Mur des Lamentations

[AnonymousUser]

Ma mère fuit chaque possibilité qu'elle a de passer du temps avec moi. Je pars dans une semaine, elle ne me verra pas avant quatre mois et elle trouve tous les prétextes pour limiter le nombre d'instants en ma présence qu'elle a à subir.

 

[AnonymousUser]

Je ne suis rien. Mes acquis sont délibérément faibles, mes bases de vie branlantes et mon image un dégoût.
Il y a quelques mois et années, j'avais presque tout. Des amis comme de véritables accroches, une envie de tout écrire et des névroses encore absentes. Depuis ce temps là, je suis restée tout à fait statufiée tandis que le monde alentour évoluait, se mutait, s'éloignait. Celui dans lequel j'ai ouvert les yeux de nouveau est ignoble, morne et gris, et je ne fais que m'étioler à son contact.
Certains jours je m'en rends compte.

 

[Panda Roux]

La rentrée approooooche ...

 

[AnonymousUser]

La même. J'en ai marre de ce CROUS de merde de connasse. Je les ai appelés il y a un mois, ils m'ont dit qu'il avait de gros retards, en particulier pour les boursiers à gros échelons (Pourquoi ? Ça, je sais pas). J'ai parfois l'impression qu'ils ne se rendent pas compte des conséquences que cela peut avoir. Quand je dis "ils", je pense surtout aux responsables de cette administration. Mais merde, quand ils voient qu'ils commencent à accumuler un très gros retards, ne peuvent-ils pas embaucher ?
Zut. Je fais quoi maintenant ?

Enfin, j'en ai marre de douter de moi, de mes envies, de mes projets. Pourquoi me faut-il toujours hésiter entre plusieurs filières ? Pourquoi ai-je peur de moi-même ? Pourquoi ai-je l'impression que le puzzle de ma vie possède des pièces qui ne vont nuls part ? J'en ai marre de ce flou des filières, de leurs passerelles possibles, de leurs fermetures, etc.
Mais je crois que dans ces problèmes de choix de filières, on peut y voir également l'incapacité à prendre des choix important, fondamentaux dans ma vie. Le regret, malgré son caractère totalement inutile, s'est enraciné en moi et y devient chaque jour plus fort. Je regrette tout et n'importe quoi, de mon cursus scolaire, à mon enfance, des aspects dont je floute un certain nombre d'événements qui pourtant ont influencé considérablement ma vie.
Pourquoi suis-je rentrée dans ce système qui ronge ? Je ne me comprends pas.

Et ce mec qui me sert d'homme... Ne se rend-t-il pas compte de ce que je peux désirer ? Pourquoi ne le comprend-il pas. Raah, j'arrive même pas à exprimer ce que je lui reproche, mes sentiments étant totalement contradictoires, nombreux et confus.

Je me déteste.

Je me retrouve de A à Z dans ton post c'est vraiment troublant. Mais mon problème avec le CROUS est lié avec la fac. Pour bénéficier de la bourse je dois obtenir un certificat de scolarité et pour ça être inscrite quelque part. Le problème c'est que je n'ai pas encore de réponses d'aucune fac. Mais comme je te l'avais dit je doute encore et toujours. Le problème c'est que sans bourse je ne pourrai pas payer le transport. Mais je sais que je n'aurai pas ma bourse avant fin-octobre. Cette réorientation me pourrit vraiment la vie, avec tout ça je me dis que le système universitaire est vraiment mal foutu. J'ai l'impression que leur but c'est d'empêcher leurs étudiants d'aller ailleurs. Oui mais voilà quoi si je me réinscris dans mon ancienne fac je vais encore perdre une année. Mon grand objectif de cette année est simple mais on me donne qu'il est quasiment inatteignable: avoir un BAC+ 1. Je peux le faire mais on ne me laisse même pas en avoir les moyens. J'ai d'ailleurs dit dans ma lettre au doyen de ma fac : "Consciente du fait que ma démarche est peut-être délicate au plan administratif , j'espère qu'au plan humain vous ne serez pas insensible à ma requête dont dépend mon avenir."
Je sais que ce n'est pas bien de penser de cette manière mais si il en venait à rejeter ma demande pour m'inscrire à Paris IV je verrai ça comme du foutage de gueule. Ce serait vraiment la goutte d'eau qui ferait déborder le vase, la preuve par A+B que tout ce qui compte pour l'administration universitaire ce sont leurs statistiques, pas d'avoir des étudiants véritablement motivés, passionnés. Ça me fait mal de dire tout ça parceque j'aime vraiment la fac.

 

[AnonymousUser]

Ma mère fuit chaque possibilité qu'elle a de passer du temps avec moi. Je pars dans une semaine, elle ne me verra pas avant quatre mois et elle trouve tous les prétextes pour limiter le nombre d'instants en ma présence qu'elle a à subir.

Vraiment très délicat, pour une mère... Je t'embrasse fort.

 

[Pin-up Colada]

Grosse envie de raler et de me plaindre.

Je finis ma saison dans 3 semaines et mm si j'en peux plus et que j'ai vraiment hâte que ça se termine ça veut aussi dire chomage et la corvée de rechercher du boulot pour cet hiver...Mais je ne sais pas si je veux rester en france ou partir à l'étranger, et encore moins ce que je veux faire.
Je sors avec un type qui a 15 ans de + que moi et n'arrive absolument pas à assumer cette relation. En mm temps je n'ai aucune envie de l'assumer. Je n'ai pas du tout envie d'être avec lui mais je sais qu'au moment où je le quitterais tout changera entre nous. Du coup j'attends qu'il se rende compte lui-mm que nous n'avons rien à faire ensemble en tant que couple.

Ma meilleure amie habite en Angleterre et j'en peux plus de ne pas l'avoir près de moi. Mon autre amie très proche m'a littéralement larguée il y a qques jours, en me disant que mes histoires elle n'en avait rien à fouttre et que ne partageant plus rien ensemble, il était inutile qu'on continue à se voir.

Je repense à mon ex avec qui je sais pourtant pertinnement que ça ne peut pas marcher.

Je me sens seule, incomprise et perdue. Je n'ai aucune idée de ce que je veux ni de ce qu'il faudrait que je fasse.

 

[Syberia]

Je viens de tomber sur une photo de mon tout récent "ex" sur facebook,ça m'a fait l'effet d'un coup de poing dans le ventre.:cry:

 

[ginkgo]

Il me manque trop putain, je m'en veux d'être comme ça, je voulais pas m'attacher, merde. Maintenant, je suis accro, j'ai besoin de lui, mais qu'est-ce que je vais devenir .. L'amour, y a vraiment que les premiers jours que c'est top cool. Après, je trouve que c'est toujours l'enfer.. Pis faut retourner au boulot demain et refaire une semaine de dingue et se taper des clients de m*rde.

Ma vie n'est que crotte ce soir.

 

[AnonymousUser]

Je suis vraiment devenue insomniaque, au lieu de dormir je reste des heures sur le tchat, quand je vais dans mon lit je passe des heures à me torturer l'esprit avec tout ce qui ne va pas dans ma vie. Avec tout ça je perds la notion du temps et l'accumulation de tout ça en plus du stress me rend hyper émotive. Je passe mon temps à pleurer pour tout et n'importe quoi.

 

[ephemere-2]

J'ai encore secher mon cours de danse. Non, seulement, j'avais la flemme, mais l'idée de voir dans un miroir me déprimait à l'avance.
Je voulais aller chez le medecin pour avoir une lettre pour le nutritionniste, mais faut prendre rendez vous et c'est relou.
Je ne me supporte plus tant physiquement que mentalement.

 

[Panda Roux]

J'ai des p*tains de cernes ... --'

 

[ginkgo]

J'en ai déjà marre, et la semaine ne fait que commencer..
Je déteste faire 40h (ou plus...).