Les mères...

[Ciel]

J'ai une relation un peu perturbée avec ma mère. Tantôt copine, tantôt mère poule. Depuis son divorce, je suis une épaule et une espèce de seconde autorité. J'ai appris à faire la vaisselle, repasser, cuisiner, garder des enfants...
Cette relation de copines entraînent quelque chose d'un peu malsain: une certaine jalousie.
Mais je ne veux pas noircir le tableau, c'est avec elle que j'ai eu quelques uns de mes plus beau fous rires et elle est incroyablement courageuse et créative.
Bref, je crois que nous auront une relation plus saine lorsque je n'habiterais plus avec elle.

 

[Mealy]

Je n'ai jamais connu mon père, il est parti 15 jours après ma naissance. Après ça ma mère dit qu'il a disparu dans la nature (façon de parler.)

 

[Chavvy]

Ma mère est l'une des personnes les plus importantes à mes yeux ,
cey un peu mon repère , sans elle je suis perdue , elle se me mettre sur
les bons chemins , prendre les bonnes décisions , et puis la mère cey un
peu le modèle aussi . Je suis très complice avec elle , on est beaucoup
copine , on se complète , On a beaucoup de chose en commun ..
On s'intéresse toutes les deux beaucoup à la mode , je l'ai en faite beaucoup
initiée . Enfin voilà , une mère cey important

 

[Blodeuwez]

Je crois que je peux résumer ça comme ça : "c'est LA personne sur qui je sais que je pourrai toujours compter".
Je ne lui raconte pas grand chose de ma vie personnelle, elle ne cherche pas à être au courant, mais elle est toujours là quand il faut.
Elle sait me réconforter, me rassurer comme personne.
Elle a confiance en moi, & ça, ça fait vraiment du bien quand je doute, quand ça ne va pas

Bref, ma maman elle déchire.

Et j'espre qu'un jour j'aurai les couilles de lui dire tout ça.

 

[AnonymousUser]

Mal. On s'entend mal. Elle est persuadée que je la déteste, & pourtant c'est faux, et putain j'en ai fait des efforts pour lui prouver le contraire..Mais là c'est fini, je laisse tomber, j'abandonne, j'essaie même plus de lui plaire, de toute façon c'est trop tard. On se parle quasiment pas, c'est juste qu'on a rien à se dire. Les seuls mots qu'on échange c'est soit pour s'engueuler (c'est pas TOUT LE TEMPS non plus hein), soit pour échanger des banalités, du genre "je t'ai racheté des céréales". J'suis pas la fille qu'elle aurait voulu avoir(je l'ai trop déçue en choisissant de faire L) , tant pis j'crois que j'arriverais jamais à lui plaire & je me suis faite à cette idée.. C'est comme si on était 2 étrangères sous le même toit, elle connaît quasiment rien de mes goûts, elles connaît pas mes amis (sauf un), elle est incapable de dire quels sont les vêtements qui sont dans ma garde-robe & elle n'a pas mis les pieds dans ma chambre depuis 5 ans, bref c'est la joie. *IRONIE*
Alors maintenant je me dis qu'il lui reste plus que quelques années à me supporter & qu'elle sera bientôt débarassée, c'est dommage mais c'est comme ça..

Et puis j'ai pas le droit de sortir, pas le droit de dormir chez des amis sauf mon meilleur ami (le seul qu'elle connaisse), supposément pas le droit de fréquenter des garçons jusqu'à18-19 ans (la pauvre, si elle savait), pas le droit d'aller en concert (sauf une fois par an pendant les vacances..) Bref, évidemment je lui dis rien, je lui raconte des mensonges enormes & je bois, je vais en teuf, je m'éclate.. Des fois j'aimerais pouvoir lui dire tout ça, mais c'est impossible elle est tellement à des années lumières de ma vie..

 

[AnonymousUser]

Toute mon enfance & mon adolescence (juskà 19ans qd même!!), j'étais persuadée de ne pas aimer ma mère... Elle me frappait, m'insultait (pute, salope..), je n'avais pas le droit d'avoir de mec avant mes 18ans, ni de copains garçon (ça faisait pute..), j'avais le droit à 1 sortie ds l'année juskà 23h (de 16ans juskà 18ans) & je n'avais jamais le droit d'aller au cinéma le soir...
Forcément toute cette dictature m'a fait faire des conneries:le mur, commencer la clope, perdue ma virginité à 15ans avec un mec que jaimais pas, vol à l'étalage + flic, fugue...
Qd g dû la quitter pr faire mes études à 22mille kms d'elle, g bizaremen eu un déclic...
Elle allait me manquer... Parskaussi sévère & parfois cruelle envers moi, je savais quelle maimait qd même... Qu'au fond, on se comprenait juste pas, quelle était coincée ds d règle à la con dû à sa propre éducation...Parskau fond le dragon qu'est ma mère a vécu d choses pas faciles & que malgré tout, elle fait tout pr que je ne mank de rien, pr que je réussisse mes études (c mon sponsor!), que je réussisse mon entrée ds la société... Ma mère c une vrai mère. C pa une mère poul ms une mère lionne. Elle sort toutes ses griffes pr ses enfants et même si j'espère ne pas être aussi sévère quelle, jespère que je serais aussi courageuse et dévouée. Ma mère, je l'admire.

J'me retrouve énormément dans le début de ton histoire, j'aimerais bien que ma relation avec ma mère change, comme pour toi.. =)

 

[AnonymousUser]

Ma mère, je l'aimais avant et depuis novembre dernier (sa tentative de suicide, son internement à l'HP, ses crises...), j'avoue que j'ai énormément de mal à lui faire confiance, à me confier, à la regarder comme ma mère... 'Fin bref, c'est compliqué. Et là, ça fait 2 semaines qu'elle est partie de la maison, elle va sûrement pas revenir avant un bout de temps, du coup mes parents vont se séparer et je sais pas comment réagir. Alors, malgré tout ce qu'elle m'a fait subir cette année, je l'ai appelée tout à l'heure et elle m'a dit "ça me fait plaisir que tu prennes de mes nouvelles".

C'est dur en ce moment.

 

[GetLost]

Bon ma mère je l'aime énormément. On a vécu plein de choses très difficiles ensemble. Jusque là on les a surmontées. Ce que je fais, en général c'est pour elle. Bon maintenant je flanche un peu, parce la santé n'est plus là. Mais pendant 10 ans j'ai toujours été première de classe,... J'ai toujours essayé d'être la fille qu'elle a toujours esperé avoir. Puis mes parents ont divorcé, elle a rencontré un homme, on a vite emmenagé ensemble. Pendant 3 ans elle m'a délaissée, pour cette homme. J'ai dû me débrouiller seule. Bon ça je crois que ça m'a fait un petit peu grandir trop vite, et maintenant j'ai un peu de mal à l'assumer, comme l'impression d'être passée à côté d'une bonne partie de mon enfance/adolescence. Et avec tout ça, je n'arrive pas à aller de l'avant, même si je sais que je n'ai pas à lui en vouloir car elle l'a fait involontairement.

 

[Liberté...]

Ma Maman.
La grande dame de ma vie.
Avec mon père & ma soeur, la personne que j'aime & à qui je tiens le plus sur cette p'tite Terre.
Je peux lui dire n'importe quoi je sais qu'elle est toujours là pour m'écouter, me conseiller, me remettre sur le droit chemin (même si elle n'a pas encore eu à le faire), tout comme une maman devrait le faire pour sa fille.
C'est aussi ma grande complice, je rigole avec elle comme je ris avec mes amis, on a nos p'tits délires à Nous*, il n'y en a pas une pour arrêter l'autre & ça je donnerai tout pour que jamais ça ne cesse.
Ma Maman c'est mon équilibre, mon pilier principal, ma dose d'amour qui est là depuis 18 ans & qui je sais le sera toujours.
Il nous arrive de nous disputer car nous avons un fort caractère toutes les deux mais ça ne pèse rien contre le poids de notre amour réciproque.
J'ai déjà pensé au jour où elle ne sera plus avec moi, ce jour là je crois que tout s'écroulera autour de moi, j'aurai un immense chagrin inconsolable & personne ne pourra compenser son absence. (Ce n'est que ma vision actuelle qui changera peut-être quand je serai mariée & aurai des enfants).

Tout ça pour dire que je l'aime démeusurément ma Maman :coeur2:​

 

[serial-killeuz]

A chaque fois qu'un truc en va pas, elle le devine et elle m'écoute elle m'aide et elle ferait tout pour me rendre heureuse. Son bonheur c'est mon bonheur et sa me touche. Malheuresment je suis une handicapée des sentiments avec elle. Je serais incapable de lui dire je t'aime ou même de lui écrire sur un bout de papier. C'est bizarre mais je ne pense pas être la seule dans ce cas là. Je me dispute beaucoup avec elle mais sa ne dure jamais longtemps. On fait beaucoup de conneries ensemble. C'est comme une meilleur amie mais pour qui j'ai beaucoup plus de respect. Ce n'est pas mon modèle, je ne compte pas lui ressembler plus tard car je compte être moi même. Et ça, c'est grâce à elle et c'est aussi grâce à ma maman que je me sens mature par rapport aux gens qui ont le même âge que moi (sans me venter !) car on a passé des moments trés difficile mais on s'est toujours aidé et sans moi je pense qu'elle serait au fond du gouffre.

Maman :heartbeat:

 

[didadoo]

C'est quelqu'un d'incroyable. Avec mes chats (:razz c'est la seule vraie famille que j'ai . Elle est intelligente, a énormément de culture (c'est carrément impressionnant, je me sens super débile parfois à ses côtés!), a vécu des choses et les a affronté, y a survécu. Bref personne ne pourra jamais rivaliser avec elle à mes yeux, elle est vraiment à part :icon_4laugh: . Par contre je n'ai jamais réussi à lui dire que je l'aimais.

 

[Sneezewort]

Ma mère, c'est... je sais pas, mais j'arrive pas à la considérer tout entier comme "une mère". Enfin, j'arrive pas à l'exprimer en fait. Elle est super drôle, elle sort des blagues vaseuses/crades à longueur de journée, elle rigole comme une sorcière, elle est toujours là pour faire un sous-entendu vaseux, tout comme mon père d'ailleurs. On rigole bien ensemble, mais je leur parle pas spontanément de ma vie.

Par contre elle est trop "collante" dans le sens où je ne peux rien faire sans avoir son entière approbation. Et aussi, elle pose beaucoup trop de questions. "Je sors !" se continue par "avec qui ? pendant combien de temps ? tu rentres tôt, hein ? Je les connais pas ces gens, tu les as rencontré où ? Tu dors pas chez des gens que j'ai jamais vu, tu vas pas à une fête chez des gens que je connais pas, c'est qui ce type ? il fait quoi comme études ? ils font quoi ses parents ? il s'appelle comment ? elle fait quoi comme étude ta copine ? ses parents ils font quoi ?". Honnêtement, c'est chiant. Je comprends qu'elle fasse attention mais trop, c'est trop. Après le must, c'est quand elle m'appelle en me hurlant dessus que je rentre immédiatement, qu'il est 9h30 du soir et que ça suffit (alors que la soirée était prévue et qu'elle avait dit oui).

Le problème c'est qu'elle ne peut pas s'endormir avant que je sois rentrée, mon père doit toujours aller me chercher, bref, ça devient vite "problématique". Par exemple la semaine prochaine je pars à l'étranger avec mes copines, et bien ce fut 6mois de négociation au préalable pour la "mettre en condition". Et là, toutes les heures elle vient me voir en me disant "t'es sure que tu veux y aller ? moi je veux pas que t'y ailles... et si jamais il t'arrivait si, ça.., je vais pas dormir pendant une semaine...". Alors ça me fait vraiment culpabiliser (bien que je n'annulerai jamais). Elle a progressé, oui, parce qu'avant c'était pire (l'année dernière encore j'avais pas le droit d'aller à Paris en métro toute seule... et encore, quand c'était avec mes copines, c'était très rare), je ne suis jamais partie en voyage scolaire de ma vie... Des détails, dit comme ça, mais ça me bouffait vraiment.

Aujourd'hui je suis majeure, donc elle est bien obligée de lâcher du lest (grâce au soutien de mon père aussi), elle peut plus m'interdire autant de trucs qu'avant parce qu'elle sait que je m'énerverai un peu trop. Mais les séries de question, j'y ai encore le droit tout le temps... et donc je suis obligée de dire des trucs "oh, je l'ai rencontrée à ma fac...". Ca la rassure, même si c'est faux, je me vois mal dire "je l'ai rencontré sur internet/par une copine que tu ne connais pas".

Enfin bon, je pense qu'elle sera toujours un peu comme ça, c'est évident, elle me répète tout le temps que "je suis son petit nounours". Mais ça va surement s'atténuer avec le temps, et là semaine prochaine elle sera bien obligée de "vivre sans moi" pendant une semaine, sans savoir exactement ce que je fais etc. Ca lui fera du bien.

N'empêche que j'aurais voulu qu'elle soit comme mon père. Qu'elle ne psychote pas autant, qu'elle m'interdise des choses que quand y a un véritable danger, pas juste parce qu'elle a peur. Et qu'elle pose moins de questions (surtout que je suis pas d'un naturel bavarde). Mais bon, on choisit pas...