse commune et ça risque de mener à des frustrations, désaccords et au final, de retomber sur les enfants.

 

[Onirinaute]

@haleyo puisqu'elle n'a pas les enfants à plein temps ça pourrait peut être marcher si elles n'habitent pas ensemble, ou du moins pas quand les enfants sont là ? Après, ça n'empêche que c'est pas ce dont tout le monde a envie, si elle veut absolument qu'elles vivent ensemble, et que sa compagne prenne un rôle dans l'éducation là c'est mal barré...

@Nienke il me semble que @poulaga parlait de donner la raison de la séparation, si séparation il y a, plutôt que d'inventer autre chose comme le suggérait @Toulouse. , pas de faire du chantage affectif pour les vacances.
Et je la rejoins assez, ça n'empêche pas d'avoir du tact encore une fois mais expliquer que les parcours de vie qu'elles veulent ne sont pas compatible parce que Cams ne se voit pas partager sa vie avec des enfants, ou bien n'en est pas à la période de sa vie où elle voudrait le faire, ben ça permet aussi à sa copine de peut être se poser la question de ce qu'elle attend d'un partenaire à ce sujet et de poser les bases avec les suivants.

 

[haleyo]

@Onirinaute
Oui, c'était justement le genre de compromis que j'avais en tête. Après, ce choix de se voir uniquement quand les enfants n'est pas évident en soit pour les raisons que tu cites. Par ailleurs, je ne sais pas si c'est facile d'éviter que 1/ une rivalité entre Cam et les enfants se construise pour avoir du temps avec sa compagne/leur mère et 2/ que les enfants ne vivent pas comme un rejet d'une partie de la vie de leur mère le fait qu'ils ne voient jamais sa compagne.
Mais si déjà, Cam et sa compagne discutent et cherchent ensemble une façon de répondre à leurs besoins respectifs et à ceux des enfants, ça me semblerait positif.

 

[La Pythie]

Perso je suis ultra choquée par la il demande initiale de l'auteur.e, et pourtant je suis la première à trouver que les enfants c'est plutôt chiant (j'en ai deux). Je suis en couple depuis plusieurs années et pourtant je n'ai jamais présenté mes enfants à mon copain car je ne veux pas lui imposer une vie de famille qu'il n'a pas choisie. Compartimenter ma vie est super important pour moi, les 50% du temps où je n'ai pas mes enfants, je profite de vivre POUR MOI, et ça implique mon couple, mes amis, mes sorties, ... Je me fais même des vacances en solo ou avec mon mec quand mes parents gardent les gamins, sans aucun scrupule !
Bref. Pour en revenir au cas de Cam, je comprends tout à fait qu'iel ne souhaite pas passer ses vacances avec les enfants de sa meuf, d'ailleurs ça ne me ferait pas envie non plus et je suis ravie que mon copain soit childfree. Pour autant, je ne vois pas sous quel prétexte iel serait prioritaire par rapport aux enfants, tous les parents séparés savent à quel point c'est galère de s'organiser donc non, pas question de changer les dates des vacances à la dernière minute parce que ça ne convient pas au/à la conjoint.e, et puis quoi encore ?! Iel peut surement décaler ses congés plus facilement que sa copine, et si ce n'est pas le cas, y'a surement moyen de prévoir des vacances à deux à un autre moment plus propice ! Mais s'iel n'est pas capable de faire cette petite concession, leur couple va droit dans le mur et j'aurais tendance à lui conseiller de trouver quelqu'un qui n'a pas d'enfant ...

 

[Bloem]

@Toulouse.
Non j'ai pensé comme toi: au fait que la maman, par peur de perdre sa relation, cède à cette demande.

Faut pas se leurrer, il y a 0 chances que les enfants ne le remarquent pas, même petits. Les adultes autour d'eux vont vite leur faire comprendre ce qu'il en est et ça peut revenir sur la table des années après.

Même dans le cas d'une bonne entente avec son ex, celui-ci/celle-ci risque fort de réagir (c'est ses enfants qui sont laissés sur le bord de la route) et d'en parler à d'autres (famille/amis) pour vider son sac. Surtout un parent qui a l'impression que son ex néglige les enfants pour sa nouvelle compagne. Les grand-parents, oncles et tantes, etc..., risquent d'en remettre une couche.

Ça va revenir sur le tapis 10 ans plus tard lorsqu'un ado boutonneux, en pleine crise essentielle, va postillonner au visage de sa mère: "De toute façon on compte pas pour toi, tu préfères partir en vacances avec ta meuf qu'avec nous!"

Même niveau garde ils vont faire comment? Demander aux grands parents, moins d'un mois avant, de garder les enfants pendant deux semaines? Envoyer deux jeunes enfants en colo pendant deux semaines? Demander à l'ex? (Il va apprécier)

En considérant le point de vue de la maman: elle a pas ou très peu vu ses enfants ce mois-ci, elle compte peut-être les jours, et là sa compagne va lui déclarer tranquillement que les enfants c'est bien, mais pas trop quand même.

En relisant l'article, j'ai l'impression que Cams n'avait pas réalisée qu'être en couple avec une femme qui a des enfants ça implique de passer des vacances avec eux. Et que maintenant qu'elle y pense (mi-juillet seulement) elle aimerait passer outre et partir avec sa compagne comme un couple CF.
"Ça veut dire que si je veux partir avec ma meuf, il faut que je me coltine ses enfants et franchement ça me gonfle, même si j’ai toujours bien joué le jeu jusqu’à maintenant."
Ca marche pas comme ça.

Elle a l'air déjà fatiguée de "jouer le jeu" alors que les enfants sont encore petits...
Il va falloir se poser les bonnes questions.

 

[La Pythie]

En relisant l'article, j'ai l'impression que Cams n'avait pas réalisée qu'être en couple avec une femme qui a des enfants ça implique de passer des vacances avec eux.

Pas nécessairement, y'a aussi la possibilité de vivre séparément et se voir uniquement en l'absence des enfants, mais ça peut ne pas convenir à tout le monde. Bref, le beurre, l'argent du beurre, toussa ...

 

[Wopwoop]

C'est la première fois que je commente, c'est un sujet qui me tient à coeur et je trouve certains commentaires un peu sévères :
Je suis moi même CF, exaspérée par la présence des enfants mais je suis en couple avec une personne qui en a un. Je trouve justement que la garde partagée est un réel compromis : si on ne peut pas supporter les enfants, il suffit juste de se voir quand il ne sont pas là, et ne pas prendre ses vacances avec (cam peut très bien partir ailleurs). Cela veut aussi dire, ne jamais habiter ensemble mais ce n'est pas obligatoire pour être un couple épanoui.je trouve ça un peu expéditif de suggérer que la relation ne va pas fonctionner, il suffit peut être juste de l'amenager autrement ?
Ok la demande de cam est maladroite, je vous l'accorde.
Je vois aussi des témoignages de personnes qui ont subit l'indifférence de leur beaux parents et en ont souffert mais je ne vois pas en quoi c est un problème si le temps entre chaque partie est aménagé au mieux. On ne peut pas plaire à tout le monde, les compagnons/compagnes de mes parents n'ont pas tous voulu me rencontrer ou ne m'ont pas apprecié et cela me paraît parfaitement normal....

 

[Lady Stardust]

Je vois aussi des témoignages de personnes qui ont subit l'indifférence de leur beaux parents et en ont souffert mais je ne vois pas en quoi c est un problème si le temps entre chaque partie est aménagé au mieux. On ne peut pas plaire à tout le monde, les compagnons/compagnes de mes parents n'ont pas tous voulu me rencontrer ou ne m'ont pas apprecié et cela me paraît parfaitement normal....

Petite question, tu avais quelle âge quand tu as dû habiter sous le même toi qu'un beau-parent qui ne t'appréciait pas et le montrait?

"Ce n'est pas un problème" et "c'est parfaitement normal"... ou pas : selon l'âge du gamin, vivre sous le même toit que le compagnon / la compagne de ton parent qui montre ouvertement qu'il ne t'aime pas ça peut avoir des effets qu'il ne faut pas négliger (c'est pas pareil à 5 ans, à 10 ans ou à 17 ans disons), normaliser ce type de comportement de la part d'un adulte envers un / des enfant(s) me semble avoir des effets potentiellement délétères pour eux. "On ne peut pas plaire à tout le monde", oui, mais quand on fait souffrir un / des enfant(s) ça devrait poser souci au lieu d'être accepté ce type de comportement à mon avis.