Ton Autoportrait

[Mona.]

(...) que je cache avec une frange épaisse, pas toujours bien coupée : je préfère qu'on se focalise sur ma coupe ratée plutôt que sur mes disgrâces. D'ailleurs, mes cheveux sont ondulés voire bouclés, mais en vérité, c'est artificiel. Je me suis enfin rendue chez un coiffeur pour m'y faire permanenter. Je trouve qu'avoir un désordre capillaire reflète un peu le désordre qui séjourne à l'intérieur de ma tête. Mon nez a une petite bosse aussi, que je n'accepte pas tout à fait, sans pour autant songer à le retaper.

Cette partie c'est exactement moi, et j'aurais pu l'écrire pareil (sauf pour la permanente, je me fais des tresses chaque soir, mais j'y songe), t'es vraiment mon p'tit jumeau en fait, là c'est flagrant..

Sinon, je viendrais faire ma description plus tard.

 

[madmoizelle N]

J'ai 28 ans. Je suis brune, je mesure 1m77 et je suis d'origine algérienne. J'ai grandi à la campagne et ça m'a construite. J'aime passer du temps avec les autres, j'aime rire de tout et n'importe quoi. J'ai un humour assez ignoble, bien dégueulasse, cruel et porno. J'aime choquer les autres et quand je commence on ne peut pas m'arrêter.
Je suis très vite mal à l'aise face aux autres, je me déprécie en permanence et j'ai du mal avec les compliments. Je suis timide quand je ne connais pas les gens. J'ai confiance à priori.
J'écoute beaucoup de musique, j'aime lire. J'ai joué du piano très longtemps et j'écris aussi beaucoup.
Je suis chiante aussi, un peu hystérique, gueularde et bornée. J'aime me faire remarquer aussi mais je ne fais rien pour, bizarrement.
J'aime boire aussi (des mojitos surtout), manger et faire la fête. Je ne sais pas dire non à un verre ou deux (souvent plus) J'ai du mal à dire non, je ne refuse jamais une invitation ou un coup de main. Je suis honnête et franche aussi. Quand ça me casse les couilles, j'ai du mal à ne rien dire mais je n'aime pas faire de mal aux autres. Je suis profondément gentille, mais il faut pas compter sur moi pour être mielleuse ou pour mâcher mes mots.
Je fais la gueule au réveil aussi et je peux très bien sortir de chez moi pas maquillée. Je bois trop de café aussi et j'adore cuisiner.
Je m'investis beaucoup en amitié et je ne supporte pas d'être déçue dans ce domaine. Je peux donner beaucoup mais tout reprendre aussi.
Je suis angoissée aussi, tout le temps pour tout. J'ai peur de plein de choses et rien n'est jamais naturel pour moi, même si j'essaie de lâcher du lest.
J'aime faire l'amour aussi, en fait j'aime le sexe. Je trouve ça génial parce que c'est un des rares moments où je lâche prise, un peu.
Je suis capricieuse aussi et je m'enerve très vite.
J'ai les même amis depuis 15 ans, je suis myope mais je ne porte jamais mes lunettes. Je ne mange que du pop corn sucré et je tuerais pour une tablette de chocolat au lait aux noisettes.
Je ne suis pas ambitieuse dans le boulot mais je veux des enfants et une maison au bord de la mer dans les Landes. Je rêve beaucoup, tout le temps.

 

[AnonymousUser]

Moi aussi je me reconnais dans certains trucs.. pareil, je repasserais. =)

 

[Idioma.]

Je crois qu'un portrait psychologique suffira amplement...

J'ai un caractère plutôt facile, enfin ça c'est ce que je pense. Je suis assez sensible pour que des mots me donnent les larmes aux yeux. Je suis susceptible, me vexe parfois pour rien. Mais je pardonne très vite, je ne suis pas rancunière. Je suis parfois trop gentille (pour ne pas dire trop bon, trop con).

Je suis effrayée du regard des autres, une simple remarque et je peux changer du tout au tout. Par exemple si l'on me dit que j'ai pris un peu de poids ces derniers temps, je peux ne pas manger pendant trois jours... Où je peux faire exactement le contraire si l'on me dit le lendemain que je suis trop maigre. Vous me suivez ? J'ai vraiment peur que l'on me juge, sur mon comportement, ma manière de m'habiller, ma façon de parler. Je n'ai absolument aucune confiance en moi.

En revanche je crée des liens plutôt facilement, j'aime les gens en général.
Je ne parle pas beaucoup, mais je suis très ouverte avec mes ami(e)s. Il faut simplement plus me connaître pour voir que je ne suis pas si timide que ça. La seule façon de m'exprimer est pour moi à travers l'écriture. Je ne sais pas parler de moi en public.

(Je rajouterais surement des choses plus tard, rien de plus ne me viens là tout de suite.)

Voilà à peu près ma personnalité... Beuh.

 

[madmoizelle N]

Je venais faire ma description et j'ai lu celle de madmoizelle N et c'est "impressionnant" comme je me retrouve dans énormément de choses. Ca fait bizarre alors je reviendrais.

Du coup j'ai hâte de voir en quoi...

 

[Machaw]

J'ai un caractère plutôt facile, enfin ça c'est ce que je pense. Je suis assez sensible pour que des mots me donnent les larmes aux yeux. Je suis susceptible, me vexe parfois pour rien. Mais je pardonne très vite, je ne suis pas rancunière. Je suis parfois trop gentille (pour ne pas dire trop bon, trop con).

(...) Je n'ai absolument aucune confiance en moi.

En revanche je crée des liens plutôt facilement, j'aime les gens en général.
Je ne parle pas beaucoup, mais je suis très ouverte avec mes ami(e)s. Il faut simplement plus me connaître pour voir que je ne suis pas si timide que ça. (...). Je ne sais pas parler de moi en public.

Là, j'aurai pu écrire exactement la même chose... :surprised

 

[Rosie Blitz]

Je suis d'âge indéterminé. L'âge,c'est ce qui à gâché la moitié de mon enfance : les mots " précoce","éveillée","avancée" me répugnaient alors. Je voulais être conforme aux autres,absolument.
Je suis petite,je n'ai pas grandi depuis si longtemps. Suis-je une demoiselle aux airs de dame ?
Je ne me lie jamais aux autres,ils me sont souvent si opposés.
J'ai très peu d'amis,la plupart des individus avec lesquels je discute étant des " connaissances du net". En réalité,je désire et souhaite que ces gens restent à l'écart de ma réalité et de mes nombreux echecs,ma fierté est sans pareil : ne pas me connaître dans toute ma vérité est bien mieux.
Je me montre fière et forte parce que j'étais/suis faible.

J'ai une peur panique de l'échec,que je tire de ma toute jeunesse : le poids d'une brillante réussite imposée bon gré,mal gré. Mes echecs sentimentaux n'ont nul égal,quant à eux.

J'ai de moins en moins de ressentis,de sentiments au fil du temps,et les choses qui auraient autrefois fait couler mes larmes me laissent de marbre,sans doute parce que je le veux bien.
Personne ne s'attache réellement à moi,je serais secrète et exubérante,les deux opposés en même temps.
Alors,qu'en toute subjectivité cette fois,je me vois vide.

J'ai une culture correcte,que je tente de ne pas étaler,je ne mange aucun légume,les légumes ne procurent pas d'émotions,or,je manque plus d'émotions que de vitamines. J'ai un rapport à la nourriture très banal : je mange lorsque aucune autre occupation n'est possible,manger est une âbime de temps,tout comme le sommeil,mes nuits ne dépassent jamais cinq heures.

Je suis terrifiée par la laideur,et je ne puis qu'ingurgiter du Beau : autant quant à la nourriture qu'au nombreux attributs inutiles qui font mon ( objectivement maigre ) bonheur.

Je ne puis supporter les étalages de viande. La " viande",c'est la chair,dans le sens vulgaire et répugnant du terme.
Je ne sais si il s'agit d'un grand attachement aux règles de la bienséance ou autre,passons.
Il en va de même pour tout ce qui touche à la sexualité.

Mon humour est dérangeant et touche à des sujets désagréables pour tous,quant à lui. J'évite soigneusement d'avoir à en faire usage.

Autant l'avis de l'autre sur ce que je puis dire ou faire m'importe peu,autant les éventuelles remarques physiques sont les seules qui me touchent : je suis obsédée par la maigreur que je n'atteindrais,soyons réalistes,jamais. Les artifices que je porte au quotidien me rendent heureuse. Je ne vivrais pas sans. Peut-être resterai-je à jamais cloitrée. Je tends à devenir un morceau de plastique,tout en faisant la fortune de nombreuses boutiques,ceci est inutile pour tous,mais vital pour ma personne.

Je m'arrête ici.

 

[madmoizelle N]

Mais je suis très attachée à ma famille, plus que je ne le souhaite en fait.

J'aurais pu dire ça et le reste est troublant en effet.

 

[Sneezewort]

J'ai bientôt 19 ans, je suis assez petite et brune.

Je suis quelqu'un de très naïve, et c'est quelque chose qui me fait beaucoup de mal parce que les gens ont eu tendance à en abuser, ce qui fait que je tombe toujours de très haut, surtout que je m'attache facilement. La moindre remarque me fait du mal, et je panique si les gens ne réagissent pas comme je m'y attendais. J'ai constamment peur qu'on ne m'aime plus, qu'on me laisse tomber et que je me retrouve toute seule.

Je me remets tout le temps, absolument tout le temps en question. Je ne supporte donc pas les gens qui ne changent jamais d'avis, qui s'entêtent dans leurs opinions ou dans leur comportement. Rien n'est jamais blanc ou noir, je pense être assez raisonnable. C'est d'ailleurs pour cette raison que je n'ai jamais pu me dire "je suis de gauche ou de droite" par exemple.

Quand j'aime, je ne compte pas. Je n'hésite pas à me priver pour pouvoir faire un beau cadeau pour quelqu'un, j'aime énormément donner mais pas tellement recevoir en fait. Je me sens mal à l'aise quand on m'offre quelque chose "en retour". Je partage absolument tout ce que j'ai, j'aime rendre service mais sans être une bonne poire pour autant. A l'inverse, je peux être la pire des garces et être méchante voire infecte avec les gens que je ne supporte pas : je suis la pire des hypocrites.

J'ai une grande faculté de rebond, mais ça je pense que c'est parce que je n'ai jamais rien vécu de tragique dans ma vie. Je ne sais pas du tout comment ça serait dans une situation critique. J'ai toujours vécu dans le confort, mes parents ne sont pas divorcés et gagnent bien leur vie, ils m'ont toujours donnée ce dont j'avais besoin, sans me gâter.

Je juge sur le feeling et en moins d'une seconde je suis capable de dire si j'aimerais une personne ou pas. Mes rapports avec les autres ont trois étages : égal, dominant, dominé. Si je me sens dominée par la personne en face, je n'essaie même pas, je pars directement parce que je me sentirais constamment mal à l'aise.

Je suis une éternelle optimiste, je prends tout par l'humour et j'ai le sourire 90% du temps. Si j'ai pas ce que je veux aujourd'hui, je relativise en me disant que ça sera encore meilleur quand je l'aurais demain. Je suis rarement jalouse des autres, je me contente assez facilement de ce que j'ai. A côté de ça, je suis une grande stressée et ça se traduit physiquement par des ongles minuscules et des crises d'exéma. Je ne supporte pas la médiocrité chez moi, je suis une "contrôle freak" et l'échec me fait déprimer.

Mon physique ne correspond pas à ma personnalité : j'ai l'air timide, introvertie alors ça choque les gens quand je sors une vieille blague salace suivi d'un gros rire gras des campagnes. Je suis une bonne vivante et rien ne me fait plus plaisir qu'une soirée entre amis avec de la bonne bouffe et une bonne bouteille.

 

[Cygnus]

Je suis brune aux cheveux ondulés qui arrivent au milieu de mon dos. Je ne les peigne plus depuis longtemps, ils sont tout le temps emmêlés, tant pis. Je les aime maintenant en tout cas. J'ai les yeux marrons, petits, enfoncés et en amande. Il y a beaucoup de choses petites chez moi. Ma taille, mes doigts qui sont super fins mais longs, mes veines et mes dents, toutes pointues et pas regulières du tout. Je suis cambrée et fragile, j'ai une hanche plus haute que l'autre mais cela ne me gêne pas. J'ai souvent mal au dos, à la tête, au ventre. Je suis hypocondriaque, j'imagine toujours avoir les pires maladies, et qu'il arrive des choses à mes proches. J'ai atrocement peur de la mort et je ne l'accepte pas.

Je suis angoissée depuis toute petite, des peurs paniques, des phobies, des ruminations. Je traîne une culpabilité ecrasante pour beaucoup de choses. Je dois rentamer une psychothérapie pour enfin pouvoir m'enlever ce poids-là.

Je n'ai toujours pas coupé le cordon avec ma mère et mon frère et je pense ne le couper jamais. Je viens de prendre un appartement qui est à une rue de chez ma mère. Je suis une enfant et je le reconnais. D'ailleurs, j'envie les enfants. Je n'en fais souvent qu'à ma tête, et je veux décider de moi-même. Ma liberté de choisir est plus importante que tout. Je me suis déjà obligée à certaines choses contraires à ce que je suis, et cela n'a jamais marché.

Je pense être profondément honnête, j'ai beaucoup de morale et c'est ce qui me fait culpabiliser lorsque je n'y répond pas. Je suis très fragile psychologiquement, je me traîne un mal-être permanent que je compense en aimant rire, ça me permet d'oublier temporairement. Ma plus grande douleur, vient de mon père malade. Je n'accepte pas. Beaucoup de choses d'ailleurs, je n'accepte pas.

J'aime les gens qui ont vécu, qui ont souffert, j'aime les écouter, les soutenir, car je me sens proche d'eux. Les gens qui n'ont rien vécu ne m'interessent pas. Je suis très sauvage mais quand je donne ma confiance, c'est pour la vie. J'aime enormément ma solitude et je suis une grande indépendante. Je ne supporte pas d'avoir des comptes à rendre à quiconque.

 

[AnonymousUser]

Hum allons bon, commençons physiquement, je suis brune aux yeux marrons, quoi de plus banal. Mes cheveux n'ont pas de nature fixe, ils ne sont ni raides, ni frisés, ils sont épais en étant fins. J'aimerais les avoir longs mais je ne suis pas d'une nature patiente et il suffit d'une minute bien souvent pour que tout change. Ma bouche est moyenne avec une petite cicatrice blanche au milieu de la lèvre inférieure, on m'en fait constamment la remarque mais la vérité c'est que je ne sais pas d'où ça vient!
Je me maquille toujours d'un trait d'eye liner épais sur les paupières et je complexe beaucoup sur mes sourcils.J'ai une morphologie fine qui fait que même si je bouffe énormément je resterais longiligne, et des fois les gens me font culpabiliser parce que "toi t'es mince t'as pas à te plaindre". J'ai des petits seins, et donc j'ai le droit de me plaindre, cqfd. J'ai une hanche qui ressort vachement par rapport à l'autre et mes pieds sont carrés.
J'ai une voix grave et un rire bizarre.

Sinon, je suis un peu le clown de ma bande d'amies, à faire la folle pour qu'on rigole, pour qu'on me remarque. Je suis gentille un peu trop d'ailleurs, je ne veux pas froisser ou déranger les gens. Mais ces derniers temps ça change, je montre mon caractère. Ce caractère de cochon qui fait qu'en famille je m'énerve vite, que je montre mes talents de comédienne tragique.
J'ai aussi une espèce de réticence à être seule, a demander mon chemin, a prendre des initiatives par moi même. Par ailleurs je n'ai aucune ambition professionnelle, je choisis souvent la facilité plutôt que me lancer des défis. Je suis moyenne, toujours dans la norme.
J'aimerais être rigoureuse mais je fais toujours les choses en désordre et au final ça marche tant bien que mal.
Lorsque je suis loin de mes amis j'ai peur qu'ils m'oublient. J'ai peur que les gens cessent de m'apprécier.
J'ai un humour un peu déplacé pour une fille mais j'adore.
J'ai encore du mal à accepter qu'un garçon puisse avoir des sentiments amoureux pour moi et je crois que jamais je ne me l'expliquerais parce que je manque cruellement de confiance en moi.
Ma plus grande angoisse c'est le vide. Pas le vertige, le vide, le néant quoi, la solitude.
Je suis toujours optimiste mais je suis lucide, trop peut être.

Bon ben c'est un peu bordélique, mais je le suis donc c'est un veritable autoportrait.

 

[AnonymousUser]

Bon sujet

Je suis assez grande, chatain foncé, cheveux mi-longs. Lentilles ou lunettes noires en plastique. J'ai des cuisses que je trouve trop grosses, des seins parfaits à mon goût, des fesses pas mal, des mains longues et anguleuses, un ventre ni plat ni moelleux, des yeux en amande vert/marron et un nez soit disant egyptien.

Je suis une vraie fille, toujours maquillée, même le dimanche. J'adore les fringues, la mode, la beauté, les magasines féminins. Je contrôle toujours mon image, je me laisse jamais aller, sauf avec des amis très proches ou en soirée alcoolisée. Je m'entends beaucoup mieux avec les garçons, qu'avec les filles. Parce que j'aime pas la concurrence, être jugée. Je suis assez narcissique, et égoïste. J'ai du mal à faire des cadeaux, offrir des verres. Je suis une grande angoissée : surtout par rapport à l'argent.

Je suis une amoureuse de l'amour, c'est mon sujet de conversation préféré. Le bonheur complet je ne le connais que quand je suis épanouie sentimentalement. Je vis trop dans le passé, et je me laisse bouffer par mes anciennes histoires. Je ne suis attirée que par les égoïstes, parce que leurs preuves d'attention veulent dire mille fois plus. Je peux tout faire pour eux, même sans remerciements. J'aime pas les gentils, ils m'ennuient. Je ne m'entoure que de personnes complètement dingues, enthousiastes, qui combattent ma morosité.

J'ai pas confiance en moi, je déteste les conversations forcées, je ne parle pas beaucoup. J'ai beaucoup progressé là dessus, mais c'est encore difficile. Ma famille est importante, surtout mes parents et mes frères. Les autres ne me connaissent pas. Je ne suis proche qu'avec ma cousine et les cousins du côté de ma mère. Je fonctionne au coup de coeur : si quelqun ne me plait pas, je ne fais aucun efforts. Au contaire, quand j'ai un coup de coeur, je m'investis.

Et blablabla, c'est trop long :|
(en me relisant, je me trouve dure)