En ce moment, oui, là, maintenant, tout de suite, dis nous tout !

[Styx]

OK. Alors. Un technicien d'Orange est passé pour installer la fibre chez moi.

Il m'appelle pour avoir le code de la porte. Je me fais déjà la réflexion que c'est chelou qu'il ait mon portable, et je me dis qu'Orange fait confiance à ses employés avec les informations personnelles de ses clients.

Il s'avère qu'ils sont deux. Je me dis que ça fait un peu scénario de film porno, et ça me fait doucement rire. Bon.

Le type se fait enlever sa voiture de devant chez moi, alors que je lui avait conseillé de ne pas se garer sur les livraisons parce que la police patrouillait beaucoup dans le coin. Un peu boulet, le monsieur, donc.
Du coup, de péripéties en péripéties, il fait des allers-retours pour chercher sa voiture, pour installer ma livebox, etc.
TROIS HEURES PLUS TARD, il part enfin, et je suis un peu tranquille.

Puis, que reçois-je...?

"Tes trés belle"
(orthographe non modifiée, NDLR)

GENRE. NON MONSIEUR.
Non.

Bonjour le professionnalisme.
Donc déjà, le mec se permet de me tutoyer et de profiter d'informations personnelles (tel que mon numéro de téléphone) que la société pour laquelle il bosse lui a confiées.
Je vous passe le couplet sur l'orthographe exécrable (bon à la limite, il est peut-être dyslexique, le pauvre chat), sur la phrase de drague complètement bidon (je réponds quoi à ça "merci mais pas vous"?) et sur le fait que je soupçonne qu'il arrive moins ce genre de désagrément à des hommes de 40 ans qu'à des jeunes femmes de 20.

NON MAIS SERIEUX. Dans quelle monde il croyait que j'allais répondre favorablement? ça me tue  

 

[Johann Gambolputty.]

Grâce à Tumblr, j'ai trouvé ce site, du coup je pose toutes mes questions à la boule magique, et elle me dit que j'aurais pas de job, beuh, vilaine

Elle m'a dit que je n'allais pas rester toute ma vie avec mon copain, que je n'allais pas rencontrer mon ex-webcrush, que j'allais mourir seule sans l'ombre d'un doute, mais que j'allais être heureuse.

Heu... ok

Mais quelle biatch, elle est super vilaine

 

[Vic Odine]

Les courses sont faites, j'ai fais un peu de sport, je pense que je vais commencer à préparer une salade (pour demain ou alors ce soir ?) en appelant ma mamie

 

[Sarang]

@Styx moi ca me ferait trop flipper, surtout si le mec à mon code d'immeuble.

Bon au pire tu peux l'attaquer avec un Bescherelle, ça a l'air d'être son point faible.


Tétrébèlle

 

[Luke]

Kikoo les petites prunes !

 

[Styx]

@Styx moi ca me ferait trop flipper, surtout si le mec à mon code d'immeuble.

Bon au pire tu peux l'attaquer avec un Bescherelle, ça a l'air d'être son point faible.


Tétrébèlle

Je me tâte à lui envoyer un message genre

- Bon déjà on est pas dans un porno, depuis quand ça marche pour serrer de faire un travail de cochon (vous apprécierez le choix du terme) chez les gens?

- Il me suffit de faire une impression d'écran et de l'envoyer à ton patron pour que tu aies des gros soucis mon coco, c'est pas très classe ce que tu fais là.

- NON NON NON ET RENON, merci, bonsoir.

Mais en fait, suivant les conseils de mon copain qui est beaucoup plus calme et beaucoup moins énervé que moi par ce genre de trucs, je crois que je vais juste l'ignorer et le laisser se branler avec une livebox.


P.S. Avec ton avatar, tu devrais prononcer "tétrè bêêêêlle"...

(je suis déjà sortie )

 

[Johann Gambolputty.]

Yeah je suis le pipi sous la douche

(les tests madmoizelle, cette merveille.)

 

[Ma Poule]

OK. Alors. Un technicien d'Orange est passé pour installer la fibre chez moi.

Il m'appelle pour avoir le code de la porte. Je me fais déjà la réflexion que c'est chelou qu'il ait mon portable, et je me dis qu'Orange fait confiance à ses employés avec les informations personnelles de ses clients.

Il s'avère qu'ils sont deux. Je me dis que ça fait un peu scénario de film porno, et ça me fait doucement rire. Bon.

Le type se fait enlever sa voiture de devant chez moi, alors que je lui avait conseillé de ne pas se garer sur les livraisons parce que la police patrouillait beaucoup dans le coin. Un peu boulet, le monsieur, donc.
Du coup, de péripéties en péripéties, il fait des allers-retours pour chercher sa voiture, pour installer ma livebox, etc.
TROIS HEURES PLUS TARD, il part enfin, et je suis un peu tranquille.

Puis, que reçois-je...?

"Tes trés belle"
(orthographe non modifiée, NDLR)

GENRE. NON MONSIEUR.
Non.

Bonjour le professionnalisme.
Donc déjà, le mec se permet de me tutoyer et de profiter d'informations personnelles (tel que mon numéro de téléphone) que la société pour laquelle il bosse lui a confiées.
Je vous passe le couplet sur l'orthographe exécrable (bon à la limite, il est peut-être dyslexique, le pauvre chat), sur la phrase de drague complètement bidon (je réponds quoi à ça "merci mais pas vous"?) et sur le fait que je soupçonne qu'il arrive moins ce genre de désagrément à des hommes de 40 ans qu'à des jeunes femmes de 20.

NON MAIS SERIEUX. Dans quelle monde il croyait que j'allais répondre favorablement? ça me tue  

Han ça m'a fait la même chose il y a 6 mois de ça. Je venais d'emménager, les gars venaient installer la ligne téléphonique. Pendant que l'un était perché sur le poteau téléphonique, l'autre poireautait dans mon salon. Il me tenais la tchatche, "T'habites seule? Tu préfère les chiens ou les chats? Tu voudrais combien d'enfants" ()

COMME si c'était pas assez flippant, le gars sort son portable, numérote je ne sais quoi, et là mon portable sonne.
Le gars voulait savoir si c'était bien MON numéro, je lui ai pas donné!

Et 1/4 d'h après, "cc c moi si tu veu kon reste encontact "

Maintenant j'en ris mais ce jour-là, j'étais prête à appeler les flics.

 

[Ciccone]

- Il me suffit de faire une impression d'écran et de l'envoyer à ton patron pour que tu aies des gros soucis mon coco, c'est pas très classe ce que tu fais là.

 

[Sarang]

@Styx je l'ai sorti hier ce gif en plus, on est en Bluetooth de mouton.

Non mais oui, faut l'ignorer, laisse le mourir d'amour.

 

[Styx]

OK. Alors. Un technicien d'Orange est passé pour installer la fibre chez moi.

Il m'appelle pour avoir le code de la porte. Je me fais déjà la réflexion que c'est chelou qu'il ait mon portable, et je me dis qu'Orange fait confiance à ses employés avec les informations personnelles de ses clients.

Il s'avère qu'ils sont deux. Je me dis que ça fait un peu scénario de film porno, et ça me fait doucement rire. Bon.

Le type se fait enlever sa voiture de devant chez moi, alors que je lui avait conseillé de ne pas se garer sur les livraisons parce que la police patrouillait beaucoup dans le coin. Un peu boulet, le monsieur, donc.
Du coup, de péripéties en péripéties, il fait des allers-retours pour chercher sa voiture, pour installer ma livebox, etc.
TROIS HEURES PLUS TARD, il part enfin, et je suis un peu tranquille.

Puis, que reçois-je...?

"Tes trés belle"
(orthographe non modifiée, NDLR)

GENRE. NON MONSIEUR.
Non.

Bonjour le professionnalisme.
Donc déjà, le mec se permet de me tutoyer et de profiter d'informations personnelles (tel que mon numéro de téléphone) que la société pour laquelle il bosse lui a confiées.
Je vous passe le couplet sur l'orthographe exécrable (bon à la limite, il est peut-être dyslexique, le pauvre chat), sur la phrase de drague complètement bidon (je réponds quoi à ça "merci mais pas vous"?) et sur le fait que je soupçonne qu'il arrive moins ce genre de désagrément à des hommes de 40 ans qu'à des jeunes femmes de 20.

NON MAIS SERIEUX. Dans quelle monde il croyait que j'allais répondre favorablement? ça me tue  

"cc c moi si tu veu kon reste encontact "

"cc c toi le kon"

(mon copain me dit que je ne suis pas très drôle. Me cherchez pas, je sais où est la sortie )

 

[Styx]

@Styx on est en Bluetooth de mouton.

(oui c'est tout)