[Spécial Lose] Vos blagues les plus nazes...

[KittyKiller]

C'est un mec qui rentre dans un bar, et qui dit: "Salut, c'est moi!"
Et en fait, c'était pas lui.

Huhu^^ j'adore cette blague. J'ai un ami qui la raconte très bien (oui, si tant est que ce soit possible)

C'est Garou qui arrive sur un parking et qui se dit "bon bah alors j'me gare où ?"

Je ne sais pas pourquoi je la trouve spécialement drôle, mais ça fait bien 5 minutes que je me marre (ma collègue de bureau du jour, qui est très gentille mais pas tip top funky, commence à me regarder bizarrement)

 

[Eternity-]

Bon sinon :
Pourquoi Hitler avait une moustache?

Spoiler

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Je l'aie raconté à touuuuuute ma classe et ils ont trop rigolé, MERCI

 

[Sternenfall]

Je l'aie raconté à touuuuuute ma classe et ils ont trop rigolé, MERCI

Même qu'il était méchant parce qu'il avait pas le Shoah..

 

[azertg]

C't'une discussion entre deux personnes :

- Mais tu es bien concis, ma foi, aujourd'hui.
- Non, je suis tacite !

C'est une blague de latinistes en fait. Parce que Tacite, il avait un style concis .

 

[Dyspnée]

Et pour continuer dans les même thème :

- Papa, papa, pourquoi maman, elle court en zigzag ?
- Ta gueule et passe-moi les cartouches !

- Papa, papa, pourquoi mamie, elle veut pas jouer avec moi ?
- Ta gueule ou je referme le cercueil !

(Mon dieu, je suis un monstre )

même style :

"-Papa, j'aime pas grand mère!
- Bah tu la laisses sur le côté de ton assiette et tu manges tes petits pois!"


"-Papa, papa! Grand père m'a mordu!!!
- Je t'avais bien dit de ne pas t'approcher de la cage."

 

[DoWeen]

Ma blague plate par excellence: C'est l'histoire d'un petit canard qui lève une de ses pattes. Il trouve ça drôle, lève l'autre et tombe sur le cul....

Voilà fin de la blague!

 

[Monsieur le Chat]

c'est 2 potes curés qui prennent leur douche ensemble,
l'un dit à son pote :

-"hé mais t'as maigri d'la bite toi, nan ?!"

-"non pas du tout j'ai pas maigri d'la bite !"

-"bah si écoute je le vois bien t'as maigri d'la bite !"

- "ro mais non j'te dis ! j'ai pas maigri d'la bite je met toujours du 12 ans !"

....

 

[River Nymph]

C'est un gars qui invite son pote à déjeuner chez lui. Alors qu'ils se mettent à table le gars dit à sa femme "mon amour, mon nuage, tu peux nous apporter du vin ?", puis plus tard dans la soirée "mon coeur, ma douce, va donc nous chercher un peu de pain" puis au dessert "mon ange, mon lapin va donc nous préparer un petit digestif". Alors son pote, étonné, lui dit "mais dis donc, après 30ans de mariage tu continu à appeler ta femme 'ma douce', 'mon ange' et bin, je sais pas comment tu fais" et le gars de lui répondre, "héhé nan ! C'est juste que j'ai oublié son prénom !"

(désolée, mais j'ai ri quand on me l'a raconté )

 

[My Chihuahua Bites]

fraîchement reçues par mail :

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!



Première histoire
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»

Deuxième histoire
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?
...

Troisième histoire
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Quatrième histoire
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Ne jamais sous-estimer une femme

Cinquième histoire
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!

 

[Daph0783]

Tu as 100 poussins sur une table, tu en veux 99, tu fais quoi ???


-Bah t'en pousse un !

écroulée de rire à cause de cette blague nulle

 

[confiture]

C'est génial ce topic, et pis j'en ai tout un stock ! om:

C'est un éléphant et une petite souris qui marchent cote à cote dans un désert, au bout d'un moment la petite souris dit : "bon ca suffit maintenant, on échange, c'est moi qui vais te faire de l'ombre! "


Une maman mange du chocolat a coté de sa fille, qui la regarde et finit par en lui demander, sa mère lui répond : " ah non ma chérie, pas de bras, pas de chocolat ! " La petite fille est toute triste alors la mamant rajoute: " allez je rigole, tiens attrape ! "


Un jeune étudiant en médecine rentre chez lui en Corse et discute avec son grand père : "Papi, je me suis spécialisé, j'ai pris médecine du travail ". Et le grand père lui répond : " Ah ils ont enfin fini par reconnaitre que c'était une maladie".


Qu'est ce qui est jaune, qui fait cui cui et qui pèse 500 kilos?
Un poussin, mais un gros alors !


Un petit garçon rentre de l'école en pleurant, sa maman lui demande ce qui ne va pas et le petit répond:
"à l'école tout le monde dit que j'ai de grands pieds !
_ Mais non mon chéri, mais va enlever tes chaussures du garage, papa voudrait rentrer la voiture."

Dans la même veine:
" Tout le monde dit que je suis un vampire!
_ Mais non mon chéri, depeche toi de manger ta soupe avant qu'elle ne coagule."


Et en voila quelques unes ^^

 

[Gypsy Rose]

Faut que je prévienne, plus c'est con, plus j'aime.
En l'occurrence, une de mes préférées:

Comment appelle-t'on un dinosaure homosexuel???

Un Tripotanus...
.........................

OK, je sors....