Commentaires sur Help, je n’attire que des mecs en couple, je fais quoi ?

[Issunn]

Juste pour rebondir, @Kettricken, je ne trouve pas l'analogie du piéton à renverser très pertinente. Puisque dans le cadre d'une tromperie, ce n'est pas l'acte en lui-même qui blesse, mais la rupture de confiance et le sentiment de trahison. Et la seule personne responsable de ce sentiment, c'est le compagnon ou la compagne coupable d'adultère. (Je ne sais pas si je suis très claire?...)

Après à savoir si c'est féministe ou non d'être la maîtresse... c'est un sujet trop dense et trop complexe pour avoir une réponse binaire. Il y a trop de situations différentes pour généraliser je trouve. Et puis du coup, est-ce que ce concept ne concerne que le cas d'un homme qui trompe une femme avec une autre femme? Et pas l'inverse ? Est-ce qu'une femme qui est la maîtresse d'une femme déjà en couple avec un homme est anti-feministe ou au contraire profondément feministe puisqu'elle renverse un rapport de force du patriarcat ?

 

[Ciredutemps]

Pour la question de la morale de C, en ce qui me concerne, ça dépend de la relation qu'y avait ou non entre B et C. Si C est ami.e avec B, relation de confiance entre les deux fracassée aussi, C a fait du mal a quelqu'un qu'iel aime, c'est moche. Par contre, si C ne connait pas B, je ne vois pas où est le problème moral.

Donc pour toi si on connaît la personne trompée, c'est moche de lui faire du mal, mais si on ne connait pas la personne trompée, aucun souci? (J'imagine que c'est naturel de se préoccuper plus du bien-etre de nos amis que d'inconnus... Mais quand même )
Quand à s'y prendre à soi-même quand on est trompé parce qu'on a rien vu ou placé sa confiance dans une mauvaise personne, pour ma part je ne peux pas faire ça... C'est très difficile en amont de savoir si une personne sera digne de confiance ou pas, je préfère partir du principe qu'il y a une relation de confiance entre mon partenaire et moi (je n'imagine pas une relation autrement).

Ça fait un peu le syndrome de quand on projette sur les autres ce qu'on est capable de faire soi-même ; si on ment soi même on va penser par défaut que la personne en face de nous est susceptible de nous mentir et on va être dans la méfiance ; si on se fait confiance on va penser que la personne est aussi digne de confiance (ce qui peut aussi conduire à des déconvenues, certes ,mais je préfère encore ça )

 

[Marre des]

@Anechka oui j'ai même dit que @Naty-chan avait d'autres qualités et qu'en cet instant T, il y en a qu'elle n'a pas. La vie est toujours en mouvement et on change tous donc ce n'est pas une étiquette pour la vie...
J'ai dit que ce n'était pas un jugement et que cela pouvait sembler dur (à l'écrit c'est encore plus compliqué) mais qu'elle fait ce qu'elle veut. Elle explique et fait des choix. Et c'est OK.

 

[Kettricken]

@Issunn Comme je disais, la comapraison a clairement ses limiotes

Je vous trouve assez dur dans vos commentaires à @Naty-chan
Pour contextualiser : j'ai souffert d'un désert amoureux de 10 ans et malgré ça je n'ai jamais été la maitresse de personne et je n'ai jamais trompé. Je suis en relation exclusive depuis 12 ans maintenant. Je trouve que c'est moralement très discutable d'être la maitresse

Ceci dit, j'ai parfois l'impression que certaines personnes pensent que tout le monde n'a qu'à se baisser pour rencontrer des plans cul/amoureux, que tout le monde est bien entouré (famille, ami...) et que donc si le mec sur lequel on a flashé n'est pas dispo ben tant pis, next, et en attendant on continue sa vie sans souffrir de solitude.
Parfois, c'est pas le cas hein.
Parfois, on est seul depuis des années/décénie, avec des blocages pour rencontrer des gens, avec des peurs. Avec une solitude général, un besoin de contact humain

Là je ne parle pas de @Naty-chan mais de ce que j'ai vu autour de moi. L'amie dont je parlais qui a été un an la maitresse d'un mec marié.

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Et comme je le disais, elle ne s'est jamais cachée derrière son petit doigt, elle n'a jamais nié qu'elle faisait qlq chose de moralement mal selon elle. Mais elle ne pouvait pas se refuser ça.
Et non, au final, elle n'en a pas souffert, ça a été un épisode de sa vie bénéfique pour elle.

Je dis pas que c'est le cas de toutes les personnes qui sortent avec qlq en couple. Bien sûr qu'il y a des gens qui font ça juste parce qu'ils pensent pas à la personne trompée. Voir que ça leur plait d'être choisie malgré la barrière morale.
Et que les schémas répétitifs doivent être interrogés.
Mais mollo sur les jugements quand même. La vie des gens est toujours plus complexe et parfois plus dure que ce qu'on ne croit

 

[Marre des]

Pour la tromperie, alors personnellement pendant 20 ans j'ai été seule, dans une solitude extrême (pas que amoureux), j'ai eu des propositions de plan cul avec des hommes pris. Ai je accepté d'avoir des miettes ? Non car ça aurait abîmé le peu d'estime que j'avais pour moi.
La tromperie détruit des gens (j'ai connu des suicides, des divorces... Et je ne veux et ne peux être responsable de cela)
Quand on est pas au courant de la situation c'est différent. Mais y mettre fin quand on l'apprend.

Oui rencontrer qqn c'est compliqué, oui être séduite par un homme pris qui nous drague c'est tentant. Par contre je ne peux pas passer à côté de certaines valeurs. Tant mieux si l'autre est OK avec le fait d'être l'amant/e. Il n'y a tout simplement pas la même valeur.

Au passage, la tromperie concerne autant les couples hetero que homo et sans distinction homme et femme.
Quand on trompe, quand on accepte d'être l'amant/e en toute connaissance de cause, l'honnêteté, à mon sens, n'est pas une qualité.
On peut être égoïste (on l'est tous à un moment ou un autre, faut pas se leurrer), par contre faut assumer (le plus délicat).

 

[Kettricken]

@Marre des j'entends que c'est une valeur morale très forte chez toi. Et en fait, ça l'est aussi chez moi étant donné que je suis profondément attachée à l'honnêteté (et je pense que mon égo ne supporterait pas d'être la maitresse).
Mais tout le monde n'a pas exactement le même système de valeur

Nous sommes tous d'accord qu'il y a des choses qui sont moralement mieux que d'autres. Mais il y en a certaines sur lesquelles nous allons être intransigeants et d'autres moins. Et il peut y avoir des périodes où on est moins capable de faire preuve de force morale
Et je trouve ça compliqué de projeter son propre système de valeur sur quelqu'un d'autre, surtout quand la personne reconnait que ce qu'elle fait n'est pas bien.
A partir du moment où elle le sait, qu'elle le regarde en face mais qu'elle décide pour des raisons qui lui sont propres de continuer... Ben y a pas grand chose de plus à dire en fait.
Si ça heurte trop notre système de valeur, on peut choisir de couper les ponts avec la personne. Mais lui répéter que ce qu'elle fait est mal, ben elle le sait

 

[Kettricken]

DP @Marre des en fait je suis gênée par ton dernier message car j'ai l'impression que tu surenchéri sur mes 10 ans de désert amoureux en parlant de 20 ans pour toi, et que tu sous-entends que puisque toi tu as pu ne pas être la maitresse malgré les circonstances que tu évoques, tout le monde devrait le faire, sinon c'est que les gens sont moins biens que toi
On est d'accord que c'est moralement mieux de ne pas être l'amant/la maitresse. Mais la vie des gens est parfois compliquée et comme tu le dis, on est tous parfois égoïste

 

[Marre des]

@Kettricken alors non je ne dis pas que je suis mieux, absolument pas. J'explique qu'il y a des situations différentes. L'échelle de valeur peut varier d'une personne à l'autre.

Accepter de faire du mal et être OK avec ça, comme je l'ai dit, tant mieux pour la personne.

Comme je l'ai dit on a tous des qualités et défauts, des valeurs, faut les assumer et si ce n'est pas le cas rectifier le tir.

Est ce que l'amant/e est une personne horrible ? Non je n'ai jamais dit cela.

 

[Kettricken]

@Marre des ok alors on est totalement d'accord

 

[Clèves]

Je suis totalement d'accord avec @Kettricken.

L'honnêteté est une valeur forte pour moi également, et j'ai tenu un discours très virulent pendant des années sur l'infidélité, et encore aujourd'hui, je suis toujours heurtée quand je vois avec quelle légèreté certains rompent leur engagement et trahissent la confiance de ceux qu'ils sont censés aimer tout en refusant catégoriquement d'admettre leurs torts (j'en ai soupé, de débats pseudo éthiques où ça part dans des circonvolutions rhétoriques de 46 paragraphes pour se dédouaner de faire du mal à autrui )

Toutefois, je pense aussi que l'infidélité c'est LE sujet où on risque de s'en prendre plein la figure si on a eu le malheur de participer de près ou de loin à une situation de ce type. Et parfois, ça me semble un peu injuste, car on a tous des comportements pas hyper réglo sur le plan moral, et pourtant peu de choses sont décriées comme l'infidélité peut l'être.

Je pense aussi par ailleurs que c'est pas si simple, que parfois quand un sentiment fort se noue, ba c'est pas si facile que ça d'y renoncer. C'est vrai qu'à entendre certains discours, on a l'impression que toutes les relations sont interchangeables, que si ce n'est pas possible avec Untel pour une raison X, il suffira de rencontrer quelqu'un d'autre, etc. De mon côté, je suis célibataire en ce moment, attirée sexuellement/romantiquement par les hommes, j'habite en région parisienne, j'ai plusieurs cercles d'amis et je sors toutes les semaines ou quasiment, en gros la configuration la plus propice aux rencontres amoureuses, eh bien laissez-moi vous dire que je ne rencontre personne

C'est peut-être nul, malhonnête, déloyal, etc, mais quelque part je comprends que quand on a été seule très longtemps et qu'on rencontre quelqu'un avec qui on forge un lien sincère, ba on s'y accroche. Et on fait passer ses désirs en premier. C'est peut-être moche. Mais c'est humain.

 

[Destiel Mok´]

@Mayushi oui, mais si je note sur le site que je suis célibataire et cherche des célibataires, c'est censé être implicite, non ?
@Neverland90 Je suis d'accord avec l'importance de vivre selon ses convictions, et sur la place idéale du mec dans la relation, mais du coup, juger les filles pour un truc qui est de la responsabilité du mec, c'est pas antiféministe ?
Pour moi le fait d'accepter d'être la maîtresse, ça implique plein de soucis, mais pas forcément celui d'être antiféministe. Par contre clairement la sororité, aux égouts.

@Ciredutemps pour moi, cet argument ne servait pas à illustrer le fait que la fille peut y aller, pas de soucis, mais pour expliquer à @Marre des que non, une fille ne détruit pas un couple, puisque l'intention est là quoi qu'il arrive.
Et personnellement, je serais mille fois plus blessée si mon mec me trompait avec une connaissance. Après encore une fois, le respect universel est primordial, mais si mon mec me trompe avec une inconnue, c'est son problème à lui. Une amie, qui me connait, là j'y verrais une double trahison. Et pour moi la trahison, et surtout amicale, est bien plus grave que l'acte en lui-même. Et avec une amie, ça multiplie par deux. Et puis, je vois les tromperies comme un truc nul, mais qui fait partie des "emmerdes" qu'on peut traverser lors d'une relation. Comme une rupture. Quand on s'embarque dans le couple, on sait que ces choses-là peuvent arriver. Alors que par définition, une amie qui couche avec ton mec, c'est pas censé arriver.

Et comment on arrive à être la femme de l'ombre ? Je vais mettre en spoiler, et je ne parle que pour ma situation. C'est assez pitoyable. J'ai changé et heureusement.

Spoiler: experience de maîtresse

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Cendre]

Sur la question de la responsabilité de la maîtresse qui est au courant de la tromperie cela dépend de nos valeurs et du degré de responsabilité que l’on attribue à un acte qui n’est pas directement dirigé contre une personne mais qui a effectivement des répercussions négatives indirectes.

Dans un registre un peu différent, celui du monde du travail, je me suis retrouvée dans une situation où j’ai dû faire un choix moral. Ma direction avait cherché à savoir si j'étais intéressée pour prendre certaines missions techniques.
En soi c'était des tâches intéressantes et qui seraient avantageuses pour mon avancement et pour être bien vue par ma direction.

Mais je savais par ailleurs que ces missions relevaient déjà d'une collègue (que je ne connaissait pas directement mais avec qui j’ai déjà pu échanger par mail sur des sujets pro) et que l'idée était de lui retirer une partie de ses missions intéressantes pour la pousser à partir dans un contexte de retour de congé maternité et de reprise à temps partiel qui n’était pas bien vu.
J'ai préféré dire non et ne pas participer à cette mise au placard même si je savais qu'ils pourraient y arriver par d’autres moyens.
Je sais que certains de mes proches pensent que j'ai été naïve et que j'ai perdue des chances de carrière. Mais pour moi ce n'était pas possible de cautionner cette situation même sans avoir rien fait contre cette collègue directement.

Au final, la situation s'était tassée mais quelques temps après c'est ma remplaçante de congé maternité qui en connaissance de cause a accepté de prendre ces missions.
Concrètement j'ai eu beaucoup de mal à travailler ensuite avec elle en toute confiance en sachant à quelle point cette petite action avait permis de mettre la pression sur une autre collègue qui a fini par démissionner...
Même si en soi ma remplaçante n'a effectivement rien fait directement contre cette collègue, elle a juste accepté le système.