Commentaires sur Selon une étude, crier après ses enfants peut être aussi dommageable que les violences physiques

[Kettricken]

@Cocoa. Je ne trouve pas que les réactions se bornent à dire que la société aide pas les parents. Pour moi, elles se centrent plutôt sur le fait que les cris ne sont pas forcément de la violence verbale et que la violence verbale ne se manifeste pas uniquement par des cris.
Et je suis d'accord avec ça. Parfois, on crie parce que "tu sais Maman que Pikachu... " "Mais meeeets tes chausssuuuuuures!". On crie sans colère mais avec exaspération, pour couper le flow de parole ininterrompu qui se déverse depuis 10min et que les chaussures sont toujours pas mises (toute ressemblance avec une scène réelle etc).
Ca surprend l'enfant, mais ça le fait écouter.
Ca pour moi, c'est pas de la violence verbale : c'est juste monter le niveau sonore parce que parfois, avec les enfants (en tous cas certains enfants), c'est nécessaire.

Mais moi j’ai tendance à regarder d’abord le prix que ça fait peser à l’enfant, et j’ai du mal à trouver que ça vaille le coup de temporairement extérioriser, aussi nécessaire que ça puisse être, sachant comment ça peut affecter les enfants sur le long terme.

A la fois c'est vrai (si on parle de vraies violences verbales, pas des cris que je décrivais plus haut) et à la fois c'est très théorique comme raisonnement
Quand tu es face à un enfant qui te pousse dans tes retranchements, que tu ne peux pas raisonner comme un adulte et que tu refuses de frapper, ben parfois tu te retrouves confronté au fait que tu ne sais pas comment te faire obéir donc tu cries de colère. Et ça ne veut pas dire que ces parents-là ne vont pas ensuite s'excuser auprès de l'enfant, ou qu'ils ne travaillent pas sur eux-mêmes. Mais ça ne se fait pas en un jour

 

[blobette]

Super, une nouvelle corde à ma culpabilité permanente.

J'ai deux puces de trois ans, et selon la période, je crie, je hurle, je claque les portes car je n'arrive pas (encore) à canaliser ma colère face à leurs petites manies de repousser les limites ou de refuser de faire des trucs basiques juste par principe ou que c'est pas le bon parent.

Je fais partie de ces parents qui galèrent, qui perdent pied, qui se font aider hein pourtant, mais voilà, j'en fais partie.

Alors, je suis heureuse d'être sensibilisée encore, peut être que c'est justement ça qui fera le déclic, peut être que je vais réussir à me maintenir à flot même en SPM ce mois ci, ou quand je ne dors que trois heures... J'ai pas d'excuse, mais croyez moi je m'en veux.

@StellaMars : tu fais du mieux que tu peux, et c'est BIEN.
Et c'est tout, y en marre de la culpabilisation à outrance.

Et crier de temps en temps, ce n'est pas humilier.
Ma mère m'a humilié sans crier. Rien à voir

 

[Pipistrelle.]

Je trouve ça tellement chaud les injonctions qui pèsent sur les parents, j'ai l'impression qu'on leur demande d'être dans le contrôle parfait de leurs émotions, de se montrer constamment sous un jour serein et pondéré à leurs enfants, que tout écart vis-à-vis de cette ligne de conduite peut provoquer des traumatismes... enfin ça me semble pas humain en fait. On peut pas se permettre de s'isoler 5 minutes pour prendre un verre d'eau et souffler un coup dans toutes les situations. Je me rappelle qu'avec mon frère on pouvait être assez chiants en voiture par exemple. Il suffisait que le trajet soit long, qu'on reste bloqué dans des embouteillages et c'était parti pour se chercher mutuellement des poux juste en vue de se distraire. Il faut faire quoi dans ses cas-là ? Demander sur un ton mesuré de la mettre en veilleuse pendant qu'on doit aussi gérer le volant sur une autoroute bondée ?

Et de façon générale, je trouve que la colère ça fait aussi partie de la vie en fait. C'est pas toujours malsain ni injustifié d'être en colère et de le manifester. Évidemment il y a une limite entre maltraiter verbalement un enfant et lui crier dessus parce qu'il dépasse les bornes, mais je trouve qu'elle n'est quand même pas si difficile à définir. Et de toute façon, comme ça a déjà été dit, un parent maltraitant n'a pas nécessairement besoin de crier pour faire beaucoup de mal.

 

[Kettricken]

@Pipistrelle. c'est un truc qu'on se dit parfois aussi entre copines : crier ou manifester de la colère, c'est aussi un signal utile pour l'enfant qu'il est sur le point de dépasser les bornes. Il apprend à lire les émotions comme ça

Je venais nuancer un autre truc : on disait que le volume sonore n'est pas forcément lié à la maltraitance. Je voudrais ajouter qu'il y a un autre facteur à prendre en compte : les raisons de la colère (avec ou sans cris)
C'est pas la même chose de crier ou de se facher si l'enfant n'écoute rien ou fait une vraie bêtise, ou si c'est parce que le parent est frustré par autre chose et le déverse sur l'enfant.
Et la proportionnalité de la colère aussi : un enfant qui fait une maladresse, même si c'est en faisant un truc qu'on lui a dit de ne pas faire, ça mérite pas forcément de se faire pourrir comme s'il faisait exprès un truc mal

 

[Raccoon_Jesus]

Je vais peut-être choquer des gens mais parfois s'occuper d'un enfant en bas-âge (disons entre 1 et 4 ans), c'est comme s'occuper d'un chiot ou d'un chien un peu foufou.
T'es amené à leur courir après pour leur enlever un objet non identifié de la bouche, leur répéter encore et encore la même chose (non ne touches pas ça, non ne mets pas la patte sur la table), etc ... Et parfois ton chien, il t'exaspère et t'es amené à crier "non ça suffit là ! Tu arrêtes !" Pareil avec les enfants.
Comme l'a dit @Kettricken ça surprend l'enfant et ça le ramène à la raison.
Le plus important, c'est ce que tu dis et pas le niveau sonore.

Honnêtement quand je vois ce genre d'articles (qui ne pense pas à clarifier ce qu'on entends par cris parce que ça semble évident que ce sont des cris mélés à des violences verbales), je pense à des articles qui pourraient dire "punir son enfant sans violence corporelle est aussi néfaste qu'avec". Ca n'a pas de sens. Si tu envoie ta fille de 2 ans au coin parce qu'elle a fait tomber son verre d'eau par terre, c'est vrai qu'on peut dire que tu peux chiller mais si c'est le 4ème objet qu'elle fait tomber exprès par terre et que tu la prévenue qu'à la prochaine, c'est au coin, c'est totalement justifié.

Honnêtement, les enfants n'ont pas besoin d'attendre d'avoir 12 ans pour comprendre que leurs actions peuvent avoir des conséquences désagréables sur eux et sur d'autres.
Que ce soit pour les cris ou les punitions, faut être proportionnel. Gueuler comme un fou pendant plusieurs minutes pour un crayon cassé (même en faisant exprès) ou punir au coin pendant 10 minutes pour un verre d'eau renversé malencontreusement, c'est pas normal.

 

[Asphalte-]

@Pipistrelle.
J'ajoute à ton message que je pense même important de montrer une expression de colère "saine" à son enfant plutôt que d'en faire un truc interdit ou de se réfréner quitte à mal la gérer.
À cause de ma mère et de sa gestion chaotique de sa colère + de mon père qui pour compenser ne l'exprimait jamais, j'ai encore aujourd'hui un rapport hyper complexe à ma propre colère et des difficultés à recevoir celle des autres. J'envie ces familles où les gens peuvent "se dire merde" sainement sans que ce soit ni trop violent ni grave...

 

[Neverland90]

Ça me paraît assez évident.
En fait, je me rends compte à quel point les parents sont isolés. L'éducation qu'ils transmettent et soit celles qu'ils ont reçu avec une valeur ajoutée de leur expérience (mauvaise ou non)soit en opposition avec celles qu'ils ont reçu à cause de traumatismes.

Et dans le lot, il y a les parents qui sont vite dépassés. Et c'est tellement triste parce qu'il y a une vraie solitude.

 

[adita]

Pour rajouter un témoignage sur la confusion cris/paroles violentes (même si je suis d’accord que crier sans raison et régulièrement sur ses enfants ne devrait pas avoir lieu), je me rappellerai toujours quand l’ancienne femme de mon père lui a dit, à table devant les ados que nous étions ma soeur et moi « tes filles je souhaite qu’elles meurent »

Elle adorait crier aussi évidemment mais les ptites phrases balancées dans le plus grand des calmes, ça marque. Et l’absence de réaction de mon père derrière, y’a des silences qui marquent aussi.

 

[Marre des]

Il faudrait vraiment faire la distinction entre hausser le ton, élever la voix et crier.
Je n'ai pas d'enfant mais j'ai travaillé avec les enfants, j'ai déjà élevé la voix plus d'une fois sans crier.

J'ai plus de trauma de phrases assassines de la part de proches qui ne criaient pas du tout "t'es conne, t'es grosse, t'es bête, t'es stupide..." et je ne sais pas gérer les conflits des qu'il y a un haussement de ton, des que qqn dit qqc de négatif je le prends souvent pour moi (je travaille sur moi la dessus, pas simple tous les jours)

Ma mère a déjà fait des réunions de famille mais la parole n'était pas libre à mon niveau, tout ce que je pouvais dire n'était pas pris en compte, était dévalué... Alors c'est compliqué adulte de pouvoir s'exprimer sainement...

La conséquence de tout cela c'est que je garde tout pour moi...

Hausser le ton c'est normal, ce n'est pas pour faire peur, humilier...

Le ton neutre peut faire plus de dégât que le cri. Tout dépend ce qui est dit.

 

[Liligreen]

Tout ce débat me fait penser à la dernière BD d'Emma (de la charge mentale) "Des lignes et des cailloux" dans lequel elle fait un gros dossier sur l'éducation bienveillante.
Elle pointe la confusion entretenue dans le milieu entre les maltraitances graves qui provoque des dommages étudiés scientifiquement sur les victimes et les fameuses violences éducatives ordinaires. Aucune recherche n'indique qu'on fait perdre du QI à un enfant qu'on met au coin ou à qui on ne laisse pas le choix de l'heure du repas (oui ça va loin les VEO)...
Et par ailleurs, elle souligne l'hypocrisie majeure de l'éducation bienveillante qui ne l'est absolument pas pour les parents et on ne va pas se le cacher particulièrement pour les mères qui sont souvent plus engagées dans l'éducation et l'application des théories éducatives. Il y a une case de la Bd où une maman se fait dire en gros "C'est indispensable que tout le monde puisse exprimer ses émotions mais pas toi, surtout pas toi".

 

[Raccoon_Jesus]

Elle adorait crier aussi évidemment mais les ptites phrases balancées dans le plus grand des calmes, ça marque. Et l’absence de réaction de mon père derrière, y’a des silences qui marquent aussi.

J'avoue que je suis limite plus choquée par la non-réaction de ton père que par les mots de ton ex B-M (et on part déjà sur du lourd).

Vous en avez reparlé depuis avec ton père ?

 

[Pas_du _gateau]

Comme tous les parents il m'arrive de perdre patience et de crier quand mon fils de 2 ans aligne volontairement tous les interdits par simple provocation (touche les prises, tire les fils électriques, ouvre les tiroirs, ouvre le frigo, claque une porte...), mais si je sens que ma réaction est disproportionnée, je m'en excuse auprès de mon fils :
'Pardon, je n'aurais pas dû crier et m'énerver comme ça ', câlin, je t'aime...

Une fois, après 3 jours à pousser et repousser mes limites, après qu'il m'ait tapée et qu'il a refusé de s'excuser (en crachant), je lui ai dit une horreur : 'je trouvais que tu étais un gentil petit garçon, mais finalement je pense que non'.

Son comportement a changé. Il est devenu tout penaud, tout triste aussi. Ça l'a énormément affecté. Comme si je l'avais violemment rejeté.
Je me suis ensuite excusée en disant que j'avais eu tort et qu'il est un adorable petit garçon. Le soulagement était palpable. Il m'a serrée contre lui.
Les mots blessent, et à un très jeune âge. Il faut faire très attention, mais si c'est sorti, on peut toujours s'excuser. Après tout on est des humains.
L'essentiel est que ça ne soit pas un schéma récurrent, mais bel et bien quelque chose d'exceptionnel.