Alors voilà, je vous propose de noter sous la forme d'une liste ce que vous avez fait aujourd'hui depuis le réveil, des détails les plus couillons aux trucs plus importants.
Je commence:
- Lever à 8h30, le ciel est gris, l'ambiance humide, je sens que la migraine commence à m'envahir.
- Je prends Lamaline pour stopper à temps avant que ma tête explose.
- Un con à côté décide de faire marcher une scie à bois pour faire des cloisons dans la cour du voisin d'à côté. Oh ma migraine! Je monte la télé en regardant Les Maternelles, émission que je déteste mais que je regarde quand même et Allo rufo qui dure maintenant encore moins que deux minutes.
- Je vais en ville retirer de l'argent pour mon con de propriétaire. Une heure à trouver comment ouvrir la porte de la banque, fallait appuyer sur un bouton, j'avais pas vu que c'était écrit en gros: moi je m'acharnais à vouloir passer ma carte dans une encoche, même qu'un mec qu'y passait m'a regardé bizarrement.
- Je vais chez ma mère, je l'attends, je reste avec mes chats et regarde La Redoute. Elle vient pas, je me barre.
- J'ai tellement de chance en arrivant chez moi que le proprio est dans le couloir et se retrouve face à moi: je m'excuse illico avant qu'il ne commence à se plaindre pour le retard de paiement des ordures ménagères. Je lui dis que je passerai cet aprem. Il me demande si je ne travaille toujours pas (salaud). Je lui dis que j'ai des problèmes de santé, il a pas l'air de me croire, j'en suis sûre.
(...)
A vous
Je commence:
- Lever à 8h30, le ciel est gris, l'ambiance humide, je sens que la migraine commence à m'envahir.
- Je prends Lamaline pour stopper à temps avant que ma tête explose.
- Un con à côté décide de faire marcher une scie à bois pour faire des cloisons dans la cour du voisin d'à côté. Oh ma migraine! Je monte la télé en regardant Les Maternelles, émission que je déteste mais que je regarde quand même et Allo rufo qui dure maintenant encore moins que deux minutes.
- Je vais en ville retirer de l'argent pour mon con de propriétaire. Une heure à trouver comment ouvrir la porte de la banque, fallait appuyer sur un bouton, j'avais pas vu que c'était écrit en gros: moi je m'acharnais à vouloir passer ma carte dans une encoche, même qu'un mec qu'y passait m'a regardé bizarrement.
- Je vais chez ma mère, je l'attends, je reste avec mes chats et regarde La Redoute. Elle vient pas, je me barre.
- J'ai tellement de chance en arrivant chez moi que le proprio est dans le couloir et se retrouve face à moi: je m'excuse illico avant qu'il ne commence à se plaindre pour le retard de paiement des ordures ménagères. Je lui dis que je passerai cet aprem. Il me demande si je ne travaille toujours pas (salaud). Je lui dis que j'ai des problèmes de santé, il a pas l'air de me croire, j'en suis sûre.
(...)
A vous