Mur des Lamentations

[AnonymousUser]

Mon père vient de nous abandonné ma mère et moi. Il est parti, il ne nous contacte plus, il a changé de numéro.

Des bisous et courage , ça doit pas être évident du tout

Je tourne en rond, j'ai mal dormi cette nuit, et j'ai pas faim. Vivement demain que je commence le boulot, ça m'évitera de penser aux mauvaises choses...

 

[AnonymousUser]

Mes parents se fichent royalement de moi et de mon avenir.
Ils veulent pas que je prenne des cours au CNED pour m'améliorer en anglais, ils m'en veulent de pas avoir trouvé de job mais quand ma mère n'a pas arrêté de répéter à tout le monde que j'étais une chochotte incapable de bosser.
Vive les parents!

 

[Crush]

Hier, en essayant un jean j'ai eu le malheur de me contempler dans le miroir de la cabine d'essayage. Enfin comme il y avait deux miroirs justement, on peut se voir sous tous les angles. Je deteste mon profil. J'ai l'impression de maigrir de plus en plus. J'ai 20 ans et un corps de gamine pré-pubère: pas de taille marquée, pas de hanche, pas de seins. A croire que je n'ai jamais eu mes règles.

J'aurais voulu en toucher deux mots à mon copain hier mais j'ai même pas osé vu qu'on s'est pris la tête serieusement pour la première fois.

Hier soir en prime, j'étais avec de la famille, et lorsque j'ai dit que j'avais un copain qui vivait dans le Sud j'ai eu droit à un "encore ???". Une de mes tantes a déclaré direct qu'il n'allait pas m'attendre, qu'ils n'attendaient pas les mecs de toute façon, "surtout là-bas, il y en a plein des belles filles". Merci, comme si j'étais pas déjà au courant...
Je me suis vaguement défendue en disant que le concept de fidélité existait (tout en sachant pertinemment que, vu ce que je connais de son passé, ce n'est justement pas une de ces qualités premières...) ce à quoi on m'a répondu "pas chez les jeunes !", et mon autre tante et mon oncle de renchérir derrière, "ouais c'est vrai que les jeunes vont tout le temps voir ailleurs", "c'est clair qu'il attendra pas plus d'un mois", etc. Et ca a duré comme ça trois plombes.
J'ai pas oser répondre que on se voyait justement environ tous les 1 mois et que ca allait très bien pour l'instant, j'avais trop peur qu'on me dise "qu'est ce que t'en sais qu'il ne t'a pas déjà trompé ?"...

 

[Chizu]

Je voulais juste qu'il me dise qu'il voulait qu'on se revoit avant qu'il parte .Seuls , pour une fois. Je voulais le voir triste aussi de partir ,juste un peu , pour me montrer qu'il tenait à moi plus qu'aux autres . Mais ,par indifférence ou , au mieux , par timidité , il ne l'a pas fait .

 

[Pantoufle]

Je déteste être malade. C'est tellement violent. Je panique totalement. Je me sens tellement mal, terriblement mal. J'ai l'impression que je vais mourir

 

[AnonymousUser]

Je me deteste, je me sens bête, conne et tout autre adjectif du même style !

 

[AnonymousUser]

Je rentre dans un 36, j'ai maigri sûrement à cause de la déprime.
Pourtant je ne suis toujours pas satisfaite de ma silhouette, de mon poids. Mais je ne peux pas m'empêcher de faire une fixation là-dessus.

 

[AnonymousUser]

Je ne me sens pas chez moi, mon frère ramène ses potes bruyants, grossiers et désagréables tous les jours. Ils sont dans la chambre juste à côté de la mienne et font un vacarme monstre tout l'après-midi et toute la nuit avant de se coucher à l'aube. Marre de ces petits cons qui se croient chez eux chez nos parents ...

 

[Rosaly--]

Je pense que je dégage quelque chose ou que j'ai une attitude anormale qui fait fuir les gens ou du moins qui ne les incite pas à aller vers moi et encore moins à se lier à moi.

J'ai eu 2 petits copains dans ma vie, 2 ans ça a duré avec le 1er, j'en suis à 3 et demi avec le 2ème. J'dois pas être si méchante ni si moche au final. Mais j'vais finir par croire qu'il faut être amoureux pour bien vouloir m'approcher.

J'aimerais bien des amies mais je sais tellement plus cque ca fait que ca me fait flipper. Surtout les filles (oui oui vous ahah). J'ai pas discuté avec une personne de sexe féminin dans la vraie vie (hors contexte scolaire/professionnel) depuis pas loin de 5 ans
J'suis une vraie handicapé sociale en fait mais j'me sent vraiment seule. Bref voila c'était le coup de déprime du soir. Ça ira mieux demain comme on dit.

 

[Phoenix-]

Je suis une handicapée sentimentalement parlant. Je pense vraiment que je finirai seule ou que je me caserai par dépit. A. m'a envoyé une carte postale toute mignonne, en se renseignant auprès de mon meilleur ami pour avoir mon adresse. Et, puis je me sens bête. Je sais pas trop quoi faire.

 

[AnonymousUser]

Ca y est, je me sens comme avant, je me sens comme quand j'étais hors de toute réalité et que je croyais qu'on me regardait, et qu'on s'attendrissait devant mes questions, devant mes doutes, mes peurs, mes follies. Je me sens comme quand je savais qu'il fallait être hystérique et a côté de tout pour lui plaire. Je me sens en dehors de toute réalité, j'ai juste envie de pleurer, et d'attendre ce soir, que je lui fasse part de mes déviances, qu'il les regarde avec un air attendri, qu'il les interprète autrement et qu'il en face quelque chose à aimer.
Mais alors quoi, je suis vraiment névrosée? Comme lui?

 

[Cygnus]

De nouveau une crise de nerfs. Un jour j'en crèverai, depuis le temps que je le dis. Ce sera moi, ou lui. Il y en a un de toute façon qui y passera. Et ma mère qui continue de s'apitoyer sur lui. Et moi, dans tout ça? C'est pas moi qui en bave le plus, non? A me dire depuis quatre ans que je ne vaux rien, qu'il n'obtient rien avec moi, que je ne sers à rien et après à pleurer de m'avoir dit ça, à pleurer pour se faire pardonner, putain, quatre ans que tout ça est gravé dans ma tête, que je le crois à force, que je ne vaux rien, que je suis une merde, que c'est tatoué au fer chaud sur ma peau! Il est MALADE. Bien plus malade que moi. Lui qui me traitait de folle. Salaud. Il m'a appris à aimer dans la haine et la rancoeur, c'est le pire qu'il pouvait m'apporter, ordure putain, ordure.

Et en plus je souffre à crever de ma mâchoire, bordel, j'ai toujours mal à quelque part, je n'en peux plus. Tout à l'heure j'étais à deux doigt de vouloir me crever, à deux doigts, mais évidemment rien ne s'est passé, il faut croire que je tiens à cette vie que je déteste pourtant du plus profond de moi.