Commentaires sur Ma sœur ne veut pas que je vienne la voir à la maternité, non mais elle se prend pour qui ?

[Membre supprimé 205317]

Je trouve les commentaires et la réponse de la Daronne durs avec cette personne. Pas sur le fond, avec lequel je suis entièrement d’accord, mais sur la forme.
On ne la connaît pas. Elle n’a peut-être aucune idée de ce qu’implique une naissance et ses suites. Elle a l’air d’avoir très peur d’être rejetée par sa sœur. Alors c’est très bien de lui expliquer qu’elle doit accepter les choix de sa sœur sans négocier, qu’elle doit être patiente et que la situation ne tourne absolument pas autour d’elle, mais est-ce que c’est bien la peine de lui dire qu’elle n’est qu’une égoïste pure qui n’aura que ce qu’elle mérite si elle sabote leur relation avec son vilain comportement ? (je ne cite personne, c’est l’impression que j’ai retirée de la lecture des commentaires tantôt)

Et comme beaucoup je pense, j’ai tiqué sur l’expression “rentrer dans le lard”, mais je me demande si la lettre à la Daronne est publiée telle qu’elle ou s’il y a des altérations

Mais quand bien même, je pense qu’il y a une manière de dire les choses de manière plus neutre, tout en faisant passer bien clairement le message que oui, les personnes qui viennent d’accoucher ne doivent rien à personne et que son attitude n’est pas souhaitable. Il y a peut-être de la peur, voire de la panique de son côté. Est-ce que ce n’est pas mieux de se montrer pédagogue ?
Je n’attaque personne vraiment, c’est juste que j’essaye de me mettre à sa place (même si je n’ai jamais eu son raisonnement) et ça me fait de la peine.

 

[MorganeGirly]

Alors honnêtement, je suis un peu étonnée que tout le monde focalise sur cette expression de rentrer dans le lard parce que j’ai l’impression que c’est juste une expression mal choisie. Je suis vraiment pas sûre que ça avait un objectif aussi agressif que la définition classique. Elle dit “je n’ai pas encore osé” et je trouve qu’il y a quand même une contradiction d’état d’esprit entre la notion “ne pas oser” et “rentrer dans le lard” Bref, pour moi c’est plus à comprendre dans le sens “avoir une discussion difficile” que “l’engueuler comme du poisson pourri”.
Dans tous les cas, je trouve que l’histoire de la maternité est vraiment mineure dans son propos réél, c’est plus un exemple qu’autre chose, et que le titre déforme/interprète totalement ce qu’elle dit. Je n’ai même pas l’impression qu’elle reproche vraiment des trucs à sa sœur, juste qu’elle est très déçue de sa position donc je pense honnêtement que cette expression n’est pas représentative du propos général, mais bref, je ne vais pas spécialement passer des heures à décortiquer son propos mais je trouve les réponses un peu dures étant donné qu’à priori, elle n’a même pas encore parlé à sa sœur et cherche des conseils sur comment le faire. C’est un peu oublier le fait que quand des gens piliers de nos vies deviennent parents, ça peut aussi être un changement pour nous et on a le droit de ressentir le besoin d’en parler à des gens et d’espérer avoir des conseils qui nous aident à gérer cette étape plutôt que de se faire engueuler!

 

[Bidru]

Je suis évidemment 100% d'accord sur le fait de respecter sans discussion les demandes couple parental qui vient d'accueillir un enfant, en revanche, je me permets d'apporter un peu de nuance sur l'aspect "accouchement = cataclysme physique, émotionnel et psychique => envie de voir personne". Moi ce genre de discours omniprésent m'a littéralement minée pendant toute ma grossesse et fait appréhender l'accouchement plus que de raison.

Donc toutes les expériences d'accouchement sont dans la nature, mais sachez que ça peut aussi être très cool, très calme, surmontable, et qu'il n'est pas exclus que vous vous sentiez assez bien dès le lendemain. Pour mon cas très personnel, j'étais ravie d'avoir quelques visites (4 personnes de ma famille très proche et 3 copains le lendemain à la mater et 2 copains le surlendemain au retour à la maison, et quelques autres personnes au compte-goutte les 10 premiers jours) et même j'aurais été absolument déprimée que personne ne vienne nous voir

Ça n'invalide pas du tout le ressenti et la légitimité de ceux qui ne veulent pas de visite, mais l'accouchement-cauchemar, c'est pas automatique !
Et vous avez aussi le droit d'avoir une vision "non-proximale" de la maternité, et d'estimer que c'est okay pour vous que votre enfant soit porté, câliné et nourri par d'autres membres de la famille dès ses premiers jours de vie et que ça ne constitue en aucun cas un danger pour le sacro-saint lien mère-enfant

 

[Kettricken]

@MorganeGirly Moi ce qui me fait tiquer, c'est moins l'expression de "rentrer dans le lard" que l'impression générale que l'autrice estime que sa soeur lui DOIT quelque chose.
Ca me laisse penser qu'il y a ici une relation un peu fusionnelle, ce à quoi je suis assez allergique.

 

[Lylia-B]

@Bidru Après dans le cas de figure présenté par la Daronne, la sœur exprime le fait de ne pas vouloir de visites.
Je pense qu'on est toutes d'accord pour dire que dans tous les cas, c'est à l'appréciation de la maman et du papa.

Je trouve ça bien au contraire que la parole se libère à ce sujet, car ça permet aux femmes de voir qu'il n'y a pas qu'une option qui se présente à elles, mais qu'elles peuvent aussi désirer rester "tranquille" pendant cette période.
J'ai l'impression qu'on oublie toujours d'interroger les femmes à ce sujet (et le père par extension) et que dire "c'est OK si vous ne vous sentez pas de voir défiler pleins de personnes à l'hôpital", ça peut être aussi déculpabilisant.

Il y a aussi la tradition du nouvellement père qui fait la fête avec ses amis suite à une naissance, et parfois ça peut se traduire par tous les potes plus ou moins proches qui déboulent à l'hôpital. Je connais une proche à qui c'est arrivé (tous les gars du club de foot de son mec ...)
Je trouve ça choquant dans ce cas de figure que la mère n'est pas son mot à dire. Comme le fait de ne pas vouloir que son bébé soit porté.
Je ne me permettrais pas de juger les parents, enfin chacun fait ce qu'il veut, un bébé est un être humain pas un objet, donc autant respecter les volontés des parents.

J'ai été voir une amie qui avait accouché, en lui demandant plusieurs fois si elle était sûre que je puisse passer. En arrivant elle avait des potes qui partaient tout juste (elle m'a dit que ça avait pas arrêté de la journée au final). Son bébé s'était endormi, et elle s'est quand même excusée auprès de moi alors que je n'avais pas demandé à prendre le bébé dans les bras : "désolée, il vient de s'endormir, tu voulais sûrement le porter, on peut essayer si tu veux !"
J'étais ultra étonnée ... Je me suis rendue compte que toute la journée tout le monde avait fait passé son bébé de bras en bras.

Globalement, je crois que j'ai du mal avec toutes les injonctions sur les mères/femmes et le fait que quand elles prennent une décision pour elle, on les taxe d'égoïste, de ne pas penser aux autres etc.
C'est ce que je ressens vraiment dans le discours tenue par la personne de l'article. L'incapacité à se mettre 2 secondes à la place de sa sœur, ou tout simplement à lui demander ses raisons.

 

[BravoCharlie]

J'y pense mais du coup, on sait si les lettres adressées à la Daronne sont de vraies lettres, une adaptation éditoriale d'une vraie demande ou juste une lettre fictive servant à aborder le thème mais que personne n'a vraiment écrite ?

(A posteriori, je m'en veux un peu du ton avec lequel j'ai répondu en premier lieu, je me rends compte que j'étais partie du principe que le ton de la lettre étant tellement caricatural, le ton de la réponse de la Daronne étant si sévère, que c'était plutôt une manière fictive d'aborder le thème. Si ce n'est pas le cas et qu'une personne réelle à poser la question en ces termes, je m'excuse si elle lit mon post et se sent blessée. Je pense toujours que le ton était complètement inapproprié et provocateur mais j'aurai pu soigner la forme de ma réponse).

 

[Membre supprimé 364275]

@BravoCharlie Ça serait des vraies questions sauf si il y a eu du changement.
Ça a commencé en 2021 si j'ai bien compris.
La toute première question :

Mon mec passe sa vie sur Tinder, que faire ?

Vous avez des questions ? La daronne a des réponses !

www.madmoizelle.com