Commentaires sur Help, je suis la seule à me lever la nuit pour m’occuper du bébé et j’en peux plus

[Kettricken]

@lazaretto Mon fils n'a pas dormi pendant 3 ans et demi. Et je n'ai jamais considéré que qui que ce soit devait nous aider. De toutes façons, je ne sais pas comment on aurait fait à part l'envoyer une nuit ou deux ailleurs (pas possible dans notre configuration).

Je comprends que ça soit dur, dieu sait que je le comprends. Mais je considère qu'en matière de parentalité, personne ne nous doit de l'aide.
Bon à part peut-être les grands-parents : si ils peuvent aider, je trouve normal de le faire. Tu regardes pas ton enfant couler en te disant que toi, tu as besoin de tes 8h de sommeil tous les jours et que tu ne peux pas sacrifier une nuit ou deux. Mais même les grands-parents, je pars du principe qu'il ne faut pas compter dessus : ils peuvent soudain avoir leur santé qui décline (ce qui est arrivé à ma BM), ils peuvent ne pas se sentir capable, ou juste être encore au boulot.

Pendant mon congé mat, mes deux demi-soeurs (âge de ma mère) sont chacune venue une fois ou deux le matin. Elles m'ont pris le petit et m'ont dit "va dormir, je m'en occupe". Je les aurais bénies, mais c'était un cadeau de leur part, pas un dû
Pareil : ma soeur garde notre fils une soirée semaine, et ça a fait un bien fou à notre couple, mais elle ne nous dois rien en la matière.

C'est clair que c'est dur, et que la structure de la société actuelle ne facilite pas la présence du village. Mais je comprends aussi totalement que les personnes qui font le choix de ne pas avoir d'enfnats, ou qui ne peuvent pas en avoir, ou dont les enfants sont maintenant adultes ne veulent pas se coltiner les tâches liées à nos enfants en + de leurs propres soucis.

Pour moi, le "village", outre les personnes altruistes comme mes soeurs, ce sont les autres parents dans la même situation. Ils ne peuvent pas nous aider à mieux dormir mais ils comprennent, ils conseillent. Et quand on se voit, nos gamins jouent ensemble et les adultes peuvent souffler

 

[lazaretto]

Je trouve ça en effet plus pertinent d'essayer collectivement de faire des retours d'expérience et de trouver des pistes de solution plutôt que d'écouter des personnes nous expliquant que demander de l'aide c'est "merdique", et que s'occuper de ses petits-enfants ou neveux/nièces c'est juste "se taper la charge des gosses". Ce qui est intéressant par exemple c'est d'avoir des témoignages de personnes ayant aidé des jeunes mamans ; si comme on le pressent ce sont en majorité des femmes, comment elles ont vécu ces inégalités, est-ce qu'elles se sont parfois senties obligées ?

Spoiler: personnes ressources

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Et pour évoquer des pistes sur le sujet des inégalités dans le couple, personnellement ce sont aussi les expériences d'autres femmes dans mon entourage qui m'ont aidée. Par exemple, il y a quelques années, une collègue divorcée avec deux enfants m'a dit quelque chose qui paraît évident mais qui m'a vraiment marquée : s'il existe des inégalités dans le couple, notamment en terme de charge mentale, elles ne vont que se décupler après une naissance. C'est resté en moi et j'ai vraiment eu ça en tête avec mon conjoint, même quand on n'avait pas encore prévu d'avoir des enfants. Donc là c'est l'approche préventive, ne pas se contenter de quelqu'un qui nous "aide" et être sûre d'être avec quelqu'un qui s'implique de manière égale. Mais dans certaines situations c'est insidieux, et je comprends qu'on ne réalise pas forcément dans le feu de l'action qu'on se fait avoir...

Même quand le couple est à peu près à l'équilibre, je pense qu'une grossesse et une naissance viennent tout chambouler ; il y a encore une fois des inégalités incompressibles. C'est la femme enceinte qui doit assurer énormément de rdv médicaux (on pourrait demander à nos conjoints de venir à la prise de sang mensuelle, à chaque rdv avec la sage-femme, mais personnellement je n'en vois pas trop l'intérêt, à part pour les échographies et les préparations à l'accouchement). C'est la femme enceinte qui va être physiquement impactée, et ne parlons même pas des premiers mois postpartum. En cas d'allaitement, c'est seulement la mère qui est essentielle à la survie du bébé. Et de toute manière, s'il reconnaît probablement la voix de son père, c'est l'odeur de sa mère qui est la plus familière et qui l'aide à ne pas être totalement perdu. Et oui, pour rassurer un bébé, on a une botte secrète (le sein, clairement) que les pères n'ont pas. Tout ça me pousse à penser que le père, les premiers mois, est plus là pour la survie de la mère que pour la survie de l'enfant. Evidemment qu'il s'occupe du bébé et il doit le faire autant qu'il peut parce que la mère se remet d'un accouchement, et le lien va se créer grâce à ça d'ailleurs. Mais selon moi, il est surtout là pour la mère. Donc la vision classique du 50/50 pour moi elle ne fonctionne plus, déjà parce que les premiers mois c'est à 80% au père d'assurer pour que la mère arrive à récupérer et parce qu'il y a des facteurs biologiques qui font qu'une égalité parfaite me semble dérisoire.

J'en ai déjà parlé quelque part ici je crois, mais autant la première semaine c'est mon conjoint qui a tout géré, autant ensuite il y a quelques déséquilibres qui se sont créés. Il a repris le boulot assez vite pour pouvoir prendre une partie de son congé paternité quand mon congé a pris fin, et il était épuisé de devoir gérer les nuits. Ça a créé des tensions, mais j'ai tenu bon parce que ce n'était pas possible pour moi d'être seule la nuit à me réveiller pour l'allaitement. Il y a aussi des périodes où sa manière de s'occuper de notre fille n'était pas totalement la même que la mienne et où j'ai du lâcher prise et lui laisser trouver sa place, faire des erreurs comme moi j'en ai faites au début. Je n'ai jamais hésité à sortir le soir en lui laissant du lait que j'avais tiré, et même si certains soirs je sais que ça a pu être compliqué c'est en galérant qu'on apprend. J'ai le témoignage d'une copine qui ne peut pas sortir parce que son conjoint n'arrive pas à gérer les crises de larme de son enfant, je trouve ça vraiment dommage que ce déséquilibre se soit ancré à ce point.

Enfin bref il y a autant de situations que de couples, et je comprends que parfois ce soit plus simple pour les mères de prendre sur elles que de provoquer le conflit. Il n'y a pas de solution à tout mais déjà en parler à leur entourage pour trouver des pistes et faire réaliser au père ce qu'il loupe ça semble être une première étape.

@Kettricken
A aucun moment je n'ai parlé de devoir quoique ce soit. On ne doit de l'aide à personne en soi. Donner des pistes pour des proches qui veulent aider des jeunes parents ça ne veut pas dire qu'on est obligé, tout comme personne n'est obligé d'aider des proches qui traversent une épreuve. C'est super, vous avez été des warriors, vous vous en êtes sortis, félicitations, maintenant en quoi ton message peut aider des mères en plein épuisement ? On va leur marteler combien de fois "PERSONNE NE TE DOIT DE L'AIDE" ?

Est-ce qu'à un seul moment je demande à des femmes qui n'ont pas d'enfants, qui ne veulent pas en avoir, ou qui en ont 10, qu'elles sont obligées d'aider des jeunes parents ? Je parle d'amis ou de famille proches qui ont envie d'être utiles, et je donnais un retour d'expérience sur des petits gestes qui ont beaucoup compté pour moi. Personnellement même avec un entourage (mes parents, mes soeurs et mes beau-frères) qui est très volontaire pour garder ma fille, c'est toujours mon conjoint et/ou moi qui gérons les nuits, selon ma vision des choses c'est aux parents de trouver un système, et c'est d'ailleurs dans ce sens que d'autres personnes et moi avons posté en décrivant nos manières de se répartir les tâches la nuit.

Et ça c'est MA vision des choses, je ne l'érige pas en fait universel parce qu'il y a énormément de modèles qui existent ; le modèle de la cellule familiale réduite à deux parents et des enfants, c'est le nôtre actuellement ça ne veut pas dire que ce soit le seul. Mon opinion est que ce modèle peut être amélioré (avec des politiques publiques plus adaptées) parce qu'en l'état je trouve que ça ne fonctionne pas.

D'ailleurs, au niveau des combats féministes, j'aimerais aussi qu'on parle des puéricultrices ou assistantes maternelles sous-payées, dans des conditions parfois difficiles, pour faire le travail de femmes et d'hommes qui retournent au travail pour des obligations financières alors qu'ils aimeraient s'occuper eux-mêmes de leurs enfants... donc plutôt que taper sur la mère inconsciente qui a fait un enfant avec un nul, on pourrait s'attaquer à des problèmes de fond. Ah pardon, selon certaines ici le plus important c'est : PERSONNE NE TE DOIT DE L'AIDE.

Sur ce je retourne à mes occupations parce que ça tourne en rond.

 

[Kettricken]

@lazaretto présenté comme ça je comprends mieux. Quand tu disais que ça devait être un objectif de société d'aider les parents, ça me faisait tiquer.
En fait je ne sais pas comment me positionner : parce que clairement, la société est hyper dure pour les jeunes parents. Mais de l'autre côté, elle l'est pour tout le monde et je comprends que les gens n'aient pas la disponibilité d'aider les jeunes parents en particulier.
J'ai déjà vu des jeunes mères estimer qu'il était scandaleux que leurs parents ne les aident pas, ou que leurs adelphes sans enfant ne viennent pas donner un coup de main, et j'avais ça en tête en postant ma première réponse. Sur les RS, il y a des réactions que je trouve empreintes d'entitlement.
Par ailleurs, je suis très gênée quand je vois des grands-mères prendre des temps partiels pour s'occuper de leurs petits-enfants.
A la fois je le comprends, je pense que le cas échéant, j'aurai envie de faire pareil. Et de l'autre, c'est encore quelque chose qui va jouer sur les pensions et accroitre les inégalités économiques. Comment ça se fait que j'ai jamais vu un seul grand-père le faire ? Et si peu de père prendre un temps partiel ? Question réthorique, je sais que c'est en grande partie dû à des causes structurelles, notamment les salaires masculins + élevés. Ceci dit, on pourrait justement dire que la personne qui gagne le + peut se permettre de gagner moins.

Je dois reconnaitre que j'ai sans doute lu trop vite la conversation car je n'avais pas perçu le côté "échange de conseils entre parents sur comment survivre".
De notre côté (on n'est pas des warriors, on en a bien bien bavé, j'ai encore un mini-ptsd avec des poussées de stress de malade quand j'entends un bébé pleurer la nuit), on a essayé tellement de trucs pour les nuits qu'au final, je n'ai aucun conseil à donner parce que ça changeait tout le temps. Le seul truc, c'est de se répartir les tâches aussi en fonction du ressenti : je ne m'énervais jamais la nuit, alors que les couchers difficiles me rendaient folle de rage. Donc je ne les gérais pas
Ah si un conseil quand même : j'ai allaité en mixte 6 mois. Et qu'on se le dise, l'allaitement est un facteur d'accroissement des inégalités dans la charge des nuits.
Or j'ai lu des études scientifiques et à part un peu d'immunité en +, je n'ai trouvé aucune preuve de bénéfices probants de l'allaitement passé les qlq premiers jours.
Donc si ça vous tient à coeur, foncez. Mais si vous subissez l'allaitement, ne vous forcez pas. Votre bébé ira très bien, d'autant mieux si vous vous allez bien.
EDIT : autre conseil parce que effectivement l'arrivée d'un bébé accroit les inégalités de charge domestique : il est super important que chaque parent passe du temps seul avec son bébé. Pour réaliser la charge que c'est, pour prendre confiance en ses capacités à le gérer, pour prendre sa place de parent et non de co-parent.
Quand j'ai repris le travail, les 2 premiers jours mon mec a gardé le bébé. Ca m'a rendu la reprise plus facile et ça lui a permis d'avoir du temps de qualité avec le petit. 3 mois plus tard, je partais une semaine pour le boulot, et ça nous a aussi fait à tous bcp de bien (j'ai déconnecté, j'ai dormi, j'ai vu que mon mec assurait, il a vu qu'il assurait, il a eu du temps de qualité avec son fils, il ne s'est pas contenté "d'aider")


Et du coup, pour les petits gestes de l'entourage qui veut aider, les exemples que je donnais avec mes soeurs (par exemple juste garder le bébé à bras 2-3h pour offrir une sieste à la jeune maman) sont aussi des pistes

 

[lazaretto]

@Kettricken
Désolée je me suis un peu emportée, ma fille a 6 mois et je suis vraiment en colère contre les politiques publiques françaises et les injonctions contradictoires. En colère quand je vois mon collègue désemparé, qui doit laisser sa femme gérer seule son bébé d'un mois parce qu'il n'a pas d'autre choix financièrement que de retourner au travail.

Je voudrais un Etat qui protège au mieux toutes les personnes vulnérables, et si là notre conversation se focalise sur les jeunes parents et leurs enfants ça ne vient pas nier la réalité des autres populations. Simplement, les bébés actuels sont des futurs citoyens et quand on voit l'état de certaines crèches (pas toutes heureusement !), les conditions dans lesquels ils sont gardés très vite après la naissance, je trouve ça normal de se poser des questions sur notre modèle de société. Cet aspect politique me paraît important ; pourquoi par exemple est-ce qu'on est tous d'accord pour avoir des écoles de qualité et gratuite pour les enfants, mais qu'on passe souvent sous silence la petite enfance qui détermine pourtant énormément la construction d'un individu ? Par exemple, ce n'est pas parce que je ne m'occupe pas actuellement d'une personne âgée, et que je n'en suis pas une, que je ne suis pas scandalisée par la manière dont la vieillesse est prise en charge dans notre société. C'est pour ça que je parlais d'objectif de société, c'est simplement prendre soin des personnes vulnérables et on sait que les enfants et les jeunes parents (en particulier les femmes) en font partie.

Après je suis très peu sur les réseaux et je n'ai jamais eu de mère dans mon entourage qui se comportait de cette manière (comme si tout lui était dû) donc je n'ai pas la même vision. La plupart de mes copines n'ont pas d'enfant, ou n'en veulent pas, et si ce n'est pas du tout leur rôle de prendre soin de mon bébé, je sais qu'en cas de besoin j'aurais pu compter sur elles pour prendre soin de moi. Tout comme ça m'est arrivé de faire livraison de Tupperware quand l'une d'entre elles était très malade, ou de prendre des nouvelles régulièrement et d'être indulgente quand je sais qu'elles ont la tête ailleurs quand elles ne me répondent pas aussi rapidement que d'habitude... j'imagine que ça existe, les mères insupportables qui ne font que parler de leur bébé et qui deviennent complètement imperméables à la vie des autres, mais je ne connais pas ça donc ça ne rentre pas forcément dans ma réflexion.

 

[Kettricken]

@lazaretto Y a pas de mal, je comprends totalement les réactions épidermiques sur ces sujets. Et je plussoie mille fois ton message sur les structures d'accueil de la petite enfance. j'ia eu de la chance, j'ai eu mon fils avant la réforme qui a eu lieu il y a quelques années et qui a conduit à la fermeture de pas mal de structure : on avait pu trouver une structure facilement et quand elle a fermé, on en a retrouvé une autre facilement.
Depuis j'ai eu des jeunes mamans autour de moi qui ont tellement galéré... les crèches ne veulent même pas les mettre sur liste d'attente pendant leur grossesse car ça ne servirait à rien.

La question de la volonté publique de donner aux jeunes parents le temps de s'occuper de leurs enfants me fait penser aussi à une conversation récurrente que j'ai avec mes soeurs (CF et l'autre actuellement sans enfant) : elles trouvent (trouvaient ?) injuste que les parents aient droit à un temps off pour s'occuper de leurs bébés alors que elles, si elles voulaient lancer un grand projet ou si elles adoptent un animal, elles n'y ont pas droit.
J'ai beau le tourner dans tous les sens, j'ai du mal à leur faire entendre que ce congé n'est pas pour le parent, même si clairement il en bénéficie (surtout les congés parentaux pour les parents qui aiment la période petite enfance), mais pour l'enfant. C'est difficile de leur faire entendre ça, elles le vivent comme une injustice
Notre conclusion commune est à chaque fois : vivement le salaire universel

PS : courage, ça passera. Tout passe (et c'est à la fois génial et triste)

 

[Saray_Cortes]

J'ai choisi de ne pas avoir d'enfants, et parmi les raisons, il y a évidemment ce problème de sommeil qui gâche la vie pendant plusieurs années si on n'a pas de chance.
Je compatis complètement si l'une de mes amies est fatiguée parce qu'elle ne dort plus "à cause" de ses enfants, pour autant je ne vais pas les lui garder la nuit. C'est un peu comme si elle me demandait d'aller au travail à sa place (et oui, je sais qu'un enfant c'est pas un travail, mais de mon point de vue, c'est est un, et un travail de nuit en plus...).

 

[Kettricken]

@Saray_Cortes mais tu as déjà eu une amie qui t'a demandé de garder ton enfant la nuit ? En tous cas dans le cadre d'un bébé tout jeune, pour une raison de type "j'ai besoin de dormir"
Comme je disais, il ne me serait jamais venu à l'idée de demander de l'aide la nuit, alors que dieu sait qu'on en a bavé à ce niveau là

Pour rebondir sur ce que disait @lazaretto , mes soeurs gardent parfois mon fils une soirée (chez nous) mais c'est du win-win : nous on y gagne une soirée en amoureux, et mes soeurs du lien avec leur neveu. Et on a déjà vu que quand nous on avait pas de dates libres pour organiser une de ces soirées, mes soeurs en étaient déçues, parce qu'elles ne le font pas (que) pour rendre service mais aussi pour créer du lien.

Dernier conseil aux parents qui en bavent sur le sommeil : c'est pas votre faute. Comme je disais, on a tenté plein de trucs mais les périodes de mieux (genre une semaine de nuit complète à 9 mois) ou de rechutes sont toujours arrivées sans qu'on n'ait changé quoique ce soit.
Il faut tenir le coup, mais pour le pire ou pour le meilleur, c'est pas forcément entre vos mains. Y a certainement des cas où on peut améliorer drastiquement la situation en changeant certaines habitudes, et il y a des trucs et astuces qui aident un peu. Mais y a aussi des bébés qui ne dormiront pas tant qu'ils ne sont pas prêts, et faut juste être patient.

Spoiler

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[nip33]

concernant certaines mamans qui pensent que c'est un dû de les aider dans leur rôle de mère, j'en ai une dans mon entourage, la soeur de mon conjoint, du coup on ne garde jamais ses enfants, sinon on se ferait bouffer!

Spoiler: perso

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j'avais aussi tiqué quand j'ai lu le terme "objectif de société", mais les posts suivants sont plus explicatifs, et je comprends mieux!

je n'ai pas d'enfants, mais en aucun cas je ne voudrais garder les enfants des autres, en particulier la nuit, et surtout ce serait une trop grande responsabilité pour moi!!mais aider d'une autre manière comme indiqué précédemment, pourquoi pas !

 

[Ellanaaa]

Spoiler: Spoiler : HS proches aidants masculins

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[Kettricken]

@Ellanaaa entièrement d'accord. C'est vrai pour mon mec, c'est vrai pour mon père qui s'est énormément occupé de nous au détriment de sa carrière (et qui est aussi resté avec ma mère et l'a soutenue au-delà de ses forces à travers sa maladie, jusqu'à sa mort (à lui))
Même son propre-père, mon grand-père, né pourtant au 19ème siècle ( ) s'occupait énormément de la maison. L'hotel où il travaillaitfermait l'hiver donc il prenait soin de la maison, faisait à manger et crochetait des tapis.
Je suis entourée d'hommes qui ont fait leur part (en tous cas du coté paternel) et du coup je n'aurais pas accepté moins. Pas dans le sens "moi je choisis bien" mais dans le sens où je n'ai pas constamment à me rappeler que j'ai le droit d'exiger X ou Y : pour moi ça va de soi, sans arrière pensée.

@nip33 wha Jamais j'oserais m'imposer ainsi. Enfin si tonpère a envie de s'investir +++, c'est du win win. Mais effectivement, c'est pas cool d'essayer de vous imposer de s'occuper de ses enfants sans en parler ouvertement avec vous d'abord. J'aime pas cette façon de faire. Ton mec a eu raison de mettre le hola

 

[nip33]

@Kettricken en fait le pire c'est que son père se plaignait auprès de nous (mon homme et moi) que sa fille abuse, mais quand j'ai osé lui dire non a sa fille chez moi, il fait la grimace? faudrait savoir ce qu'il veut non?

du coup je suis un peu échaudée, j'ai peur qu'on abuse de moi, surtout que j'ai du mal a dire non, si mon homme était comme moi, on aurait fait du baby sitting chaque weekend et chaque vacances scolaires!!!

par contre mon BP, malgré le fait qu'il bossait la journée et que sa femme était maman au foyer, bin il gérait ses enfants le soir, en faisant a manger, les aidant au coucher, et se levait la nuit, et pour ca je lui tire mon chapeau!

en général, dans mon entourage dans le cas des couples ou seul l'homme bosse à l'exterieur, les hommes ont plutot le discours "je bosse la journée moi, donc c'est a toi de gérer l'enfant jour et nuit, et même le weekend car la semaine je bosse moi!", et j'ai du mal avec ca, car un enfant se fait a deux, et le père il ne veut pas passer du temps avec son/ses enfant(s) qu'il ne voit deja pas beaucoup? il voit ses enfants uniquement comme une charge? une corvée? j'ai du mal avec cette mentalité!!

 

[nip33]

@Ellanaaa si il y avait beaucoup plus d"hommes comme ton père, ce serait telllement le top, il y aurait beaucoup moins de mamans au bord du burn out parental!!