Mon mec m’a (encore) offert un cadeau nul à Noël et ça commence à me gonfler

[Musaraigne]

@Bulldo @Aesma Je trouve votre conversation passionnante !

Mon ex était très difficile sur les cadeaux. En vrac:
- Une écharpe toute douce en cachemire ? Pas de sa couleur préférée !
- Une nouvelle pochette pour son ordinateur, comme il la réclamait depuis longtemps ? Elle fait "trop féminine" (elle était indiquée mixte sur le site, et assez neutre), et puis elle n'est pas dans sa matière préférée.
- Un cours de cuisine car il adore cuisiner ? C'est trop dur de trouver du temps ! (Et fun fact: quand il a fini par l'utiliser juste avant son expiration - c'était un bon pour n'importe quel cours, il y avait de tout, des sauces, de la pâtisserie... - il l'a utilisé sur un cours spécial foie gras, alors qu'il sait que je suis très très très contre cet aliment )
- Une place pour le spectacle d'un humoriste qu'il adore dans 6 mois ? Mais s'il avait prévu autre chose ce soir-là, on ne sait jamais, et puis pour l'occasion (un anniversaire de couple) il aurait préféré une bague.
- Une bague ? Ce modèle est trop voyant !
- Du matériel sportif ? C'est pas le modèle qu'il aurait choisi !
- Des BD ? Pour l'occasion (son anniversaire) il s'attendait à une montre !
- Une montre ? Son cadran est trop gros !
- 200 boules pour s'acheter du matériel sportif (ça c'était ses parents) ? De l'argent c'est pas un vrai cadeau !
- Un week-end dans une cabane perchée dans les arbres (de mes parents, pour nous deux) ? C'est dans un trou perdu !
- Un livre fait maison de collages, dessins... sur nos souvenirs de couple ? Plus tard, 2 jours avant notre rupture, pendant qu'on était en train de s'engueuler, il m'a dit avec toute la conviction du monde "en plus tu ne m'as pas offert de cadeau pour nos 3 ans", il l'avait donc carrément oublié.

TOUT était comme ça, et en plus avec cette pression de sa part de "si tu vises à côté c'est que tu ne me connais pas si bien que ça". Bah avec le temps, je peux vous dire que j'avais PEUR quand Noël / la Saint-Valentin / son anniversaire / notre anniversaire de couple arrivait et qu'il fallait lui faire un cadeau. C'était un stress pour moi. Je pense que je l'aurais mieux vécu si ça avait été quelqu'un de difficile en cadeau qui acceptait d'être difficile en cadeau, et soit n'en voulait pas à la personne en face soit faisait carrément une wishlist, ça aurait été très bien une wishlist. Mais non, il fallait que je devine exactement, sinon c'était que j'étais une mauvaise copine.

Alors que oui, de base je suis d'accord, une cafetière pour quelqu'un dont on devrait savoir qu'il n'aime pas le café, ou un guide pour progresser en planche à voile à quelqu'un qui n'en fait pas, c'est du foutage de gueule et ça envoie clairement un message de "je m'en fous totalement de toi". Même en étant "mauvais en cadeau" (mon compagnon l'est, pour lui comme pour les autres, il ne sait jamais quoi demander comme cadeau parce que quand il a besoin d'un truc il l'a déjà acheté, et du coup les occasions le stressent, donc justement on a fini par prendre une position "il me demande ce que je veux comme cadeau", ce qui ne me dérange pas du tout vu que j'ai des idées pour moi, zéro charge là-dessus, j'ai toujours un truc en tête ), normalement tu connais suffisamment les goûts et les hobbies de ton partenaire pour ne pas offrir un truc qu'il DETESTE. Quels sont ses hobbies ? Quels sont ses artistes préférés ? Qu'est-ce qu'iel aime manger ou non ? Comment occupe-t-iel son temps libre ? Et tu arrives a minima à faire un cadeau "mouairf" (ne serait-ce qu'un livre sur un de ses centres d'intérêt, un panier gourmand avec des choses qu'iel aime...), mais pas totalement à côté de la plaque.

 

[Pélagique]

je participe pour donner un semi contre-exemple, mon amoureux, est à la fois pas très bon et excellent en cadeaux... le paradoxe

pourquoi il n'est pas bon : zéro organisation, aucune mémoire des dates, pas du tout porté sur les "occasions". c'est hyper classique qu'il oublie de me souhaiter notre anniversaire / la Saint Valentin ou n'importe quel autre évènement auquel personnellement j'attache une certaine importance, alors qu'il ait pensé à acheter un cadeau à l'avance... souvent je me retrouve à lui offrir un paquet et lui il est tout confus, "oh non, mais moi je n'ai rien prévu..."

pourquoi il est excellent : quand il anticipe et me cherche un cadeau (que ce soit pour une occasion spéciale noël etc. ou juste pour me faire plaisir de manière random (parce qu'on passe devant une boutique sympa et qu'il trouve que ces boucles d'oreilles elles m'iraient super bien... )) il trouve souvent un cadeau très bien, quelque fois un truc qui me plaît mais sans plus, et à plusieurs reprises quelque chose de top, alors qu'il prend des risques.

Spoiler

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quand c'est pour moi, il fait preuve de beaucoup de goût en termes esthétiques (qu'il ne s'applique pas spécialement à lui-même) en plus de ses critères "pratiques" sur lesquels il ne déroge pas. (oui il est capable de s'acheter un truc très moche s'il y a pile le bon nombre de poches de tailles idéales, mais pour moi il cherche le truc beau et qualitatif avec le bon nombre de poches ^^)

par contre, moi je galère à lui faire des cadeaux parce que comme il n'est pas porté sur les occasions, du coup il s'achète souvent tout de suite les trucs dont il a besoin... alors depuis quelques temps je mise beaucoup sur les cadeaux "immatériels" (spectacle, repas, activité), parce que pour moi dans le cadeau c'est surtout le moment partagé et les souvenirs qui comptent, par forcément l'objet lui-même.
Moi j'essaie de faire l'effort si j'ai besoin de qqch qui peut faire cadeau de le lui sous-entendre et de voir s'il me l'offre (par sous-entendre dire : tiens j'ai fini le flacon de parfum, celui qui s'appelle XXX et que tu m'avais offert, je vais attendre pour en acheter j'en aurai peut-être à Noël clin d'oeil clin d'oeil... - bon je n'ai pas eu de parfum, mais un autre cadeau qui me plaît beaucoup)

 

[Bulldo]

@Musaraigne Merci

C'est intéressant comme point de vu également, c'est une autre perspective sur le sujet!


@Aesma Déjà merci pour ta réponse
Je comprends ce que tu veux dire mais je reste persuadée qu'on a chacun des ressentis très différents par rapport à une même situation et qu'il ne faut pas généraliser son point de vu.
Même s'il existe évidemment des gens qui en ont réellement rien à faire je ne le remet pas en cause.
Je voudrais juste parler des personnes qui font parfois des cadeaux vraiment à côté de la plaque ou pour qui c'est un vrai stress comme @Musaraigne et qui finalement essaient quand même parce qu'il faut être honnête et admettre qu'il est difficile d'échapper à la pression sociale des cadeaux.
Combien de fois on s'est dit, cette année on s'offre rien, pour finalement quand même acheter quelque chose? même petit?

Cette conversation m'a fait réfléchir aux cadeaux que j'avais moi même reçu de la part de personnes qui m'aiment et dont je sais qu'elles tiennent à moi (j'exclu la famille éloignée avec laquelle je ne m'entend pas du tout qui rentre dans la catégorie "je m'en fous")
Selon votre ressenti, se sont des gens qui devraient faire des effort ou au moins offrir un truc en rapport avec ma tranche d'âge etc, des trucs pas à côté de la plaque, et pourtant:
J'ai reçu une année de ma grand mère (pas du tout sénile ou autre, y a pas d'excuse) des torchons !! Même pas des beaux, des carrés découpés dans un vieux draps.
Une autre fois un peignoir, c'était un cadeau type la redoute ou autre même pas emballé.
Cette année ma mère m'a offert un bon pour un restaurant. Sympa vous me direz.. Bah non, on avait déjà eu ça l'an passé, on avait pas aimé, on croyait l'avoir fait comprendre (et en plus j'avais fait une liste dont elle a pas du tout tenu compte)
Bref, tout ça pour dire que je comprend tout à fait le ressenti, le frustration mais personnellement, je ne le prend pas comme une marque de désintérêt ou de fénéantise.

Ils sont simplement pas doués. Et a priori c'est familial

Peut être qu'on attend trop des cadeaux? Pourquoi le cadeau devrait être une preuve que la personne vous connait?
ça ressemble à un test à faire passer à ses proches.

Autre remarque, de la part de mon conjoint (on en a discuté, je voulais son point de vu): finalement, vous reprochez aux autres de ne pas faire autant d'efforts que vous car de votre côté vous vous y investissez beaucoup (pour celles qui en parlent) mais est ce qu'on doit s'attendre à de la réciprocité?
Il voit le cadeau comme quelque chose à sens unique, on ne doit pas s'attendre à un retour, cela doit être totalement désintéressé.
Donc tant pis si l'autre en face ne joue pas le jeu, ça sera uniquement plaisir d'offrir!
(et si vraiment cela devient insupportable, il y peut être d'autres soucis dans la relation non?)

 

[Clèves]

Je suis un peu gênée par la tournure du débat J'ai l'impression qu'on en vient limite à reprocher aux autres d'avoir des attentes, et vu la tendance générale de la société qui encourage les femmes à n'avoir littéralement aucune attente envers leurs compagnons, à mettre la barre super bas parce que "les hommes sont comme ça", je pense qu'on n'a pas besoin d'en rajouter une couche entre nous.

Le pire c'est que je suis à 100% d'accord avec l'idéal qui voudrait qu'on donne sans se soucier du retour qu'on aura en face. OUI MAIS. Dans les faits, c'est une attitude extrêmement genrée. Donner de sa personne sans réservation et sans rien attendre en retour, surtout dans le cadre d'une relation hétérosexuelle, ça maximise les chances pour une femme de se faire avoir dans les grandes largeurs à un moment ou à un autre. Et oui, j'aimerais moi aussi que ce ne soit pas le cas. Mais je ne peux ignorer les très. nombreux. exemples du contraire dans mon entourage.

Sans parler du fait que la tendance à consacrer beaucoup de temps et d'énergie aux cadeaux, notamment à la période des fêtes, est encore une fois très genrée. Qui n'a jamais entendu parler de conjointes qui vont jusqu'à se prendre la tête pour choisir les cadeaux de la belle-famille, sans que le compagnon n'y mette du sien une minute ? Et je trouve qu'on ne peut pas nier, a contrario, que l'excuse d'être "mauvais en cadeaux" suscite beaucoup plus d'indulgence quand elle vient d'un homme.

Bref, il y a plein à revoir dans notre attitude ultra consommériste à l'approche des fêtes, à cette injonction à offrir des trucs chers et inutiles à tout son entourage, y compris le petit cousin de la belle-soeur. Je suis d'accord. Pour autant, on peut être un peu nuancé, et je pense qu'en s'en prenant à une femme qui manifeste sa déception de ce que son mec lui offre des boucles d'oreille alors qu'elle n'a pas les oreilles percées ou des cours d'équitation alors qu'elle a une peur panique des cheveux, on se trompe un peu de cible.

 

[Bulldo]

@Clèves
L idée de ne rien attendre en retour ne s appliqué qu aux cadeaux.
Si on parle de répartition des tâches ménagères ou prise en charge des enfants, là oui, on peut exiger (et je dirais presque on doit) une répartition équitable selon ce qui convient mieux au couple
Vraiment, il ne faut pas généraliser à tous les reste de la vie de famille


Également je ne comprends pas pourquoi tu as eu l impression que certaines (je pense que j'en fait parti) s'en prenaient aux femmes qui attendent des cadeaux.
Je parle uniquement pour moi mais le but n était pas de juger mais de s intéresser à leur état d'esprit et leur point de vue et d en débattre
Donc d apporter une opinion opposée sinon c'est pas un débat
C'est vrai que beaucoup de tâches sont générées, c'est un fait.
Mais ce que j'ai pu constater (et je le fait aussi) c'est parfois me casser la tête pour des choses dont tout le monde se fout ^^
Par exemple organiser des sorties et être déçue si personne ne s implique alors qu'ils n ont rien demandé.
Bref, ce n'est pas pour juger les femmes mais je pense quand même que parfois il faut lâcher et s occuper que de soi même si nécessaire.
Par exemple, dans le cas du conjoint qui ne cuisine pas c'est un bon moyen pour qu'il se rende compte du problème.

Edit: Pardon pour la syntaxe et les fautes, j'ai écrit avec mon portable

 

[Clèves]

@Bulldo Je ne visais personne en particulier dans mon message, sinon j'aurais mentionné. Je commentais juste sur la tournure du débat que je trouvais culpabilisante (après si c'était pas l'intention, tant mieux !), et j'avais envie de mettre l'accent sur la dimension genrée du problème parce qu'il me semble que c'est une clé essentielle du débat.

Pour le reste, je rejoins le message de @Whynaute au-dessus du mien : à mes yeux, ça fait partie d'un tout. Certes, je pense qu'on souffre davantage de ce que notre compagnon ne s'occupe pas du ménage ou des enfants que s'il ne nous offre que des chaussettes pour Noël (ceci étant un exemple, à titre perso je suis trop contente quand on m'offre des chaussettes pour Noël ). Mais même pour les domaines "accessoires" de la vie, les sorties, les loisirs, les vacances, et les cadeaux donc, je pense qu'un manque d'implication du conjoint peut se révéler très pesant. Alors ok, si on lâchait prise on se ferait sans doute moins de mal. Et je suis d'accord qu'en tant que femmes on peut se mettre un peu trop la pression sur pleeeein de choses, et donc qu'en lâchant du lest on se fait du bien à nous comme à notre entourage. Pour autant, je pense qu'on a le droit d'attendre de la réciprocité dans les efforts qu'on déploie pour les autres. Surtout quand, encore une fois, on évolue depuis le plus jeune âge dans une société qui attend de nous qu'on soit conciliantes jusqu'à se nier complètement.

Edit : @Anna Cassius Ton message est arrivé pendant que je tapais celui-ci, mais je vois ce que tu veux dire et je pense qu'au fond on est d'accord !

 

[Bulldo]

@Whynaute En effet à ce stade de "Rien à foutre", il y a un souci, mais j'ai envie de dire, c'est global et autant aller voir ailleurs
Effectivement, moi non plus je ne vis pas avec quelqu'un qui ne fait rien, on est 100% d'accord, c'est inadmissible!!
Je suis d'accord aussi sur le fait que c'est une question d'accord entre les deux personnes et c'est super si toi et ton conjoint avez réussi à communiquer et trouver un équilibre
C'est juste que chaque couple doit trouver sa propre solution, je ne crois pas aux solutions/façon de répartir les choses unique dans le couple.

@Clèves C'était pas l'intention effectivement, ça fait toujours du bien de le dire (si tu as ressenti une atmosphère culpabilisante, d'autres peut-être aussi, c'est préventif!)
Dans le fond, je pense qu'on est globalement d'accord:
Il y a un souci de dimension genré de répartition des tâches et des attentes. C'est sûr. Juste pour rebondir sur ce que tu disais des fois j'ai l'impression que ces attentes viennent presque plus des femmes, entre elles et sur elles-mêmes (on est souvent plus exigeant avec soi même que pour les autres) que des hommes. En tout, c'est ce qui correspond à mon expérience personnelle, ce qui n'est pas une vérité évidemment.

Jusque là on se rejoint.
Là où je diverge c'est sur la réciprocité parce que selon les gens cela peut être compris vraiment différemment. Attention, je ne suis pas du tout en train de dire que c'est OK de tout gérer toute seule hein!!
Simplement, peut être que la réciprocité peut s'exprimer d'une façon différente que celle attendue. (j'exclue les gros(ses) nul(les) qui utilisent plus qu'ils n'aiment leur conjoint(e)) Je ne suis pas sûre que ça soit claire donc je vais donner un exemple:

Conjoint 1 aime faire des super cadeaux (pour reprendre le thème), fait des recherches, y pense en avance etc
Conjoint 2 ne retient pas les dates, n'aime pas les fêtes et donc déçoit conjoint 1 régulièrement, par contre tous les dimanches il ramène les croissants à conjoint 1 et va lui déneiger sa voiture le matin (exemples réels, ce ne sont pas des licornes )

De mon point de vue, il y a réciprocité dans l'attention que chacun porte au conjoint mais chacun de sa façon personnelle.
Bref, et là je reviens sur l'article d'origine, ça m'aurait intéressé d'en savoir plus sur le fonctionnement de ce couple avant d'émettre un avis. ça se trouve, son conjoint montrait son attention d'une autre façon. En tout cas, je l'espère sincèrement pour elle !!

 

[Aesma]

@Musaraigne Ah oui il est super chiant, heureusement que c'est un ex Et en même temps je me retrouve un peu dans certains exemples genre "oh du matériel spécifique, c'est gentil mais c'est pas ce que j'aurais choisi" et c'est typiquement ce qui m'a amené à faire des listes, je peux pas demander aux gens d'être omniscients et de savoir précisément ce que moi j'aurais voulu.

Bon par contre j'ai l'impression dans ton cas qu'il y a énormément de reproches, y a moyen de dire qu'un cadeau n'est pas parfait sans culpabiliser l'autre (ce qui peut être important pour éviter les flops à répétition, ça induit l'autre personne en erreur et c'est chiant de feindre qu'un truc est trop cool alors que pas du tout). Mettre une pression à base de "si tu trouves pas magiquement exactement ce que je veux c'est que tu ne m'aimes pas" c'est ultra toxique. Que des cadeaux ne nous plaisent pas ça peut arriver et on a le droit d'être déçu·e, quand c'est répété et que c'est clairement à 1000km de ce qu'on aime c'est problématique mais dans ton exemple c'est pas du tout toi le problème. Y a une différence entre attendre un minimum de considération et incarner le summum de l'exigence et de la tatillonnerie.

@Pélagique Je te rejoins complètement sur la galère de trouver des cadeaux à une personne qui s'achète tout tout de suite, je ne sais plus qui en parlait mais l'option "interdiction de faire des achats durant certaines périodes" pour éviter que tu n'achètes un truc qui sera acheté 2 jours + tard par l'autre et sera juste un doublon sous le sapin est une option, les cadeaux immatériels en sont une autre et dans une optique décroissante j'approuve complètement

@Bulldo Je pense au contraire qu'on est en droit d'attendre un minimum de réciprocité. Une relation est fondée sur l'échange et ne doit pas systématiquement aller à sens unique. La réciprocité peut jouer sur pas mal de plans, si pour nous les cadeaux ce n'est pas important ce n'est pas grave si ce n'est pas important pour les autres aussi, si l'absence de cadeaux ou les flops continuels sont compensés par d'autres types d'attentions et que cet équilibre nous convient tant mieux. Après mon message était surtout là pour contre-balancer le tien qui m'a également semblait culpabilisant. @Clèves a très bien exprimé des points que j'arrivais pas à bien formuler, j'ajouterais que c'est beaucoup + souvent les femmes qu'on va traiter de matérialistes, michetos, vénales, capricieuses, genre y a un double standard terrible, en tant que femme tu portes la charge émotionnelle mais en + quand tu fais un cadeau (et que tu t'es décarcassée) il ne faut absolument rien attendre en retour et faut sourire et dire merci alors que c'est le énième cadeau nul que t'offre ta "moitié" ?

@Unefougère J'avais bien noté "c'est le même qui va pas maîtriser un mot de coréen alors que sa meuf est native" y a très clairement un gouffre entre un niveau A1 (je ne parle même pas de C2) et ne même pas savoir baragouiner ou reconnaitre "Bonjour" dans la langue maternelle de la personne qui partage sa vie.

 

[jorda]

Peut être qu'on attend trop des cadeaux? Pourquoi le cadeau devrait être une preuve que la personne vous connait?
ça ressemble à un test à faire passer à ses proches.

c'est aussi l'impression que j'ai, et comme dit plus haut, ça peut être rapidement très stressant, et c'est l'une des raisons pour lesquelles je n'apprécie pas ça (même pour moi).

je pense aussi que dans l'autre sens, il faudrait que la société arrête de pousser les femmes à se sentir obligées de se casser en deux pour faire plaisir à tout le monde !

C'est parfois ce que je ressens aussi, car ça crée le sentiment parfois très pervers d'attendre quelque chose que l'autre ne peut pas donner au même niveau; pas parce qu'il est paresseux, mais parce que le niveau d'importance / de priorité n'est tout simplement pas le même, et je comprends bien que la personne ne va pas s'embêter à faire énormément d'efforts sur une chose qu'elle considère peu importante.
50 50 sur TOUS les aspects de la vie quotidienne alors que le niveau d' importance n'est vraiment pas le même chez l'un.e et l'autre... C'est un sujet qu'il faut aborder en couple en essayant de faire des concessions dans les deux sens.
Mais il faut aussi apprendre à lâcher du lest au lieu de vouloir que tout soit fait à notre manière.

Oui, on peut demander un minimum pour les choses importantes pour nous, car prendre en compte les choses que l'autre trouve importantes, c'est important (dans les deux sens).
Pour l'exemple des dates d'anniversaire, on pourra lui demander de retenir les 2-3 dates importantes pour nous; ça sera peut-être un mauvais moment à passer pour l'autre si vraiment il/elle n'aime pas ça, mais si c'est 2 fois dans l'année, je pense que c'est pas trop demander, suffit de faire des rappels programmables sur le téléphone une semaine avant les dates en question.
Mais il faut trouver un juste équilibre et accepter parfois de lâcher prise = accepter que l'autre ne se comporte pas 100% comme on le ferait/voudrait.
Demander de faire un minimum attention à quelques détails, OK. Vouloir que tout soit fait à notre manière, c'est juste pas vivable.

Du coup, il faut discuter pour trouver un équilibre (entre RIEN faire par paresse, et vouloir que TOUT soit fait à notre manière) pour que ce soit vivable pour les deux personnes.
On a tout à fait le droit d'avoir des attentes minimales, mais je considère qu'il faut aussi respecter un minimum la manière de voir les choses de l'autre personne pour que la vie quotidienne ne se transforme pas en dictature pour l'un des deux.


ps : bien évidemment ici, je ne parle absolument pas des choses indispensables comme tâches ménagères/enfants où le 50-50 est non-négociable.

 

[Aesma]

@jorda Mais je pense qu'on est déjà beaucoup à "lâcher du lest" sur ce point, chercher des excuses, prendre sur soi etc. L'article venait justement rappeler qu'on était pas seules à ressentir cette déception et qu'on était légitime dans ce sentiment.

C'est déjà beaucoup trop souvent aux femmes qu'on va dire qu'elles sont trop émotive et prennent les choses trop à cœur alors que c'est "futile". (Parce que hiérarchiser les combats c'est toujours formidable)

Là tu dis bien que retenir 2 dates ça va pas le tuer et faut bien faire des compromis. Bah ouais, allons-y pour 2 dates : Noël et mon anniversaire qui sont vraiment les seuls moments où j'ai des attentes particulières. Rien à foutre de notre date de rencontre, de la Saint-Valentin, etc. Et c'est pas de la "dictature" (mais la violence de ce mot ouah !) que de revoir un peu ses priorités en fonction de l'autre.

 

[jorda]

t c'est pas de la "dictature" (mais la violence de ce mot ouah !) que de revoir un peu ses priorités en fonction de l'autre.

oui, à condition que ça aille dans les deux sens. (je dis pas ça pour critiquer tes propos, je parle de manière générale).
Et oui, j'utilise le mot "dictature" dans les situations extrêmes où l'une des personnes veut imposer SA vision de fonctionner à l'autre dans TOUTES les situations (j'ai vécu avec une personne comme ça, je peux t'assurer que le mot "dictature" n'est pas trop faible - moi je suis partie au bout de même pas un mois, j'en pouvais plus; c'est intenable si on n'essaie pas de discuter (ou si l'autre refuse de discuter).

edit : bien sûr qu'il faut s'adapter à l'autre, sinon le couple ne tient pas. Mais s'il y a des cas où on doit TOUJOURS s'adapter à l'autre jusqu'au au mépris de sa propre manière de fonctionner, c'est très épuisant, et je pense qu'il y a un problème. Donc il faut faire aussi attention à ça. Il faut en discuter, de ce genre de choses.

@Whynaute

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