En 2016, je trouvais que Marion Seclin exagérait sur le harcèlement de rue. Et j’ai bien changé d’avis

[Poule.Heureuse]

En fait, pour moi, y'a vraiment l'aspect "en masse" qui joue dans le harcèlement de rue. Le mec qui me dit "très mignonne" quand il me croise, il l'aura aussi dit à la femme qu'il a croisé avant moi, et il le dira aussi à la femme qu'il croisera après.
C'est pour ça que c'est impossible, pour moi, de prendre ça comme un compliment sincère. Il ne me dit pas ça parce qu'il me trouve attirante. Il me dit ça parce que je croise son chemin.
POur reprendre ton exemple du bar @RaccoonJesus. C'est pas: tu vois 6 personnes assises à un bar et tu vas aborder celle qui t'attire le plus. C'est: tu vois 6 personnes assises à un bar, tu accostes celle plus proche de toi en lui disant "très mignonne" et en lui demandant son numéro. Si elle te dit non, tu passes à la suivante et tu lui dis exactement la même chose, et ainsi de suite, jusqu'à ce que quelqu'un te donne son numéro. J'y vois rien de flatteur, on fait juste partie de la masse de femmes indistinguables à proximité. Pour moi, ça se rapproche du fameux "on sait jamais, sur un malentendu, ça peut marcher".
Et ça, c'est la version soft, parce que bien sur, certains vont insister comme des lourdingues quand on refuse de donner son numéro, et certains vont même insulter, et même violenter.


Il y a quelques années, je me suis acheté un casque audio. J'hésitais entre prendre des écouteurs discrets ou prendre un énorme casque circum-aural. Au final, j'ai pris l'énorme casque, une des raisons étant que je pensais que ca ferait un bon rempart contre les relous dans la rue. Bah oui, vu qu'ils penseraient que j'écoute de la musique, ils arrêteraient de me faire des réflexions
Comment dire...

Alors déjà, je mets souvent mon casque sans écouter de musique. Je le mets juste pour faire rempart, et j'entends très bien ce qu'on me dit dans la rue. Et bien que ça ait diminué le harcèlement oral de façon significative, y'a quand même des gars qui me font des réflexions sur mon physique quand on se croise dans la rue. Les gars me parlent alors que je suis pas censée les entendre. Mais pourquoi??? Quel est leur but?
J'avais pensé à 2 explications (non exclusives):
- c'est compulsif, ils l'ont tellement fait que ça n'a plus de sens de ne pas le faire, mais ils n'attendent rien derrière,
- c'est pour montrer qu'ils existent, ça rejoint un peu ce que tu dis @BravoCharlie, ils ont besoin d'envahir l'espace public.

Et aussi: y'a quelques semaines, je marche tranquillement dans la rue avec mon casque sans musique, et je croise un gars seul. Il me reluque de haut en bas et il dit "Alors elle, c'est une c*nnasse qui a mis ses écouteurs pour pas qu'on lui parle."

 

[Asphalte-]

Je ne pense pas qu'il faille baser la réflexion seulement sur le fait que l'homme qui harcelé trouve la femme belle. Perso j'ai plutôt remarqué que je me suis faite harceler quand j'étais dans une posture vulnérable : très jeune (mais apparemment, le fait que j'aie 14 ans ce n'était pas un souci pour me demander où j'allais et si je voulais aller à l'hôtel), perdue dans Paris, ou bourrée. La dernière fois que je me suis fait harceler, j'avais même une capuche qui couvrait tout mon visage et je regardais mes pieds. Le non-verbal n'était apparemment pas assez clair car un gars m'a suivie sur plusieurs mètres en me bassinant avec des questions, bien que je ne réponde pas. Il n'avait pas vu ma tête, mais par contre je rentrais de soirée, il était 5H et je devais marcher de manière un poil bancale.
Donc oui l'allure et le physique joue un peu, mais les harceleurs étant souvent plutôt en recherche d'imposer quelque chose, il y a d'autres paramètres à prendre en compte.
Et moi je conçois qu'on puisse aborder de manière gentille et courtoise. Le souci c'est que j'ai tellement eu la trouille dans les moments où je me suis fait harceler que j'ai pris l'habitude de me protéger à chaque fois qu'on me parle. Ça fait qu'une fois, un mec en bas d'un immeuble m'a dit bonjour, et je n'ai même pas répondu, avant de m'apercevoir que bah, dire bonjour en bas d'un immeuble, c'est plutôt normal... Mais je ne sais pas, j'ai cet espèce de réflexe de ne surtout rien donner en retour au cas où ça me le ferait regretter ensuite, et c'est dommage. Le harcèlement a gâché mon rapport aux inconnus et à la rue.

 

[Kettricken]

C'est un peu HS mais je suis intriguée par ce que tu dis @A Kane sur le fait que tu n'apprécies pas qu'on t'aborde car tu penses que la personne s'est forcément basée uniquement sur le physique. Et que c'est peu respectueux (si je t'ai bien suivie)
Sans dire que ça donne forcément le droit aux mecs d'aborder les filles, je trouve qu'il est tout à fait possible d'être attiré par quelqu'un qu'on ne connait pas sans que ça soit une pure évaluation de son physique. Personnellement, je vais être extrêmement sensible à la gestuelle des gens. Et à leur voix (mais du coup ça marche moins pour le fait d'aborder un inconnu). Bien plus qu'à leur simple apparence physique qui finalement compte assez peu pour moi.
Si on reprend le contexte du bar, la situation donne souvent l'occasion d'observer cette gestuelle, et aussi d'observer comment la personne interagit avec les personnes aux alentours, comment elle occupe l'espace.
Et ça, ça peut très bien m'attirer vers la personne, me donner envie de mieux la connaitre, voir carrément avoir les hormones en ébullition sans que ça ne soit une évaluation froide de sa beauté

 

[BravoCharlie]

Cela dit, je ne suis pas certaine que quand un type te crie "salope" parce que tu as ignoré son "hey beauté", il cherche vraiment à te faire savoir à quel point t'es belle.

 

[Kettricken]

@A Kane Ah mais entièrement d'accord sur le fait que les gens qui t'avordent quand tu es visiblement pas dispo, c'est vraiment irrespectueux
En fait c'est pour ça que j'ai du mal à avoir une position tranchée sur "a-t-on le droit d'aborder quelqu'un dans la rue". Pour moi oui. Mais comme toute interaction humaine, il faut du respect. Ne pas réifier l'autre. Et le respect, ça passe par tenir compte de toute la communication non verbale de l'autre. Et utiliser la sienne. Y a plein de situations (le métro) où il y a moyen de tater le terrain sans empiéter sur l'espace vital de l'autre ni même lui parler, avec un regard ou un sourire.
Pour moi, on ne devrait aborder que si on sent que la personne en face est réceptive.
Et même si on peut se tromper, tenir compte de tout ce non-verbal et l'utiliser éviterait qu'une femme se fasse aborder pour la 10ème fois de la journée (puisqu'après une ou deux non sollicitée, elle serait saoulée et son attitude le traduirait, fermant la porte à la prochaine interaction)

 

[Kit-Kikka]

Cet article tombe à pic parce que je me rappelais récemment de Marion et de tout le harcèlement qu'elle avait reçu pour sa vidéo et d'à quel point ma mentalité a profondément changé depuis. En 2016, j'avais 17 ans, je ne sortais quasiment jamais, je restais surtout dans mon quartier et j'allais chez mes copines, bref je ne passais pas beaucoup de temps dans la rue et dans l'espace public général. Je me souviens avoir eu une attitude très moqueuse vis à vis de Marion en mode "olala mais pour qui elle se prend celle-là, comment les hommes vont faire alors et puis moi d'abord personne ne m'aborde jamais pour me draguer donc c'est pas un problème si général que ça". Notez l'immaturité de ma pensée...

Mais ce qui est intéressant, c'est qu'en fait si, même à cet âge-là, j'avais déjà été abordée dans la rue sauf que je n'assimilais pas ça à de la drague parce que ça m'a toujours laissé un profond sentiment de malaise et de dégoût, envers ces vieux types moches qui ont le triple de mon âge et aussi envers moi-même parce que je me disais "olala mais pourquoi il n'y a que les vieux gars dégeu qui viennent me parler, pourquoi ce n'est jamais le mec beau ou gentil ou mignon de mon âge ?" Et la réponse est toute faite : de manière générale, les mecs beaux, gentils, mignons, de mon âge, bref les mecs cools dont j'ai envie qu'ils me draguent, ben ils n'abordent pas des mineures à la sortie du lycée dans la rue. Et en général, ils n'abordent pas les femmes out of nowhere dans la rue non plus.

Je crois qu'il y a beaucoup confusion entre drague qui découle d'une rencontre "commune" (du style, on est côte à côte sur un banc, il se passe un truc sous nos yeux et on se met à en discuter et de fil en aiguille ça tourne en drague : ça c'est une situation courante et "normale" parce qu'il y a une interaction autre que je marche dans la rue et je me fais repérer par M. Relou qui a "trop envie qu'on aille boire un verre").

Je pense aussi que ce qui a changé depuis 2016 dans ma réflexion, c'est qu'en grandissant, j'ai appris à me détacher du regard des hommes. Aujourd'hui, je m'en fiche de plaire à tous les mecs de la Terre qui croisent mon chemin, parce que je sais que les 3/4 sont complètement nazes et n'apporteraient rien à ma vie à part du stress. Avant, même si je ne l'avouais à personne, j'étais finalement très obsédée à l'idée qu'un mec puisse me trouver belle ou mignonne ou intéressante et ce, peu importe les contextes. J'étais obsédée à l'idée d'avoir un copain et quand mes copines se mettaient en couple (souvent pour la première fois à cet âge là), j'étais contente pour elles mais une partie de moi était extrêmement jalouse et je me sentais piquée dans mon ego de "pourquoi pas moi ?". Du coup, j'étais très médisante (dans ma tête du moins, ce n'est jamais qqch que j'ai assumé publiquement) dès qu'une femme contestait l'attention qu'un homme lui accordait, parce que pour moi à l'époque, ça aurait été le graal d'être "choisie". Je me rends compte à l'heure d'aujourd'hui d'à quel point cette mentalité me rendait extrêmement vulnérable et j'ai eu beaucoup de chances de ne jamais être tombée sur un profiteur ou un pervers ou que sais-je qui aurait pu exploiter sans problème cette faille en moi.

Je trouve que Marion a eu beaucoup de courage d'avoir fait cette vidéo qui lui a attiré les foudres des masculinistes mais aussi les critiques de nombreuses femmes, ce qui a dû être extrêmement dur pour elle. Néanmoins, elle a permis d'ouvrir un vrai débat sur le harcèlement de rue qui est quand même un phénomène très "grande ville française" (pour ne pas dire, très parisien/francilien, mais c'est peut être un biais de ma part car c'est là où je vis). Je n'ai pas énormément voyagé mais lorsque je l'ai eu fait, j'ai trouvé le climat beaucoup plus serein, avec beaucoup moins le sentiment d'être observée et dévisagée à chaque coin de rue dès que je passe devant un homme ou un groupe d'hommes.

 

[Poule.Heureuse]

@RaccoonJesus Ben en fait... moi aussi j'aimerais bien être draguée... on m'a jamais dit que j'étais moche, mais quand je sors avec mes amies, c'est jamais moi qu'on aborde. Que ce soit en boîte, dans un bar, ou soirée entre potes, c'est pas vers moi qu'on vient. Des fois, c'est même moi qui aborde un gars, et il se met à draguer mes amies . Par contre, je subis aussi le harcèlement en boîte de nuit, typiquement les gars qui viennent de frotter à ton cul sans te prévenir. Ça j'y ai droit
Pareil sur les sites de rencontres, je reçois des messages bateaux, peu de messages de drague (c'est à dire un minimum personnalisé). Je reçois des likes, mais vraiment beaucoup moins que d'autres filles j'ai l'impression... ah et ça c'était quand j'étais au début de ma trentaine, maintenant j'approche de la quarantaine, je reçois plus de likes...
Et souvent j'envoie des messages personnalisés aux gars qui m'intéressent, mais j'ai pas de réponses...
Donc j'ai assez rapidement intégré que c'était pas sur la base de mon seul physique (ni gestuelle, ni voix, ni odeur) que j'allais pouvoir pécho.

Dans la vie quotidienne, je ne manque pas de "prétendants", mais ce sont des camarades de classe, des collègues, des amis... c'est jamais un gars qui aurait flashé sur moi dans un endroit public.
Pourtant, je me trouve bonnasse, et même si je ne suis pas une beauté, je me trouve mignonne. Mais apparemment c'est pas suffisant.
Donc même si je me suis construite sans, un compliment sincère d'un inconnu, un peu de drague, ça me ferait plaisir, ça ferait du bien à mon ego.
Mais le harcèlement de rue, c'est pas ça.

Et en même temps, je comprends mes belles amies qui en ont marre de se faire draguer parce qu'elles plaisent physiquement. Au final, elles sont jamais sûre de pourquoi elles se sont faites abordées, et quand elles sont en couple, elles ont toujours cette pression de "rester belles", de se faire apprécier pour autre chose que leur physique etc.

Mais bon, quand bien même... j'aimerais bien me faire draguer par des inconnus de temps en temps...

 

[Paula Maxa]

J'essaye de comprendre les réactions de chacune, et je vois que la perception de ce qui est du harcèlement de rue / de la drague change énormément suivant les expériences personnelles.
Déjà, comme le mentionnait un post, vivre à Paris ou dans une grande ville française change énormément l'expérience du harcèlement. Il faut le vivre pour saisir la différence, à Paris le nombre d'abrutis au m2 explose. Mais c'est très français quand même, là je vis dans une grande ville étrangère avec une tradition plus protestante et je me fais beaucoup moins emmerder. Genre quasi plus.

Pour revenir à la drague/ harcèlement, c'est un peu aliénant ce truc d'osciller entre "je suis un individu qui mérite le respect et la liberté dans l'espace public (et partout en fait lol)" et en même temps d'avoir été éduquée en tant que femme, c'est-à-dire d'être persuadée que sa valeur dépend de la validation masculine de son physique. C'est pas très bien dit, je reformulerais si besoin.
Donc voilà, j'essaye d'être empathique et je comprend celles qui regrettent de ne pas être davantage abordées dans la rue.

N'empêche que j'ai un avis assez tranché sur la question : je me suis fait harcelée, beaucoup, encore plus quand j'étais très jeune. J'ai été suivie dans la nuit, j'ai été insultée, je crois même qu'on m a déjà jeté un truc dessus. On m'a aussi abordé respectueusement, on m'a refilé des numéros... J'ai même eu une fois une histoire d'amour suite à ça. J'attendais quelqu'un, mon ex aussi, on se regardait en coin, et finalement il m'a rattrapé pour me donner son numéro. C'était adorable, il a vu qu'il y avait un feeling, il était très poli. C'était une chouette histoire. Et bien, vous savez quoi ? Je l'échange direct contre la possibilité de supprimer le harcèlement de rue que j'ai vécu. Toute cette merde dégueulasse que j'ai énuméré plus haut. Quand à 13 ans la peur fait battre ton cœur dès que tu es seule dans la rue parce que un homme à jugé qu'il allait t'imposer son désir, encore et encore, alors que toi tu ne captes même pas que ton corps change, tu captes pas pourquoi les hommes te regardent comme ça, pourquoi ça fait si peur. Quand je pense à la gamine que j'ai été, vraiment, et toutes les micro-agressions que j'ai essuyé depuis... Quelle fatigue. Quel dégoût.
C'est normal que même les approches courtoises ne soient plus tolérées dans un contexte pareil. Moi je ne le supporte plus. Quelqu'un disait que les hommes conscients de la problématique du harcèlement de rue devraient simplement s'abstenir d'aborder, même respectueusement, une femme dans la rue. Je suis tellement d'accord.

Et franchement, je n'ai pas eu besoin de me faire draguer dans la rue pour vivre d'autres belles histoires.

 

[megann31]

Je m'excuse par avance si vous trouvez ma remarque blessante mais vraiment je pense que les femmes en général devraient/pourraient s'affranchir de la validation physique de mecs randoms dans la rue pour valoriser leur égo...
Faites de la photo, posez pour des artistes, mettez des miroirs partout dans votre appart, je sais pas moi mais avoir besoin de la validation d'un mec c'est trop triste je trouve. Perso mon égo est suffisement élévé par lui-même pour avoir besoin des mecs pour me sentir bien dans ma peau parce qu'en plus d'être jolie (un truc qui peut disparaitre à tous moments au gré d'un changement des critères de beauté) je me trouve aussi drôle et intéressante et cultivée ( et aucun des connards qui vient m'aborber ne vient pour ça dans la rue), mes plus belles et épanouissantes relations ont été avec des mecs qui ont apprécié ma personnalité avant mon physique.
Vous ne perdez rien et ça ne veut pas dire que vous n'êtes pas objectivement jolies.
Ça m'interroge vraiment ce sentiment de perte de quelque chose parce que certaines ne se font pas aborder dans la rue.
La drague de rue pour moi c'est d'abord un sentiment de pouvoir de l'homme sur la femme, se dire qu'à tout moment tu peux entrer dans la vie d'une inconnu et qu'elle n'aura pas le choix.
J'ai été aussi draguée (moins souvent) par des filles, en général elles s'appuyaient sur autre autre chose que mon physique (un tot bag qui leur plaisait, une référence culturelle commune), ça me saoulait aussi qu'on vienne interrompre ma vie perso pour un truc aussi égoïste que vouloir faire des rencontres (mais ça c'est parce que ma vie est remplie de gens géniaux et je n'ai pas besoin/envie de rencontrer de nouvelles personnes), cela étant avec des femmes je n'avais pas ce sentiment d'être un objet ni ce sentiment de danger, avec un mec tu ne sais jamais ce que tu risques il peut devenir violent à tous moments.
Pareil je me demande si ces filles qui veulent qu'on leur dise qu'elles sont belles de manières un peu "sauvage" et non solicitées se sentiraient autant validées si c'était d'autre filles qui le leur disaient où si vraiment c'est l'aspect mec qui est important pour elles. Je ne vise personne en général mais c'est un truc qui est revenu et du coup ça m'interpelle vraiment. J'espère n'avoir blessé personne.

 

[Rocksteady]

Je ne pense pas qu'il faille baser la réflexion seulement sur le fait que l'homme qui harcelé trouve la femme belle. Perso j'ai plutôt remarqué que je me suis faite harceler quand j'étais dans une posture vulnérable : très jeune (mais apparemment, le fait que j'aie 14 ans ce n'était pas un souci pour me demander où j'allais et si je voulais aller à l'hôtel), perdue dans Paris, ou bourrée.

Spoiler

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[Rocksteady]

Et moi je conçois qu'on puisse aborder de manière gentille et courtoise. Le souci c'est que j'ai tellement eu la trouille dans les moments où je me suis fait harceler que j'ai pris l'habitude de me protéger à chaque fois qu'on me parle.

Spoiler: DP

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[just_in_case]

@megann31 Je suis tout à fait d'accord avec toi, on n'a pas besoin de la validation des hommes sur notre physique (ou autre) pour exister. D'ailleurs se faire aborder dans la rue ne prouve aucunement qu'on est jolie ou sur notre 31 (cf pas mal de témoignages précédents), et ne pas se faire aborder ne prouve aucunement qu'on est moche.
J'ai l'impression, d'après mon expérience et celle d'autres, que se faire aborder dépend surtout de notre âge / vulnérabilité à un instant T (pas que mais en grande partie).

Je rajouterais même que, dans l'idéal, on n'a pas besoin de validation sur notre physique tout court ; parce que même si on est effectivement "moche" (quoi que ça veuille dire), bah... c'est ok aussi en fait. On n'a pas besoin d'être belle pour avoir de la valeur et pour exister en tant que femme. C'est sûr que c'est plus facile à dire qu'à faire dans une société de l'apparence comme la nôtre, mais je trouve que c'est important comme notion.
On devrait en parler davantage ; avec le mouvement body positive etc, on nous dit de nous accepter comme on est, de nous dire qu'on est toutes belles à notre façon et c'est un message important, mais je trouve qu'on devrait aussi se rappeler qu'en fait ce n'est pas obligatoire d'être belle, et ce n'est pas si grave si on ne l'est pas.
C'est un message que j'ai rarement entendu même au sein des mouvements féministes on a presque l'impression qu'il FAUT se sentir belle... Alors qu'on peut aussi reconnaître qu'objectivement on ne l'est pas trop, qu'on ne sera jamais une mannequin... Et c'est ok aussi de s'en foutre, ou de faire avec. On a d'autres qualités et priorités.
Mais bon c'est un point de vue perso...