Mur des Lamentations

[Masha]

j'en ai marre je me fais chier là j'ai pas de vie je suis une loque humaine


et j'veux qu'on m'aime

 

[popart.]

Je suis en larmes ... mon copain ne me reponds pas à mes sms, appels ni facebook et msn ... j'ai l'impression qu'il m'a utlisé .....

 

[AnonymousUser]

Je suis tellement fatiguée.

 

[AnonymousUser]

Dormir.

J'avais déjà lu ton premier message et ça m'avait beaucoup interpellée. Je connais ça depuis mes 12 ans (mais d'après ma mère c'est depuis ma naissance, enfin c'est vrai...) mais disons que le premier épisode d'insomnie dont je me souviens était l'année de mes 12 ans. J'ai tout essayé. Même des choses vraiment drastiques voire illégales. Rien n'a fonctionné ou peu de temps. Je ne te conseille pas les somnifères car au bout de quelques jours seulement ils deviendront inefficaces et tu seras dépendante au moins psychologiquement. Si vraiment tu as besoin de quelque chose juste pour quelques jours (disons 5) et qui n'est pas un psychotrope, tu peux acheter en pharmacie du Donormyl. Et puis si tu as envie d'en parler, tu peux me mp .
Je suis assez désespérée par rapport à ça en ce moment, souvent je fais 4 nuits blanches par semaine et puis je dors deux heures et ça recommence. Bien sûr, je manque quelques cours du matin car je suis complètement ailleurs. Mais surtout, j'ai l'impression que personne ne me comprend. Putain je tourne en rond toute la nuit à stresser pour le lendemain... J'en viens à avoir des fantasmes d'endormissement dans un lit douillet :o.

 

[Zen-alia]

Qu'ils arrêtent de me dire que je suis moche!! Ils croient que j'ai besoin d'eux pour m'en souvenir? C'est dingue ça, j'avais pourtant fais d'énormes progrès ces dernières années... coiffure, fringues... à croire que j'y arriverai jamais.

 

[AnonymousUser]

En vrai, je suis un peu blessée qu'ils financent les billets de train de ma soeur pour les vacances de la Toussaint. Je suis un peu blessée parce qu'ils n'ont payé aucun de mes billets de train l'an dernier et du coup je n'ai pu redescendre qu'à Noël. Je suis aussi blessée qu'ils le fassent parce que si elle n'a plus d'argent c'est parce qu'elle a eu envie de s'acheter des vêtements alors que lorsque je n'avais pas les moyens de descendre c'était parce que j'avais acheté à manger.

Je ne devrais pas me plaindre. J'ai trois ans de plus qu'elle, je dois être plus indépendante. Mais je bosse comme une dingue pour payer mon loyer, je bosse pour arriver à suivre mes cours, j'ai dû renoncer à ma seconde licence, et pendant ce temps... Je ne trouve pas ça très juste. Surtout qu'elle fait des études qui ne mènent à rien ohohoh juste parce que ça l'intéresse. Un luxe que je ne me suis même pas permis d'envisager en sortant de terminale.

Et puis bon, je ne peux rien leur dire, mes états d'âme débiles de gamine gâtée ne sont pas vraiment un truc très rationnel de toute façon, alors je viens me défouler ici.

 

[Javotte-]

Je viens d'apprendre la mort d'un ami de ma classe avec qui j'avais bien sympathisé depuis le début de l'année. Je l'ai vu hier soir, ça s'est passé dans la nuit. Accident de voiture. Je suis effondrée.

 

[Ginger.]

Je viens d'apprendre la mort d'un ami de ma classe avec qui j'avais bien sympathisé depuis le début de l'année. Je l'ai vu hier soir, ça s'est passé dans la nuit. Accident de voiture. Je suis effondrée.

Je suis désolée pour toi !
Si t'as besoin de parler hésite pas à m'envoyer un MP.
Oh ...
Bisous ! :heartbeat:

 

[Javotte-]

Merci les Mads, c'est vraiment dur. Je n'arrive pas à réaliser ce qui est arrivé. :cry:

 

[Stan]

Merci les Mads, c'est vraiment dur. Je n'arrive pas à réaliser ce qui est arrivé. :cry:

Un câlin... bon courage...

 

[AnonymousUser]

Putain.
Je me sens vieille, moche et haineuse.

Je suis un gros tas, un gros tas sans forme. Tout est marqué par le gras, c'est dégoulinant, dégoutant. Je n'aime pas mon corps.
Et j'ai un paquet de bonbon à côté de moi, c'est très culpabilisant. Ma mère me parle de régime 5 fois par jour. L'autre jour je me suis surprise à lui dire "ooh mais tais toi avec ça !" en pleine rue. Il faut dire que me parler de régime en pleine rue, c'est chiant. je dis n'importe quoi.
Je n'ai pas envie de faire de régime parce que faire un régime, c'est avoir faim. Et si je ne veux plus être aussi grasse c'est pour ne plus sentir mon corps, pour ne plus sentir le tas que je forme, pour être légère. Si mon ventre me rappelle constamment qu'il a faim, il me rappelle aussi constamment qu'il est là, que je dois y prêter attention... Je n'ai pas envie d'être rivée sur mon corps.

Et je suis haineuse, vieille, comme si la grande désillusion avait eu lieu et que je n'avais plus qu'a attendre ma mort. Je n'existe plus auprès de mes amies, mes quelques amies. Je suis devenue agressive avec elles. Ou plutôt, je leur parle de chose qui ne les intéresse pas, je ne participes pas au délire de "MUM (l)(l)(l)" et autres conneries. Je ne jouis pas quand on me dit qu'on m'aime, je ne délire pas, je n'ai pas d'humour.

Je n'existe plus que comme un gros tas.

Et je ne culpabilise même pas d'être aussi stupide quand d'autres viennent de perdre un ami, parce qu'il est mort.

 

[Marie Obrigada]

Je viens d'apprendre la mort d'un ami de ma classe avec qui j'avais bien sympathisé depuis le début de l'année. Je l'ai vu hier soir, ça s'est passé dans la nuit. Accident de voiture. Je suis effondrée.

Ca me rappelle que dans mon lycée il y avait toujours au moins un mort par an (prof ou élève), une vraie malédiction déprimante.

Je te souhaite bien du courage, j'espère que toi et tes camarades seront bien soutenus. Gros bisous.