Mur des Lamentations

[AnonymousUser]

J'ai envie de pleurer. J'ai été à la fac pour me réinscrire (chose que je n'ai pas pu faire) et j'ai profité pour récupérer mon livret de notes. Je me suis jamais sentie aussi conne de ma vie: je n'ai que 2 moyennes sur 16 note. Et quand dans la voiture j'ai dit "'tin j'ai que 10 en SP" ma mère qui me sort "Pourtant c'est le plus facile ça, ya juste à apprendre!" Merci de m'enfoncer grosse boufonne!

Je me demande sérieusement pourquoi je redouble. Je pourrais jamais atteindre la note nécessaire à la réussite au concours.

 

[AnonymousUser]

J'en ai marre de ressasser depuis un mois mon histoire de huit mois avec l'infidèle. De me demander si j'étais sa copine ou juste une espèce de plan cul régulier, systématique, pour qui il n'avait pas besoin d'être fidèle ou de me présenter à sa famille.
J'en ai marre de pleurer depuis un mois.
Huit mois, c'est pas grand-chose, en plus.

 

[AnonymousUser]

Nous ne sommes pas dimanche soir mais je déprime.

 

[AnonymousUser]

J'ai l'impression que si je reste mes deux mois ici, je vais me rétamer. J'ai beaucoup avancer en un an, et le simple fait de me retrouver chez ma mère depuis un mois me fait régresser. Je perds ma motivation, je ne prends plus soin de moi, je me lamente, je passe mes journées à surfer sur Internet, à attendre, à ne rien faire, à me parasiter la gueule. Je rumine au lieu de passer à l'acte, la frêle estime que je me porte s'étiole, comme mon visage qui reflète une mine terreuse, des yeux jaunes, des cernes creux. Je me sens mal. C'est pas que je souffre moins quand je suis chez moi, mais au moins j'existe, j'ai une vie, je suis en paix avec moi, même avec la douleur, je la supporte, j'avance, je l'exile, j'ai mes moments de repos, de retour sur moi, j'ai une identité, je suis définie. Ici c'est tout bonnement impossible. Je ne sais pas ce que c'est : la présence de ma famille qui, ayant une image de moi ancienne et poussiéreuse, me remet malgré elle dans cette ex-position, l'ambiance familiale fatiguante, le rythme de vie, la bouffe, Internet et la TV à disposition... ? Ou le tout. Je ne peux plus. Je suis l'ombre de moi-même, et j'ai peur de perdre tout ce que j'ai durement acquis, c'est tellement fragile.

 

[AnonymousUser]

Ca va pas du tout. Mais alors pas du tout.
Je m'enfonce chaque jour toujours plus.

 

[M.a.n.o.n.]

- Je m'ennuie et passe des vacances pourris
- J'ai l'impression que personne ne m'apprécie
- Le pire, c'est que je crois que je n'exagère pas !
​

 

[JanieJane]

J'aimerais crever.

Courage ma belle, je te soutiens de tout mon coeur !

Moi j'en peux plus d'être aussi mal dans ma peau, j'ai été vraiment trop conne de rentrer chez mes parents si tôt alors que tous mes soucis étaient résolus et que j'étais enfin en vacances à Paris avec tous mes amis et mon amoureux et qu'on passait tous du bon temps ; là je me sens terriblement seule, loin d'eux, j'ai pas beaucoup de nouvelles de mon chéri puisqu'il se lève dans l'après midi pour retourner en soirée jusqu'au petit matin...
Cette nuit il m'a appelée pour me dire qu'il ne viendrait dans le Sud que début août, avec son frère, alors que moi je commence le travail le 3 août, ce qui veut dire qu'on ne se verra pas ou alors un jour, et avec son frère...
Bref j'ai tout raté, je me sens laide et merdique, je sais qu'en me lisant vous trouvez ma réaction disproportionnée mais celles qui se souviennent de tous les problèmes que j'ai eus avec Lui le mois dernier comprendront, mon estime et ma "sécurité mentale" - si je puis dire - en ont pris un sacré coup... Quand je me regarde dans le miroir j'ai encore des pensées du genre "qu'est-ce que je suis laide, je sers à rien, il a aucune raison d'être revenu avec moi..." et quand je vois les photos de soirée sur Facebook où il est avec notre meilleure amie je peux pas m'empêcher d'être jalouse...
Je suis aigrie, je me dégoûte.

 

[JanieJane]

Tamita >> C'est dingue comme je me reconnais dans ton post :/
Mais bon je ne m'étendrai pas davantage sinon je vais encore penser trop fort à tout ça, déjà que j'ai les larmes au bord des yeux...

XXX

 

[JanieJane]

Ma mère n'aime pas mon copain, dès que je lui en parle elle change de sujet... C'est fou comme je me sens seule, j'aurais vraiment dû rester à Paris...

 

[AnonymousUser]

J'ai l'impression de sombrer.

 

[AnonymousUser]

Ma mère n'aime pas mon copain, dès que je lui en parle elle change de sujet... C'est fou comme je me sens seule, j'aurais vraiment dû rester à Paris...

JanieJane, mon post va sûrement te paraître stupide mais, je suis tes mésaventures en silence depuis quelques semaines et je tenais à te dire que je te soutiens vraiment, et que je suis contente que ça ce soit arrangé avec ton homme maintenant, courage avec ta maman! des bises

 

[Liana]

Flemme.