Mur des Lamentations

[Saturne]

La journée la plus pourriiiiiiiiiiiiiie qu'on puisse imaginer.

- Ça commence par 20min de scoot ce matin, à me peler le cul pour aller au taf. Arrivée là-bas, belle découverte : Supernova, tu as oublié ton badge.
Bon, heureusement, Pater Familias bosse aussi dans l'entreprise, du coup il a pu me le ramener...

- Ensuite, les Mentos oranges de ma blouse qui était dans la poche pectorale, ont déteint dans la nuit. Je me suis retrouvée avec une magnifique tâche dégueulasse sur ma blouse blanche, sans pouvoir la changer de la journée (puisqu'il n'y en a déjà plus pour les intérims!)

- J'ai mes règles, et mon casier est à des km de là où je travailles, ce qui me fait passer environ 10 fois pas jours devant le bureau de ma boss. J'espère juste qu'elle ne me dira rien.

- J'ai donc chercher à aller acheter des serviettes hygiéniques entre midi et 13h, avant d'aller au restaurant. 20min de perdue. 5 à chercher le rayon hygiénique dans le Casino, 3 à caisse n°1 qui bloquait du coup le mec m'a dit " La caisse est fermée " et le reste, je l'ai perdu en attendant à la caisse n°2, avec devant moi une meuf mais alors pas dégourdie pour un sou, et le mec de caisse n°2 qui demandait toute les 30s. à la nana de caisse n°1 comment faire telle et telle manip.

- Je m'occupe de la vaisselle dans un labo pharmaceutique, et cet après midi, par le miracle de la vie (ou plutôt de la mort) mon lave vaisselle (= lave le 3/4 de la vaisselle) est tombé en panne. J'appelle la maintenance, A. essaye de le réparer, la fermeture de la porte à tranquillement exploser le capteur qui l'arrêtait au bon niveau, bref, inondation PART1.
Lave-vaisselle HS, un audit lundi prochain, donc pas question de laisser traîner de la vaisselle sale dans la verrerie!

- Ledit lave-vaisselle décide ENFIN de marcher. Oh mais, qu'elle est ce bruit bizarre de flotte derrière? Woaaaa, l'évacuation qui fuit! Mais c'est gé-ni-al! Conclusion, j'ai dû être présente à chaque évacuation d'eau pour récupérer ce qui ne passait pas dans le tuyau. En gros, j'ai passé 1h30 à éviter l'inondation PART2 et 1h30 à surveiller tel un enfant de 3 ans ce putindefockingdemerde de lave-vaisselle.

- Cet après midi, appel du cabinet de mon dentiste, mon RDV de 18h ce soir est annulé (je suis aller en scoot se matin au boulot pcq mon père ne pouvait pas sortir tôt, donc je ne pouvais en aucun cas être à l'heure à mon RDV) et reporté au... 29 mars! Ah bah oui, j'allais vous le proposer! Bon, après avoir marchandé, j'ai RDV de 16 à 9h. Youpi. Et pendant ce temps là, moi, je souffre.

- Après une journée de 9h, je suis enfin rentrée chez moi. Et j'ai pas la tête à bosser mes lettre de motivation, hip hip hip? Hourra...


Bref. J'en ai ras le fion.

 

[Satin]

Je comprends très bien tes soupirs et tes sous-entendus, vieille vache. S'il ne voit pas tous les efforts que je fais pour vivre dans cette maison malgré ta présence, constamment ravaler mes larmes et ma rage, ça doit être à cause de ta grosse face de rat ou de tout ce que tu lui demandes au lieu de bouger ton cul.
On va faire comme chaque fois hein, se laisser écraser sans rien dire, ça aura le mérite d'arranger deux personnes sur les trois qui sont ici...

 

[Hadley.]

Edité

 

[Yumiko-chan]

C'est sans doute allé trop vite entre nous hier soir. J'ai une sale impression, je sens que ça va peut-être finir, qu'il a eu ce qu'il voulait et qu'il va me jeter.
J'ai l'impression d'avoir été consommée, comme par tous les autres gars que j'ai connu. Alors non, ça va pas. Je rencontrerais jamais qqun qui me respectera. Je me sens moi-même sale comme si je n'avais aucun respect pour mon corps.
Et puis merde, le sexe avec un homme ça me fait mal. Je veux une fille.

 

[Dark Passenger]

Mais qu'est ce qu'il m'arrive ?
J'avais repris le contrôle, je ne pleurais plus, je ne faisais plus de crise d'angoisse.
Et puis là, c'est reparti, je suis seule comme toujours, un déménagement à gérer toute seule, cette pute de Pôle Emploi qui ne me filera pas un rond pour déménager, et il faut garder un façade de fonceuse.
Les gens d'ici vont me manquer. Plus de soirées qui s'éternisent à refaire le monde. Fini.
S'il savaient tous à quel point je me sens pathétique, personne sur qui m'appuyer. Donner le change, positiver.
Rayer ces gens de ma vie et partir a été une délivrance mais la solitude est le prix à payer de la liberté.

 

[AnonymousUser]

Je ne dors plus ou très peu, j'ai des cernes et des poches énormes sous les yeux. C'est immonde (heureusement que l'amoureux n'est pas là ces quelques jours, il serait choqué sinon).
Je sais pas ce qui m'arrive en fait.
Mes parents sont insupportables, j'en peux plus de leurs gamineries. "On s'aime toujours, non on s'aime pas en fait, séparation, il se revoit, se re-sépare, maman voit un autre". Mais merde.. En plus je devais passer le weekend avec papa, j'était tellement heureuse à l'idée de le voir, d'être avec lui pour tout un weekend et il annule pourquoi ? Parce qu'il a passé son weekend avec maman qui venait de larguer son "amant". C'est ma mère okey, mais ce qu'elle fait n'as aucun sens. Elle sais que papa l'aime, elle joue avec ses sentiments et donc dès qu'elle se retrouve seule elle le rappelle, et sais pertinemment qu'il viendra, quitte à laisser tomber sa fille.. J'en ai marre ! Je lui en veux tellement de m'avoir laissé tomber, d'avoir annuler comme ça alors que j'était plus qu'heureuse.
Et en plus de tout ça, je sais vraiment pas ce que je vais faire l'an prochain, ça me stresse de plus en plus, le temps passe très très vite, et je n'ai toujours aucune idée de "Quoi ?" et "D'où ?". Je m'y perd, je sais plus. Ça me prend la tête, je vois pas le bout du tunnel, en fait je vois même pas de lumière du tout..

 

[Gochugaru]

Je ne serai jamais comme eux... et pourtant c'est pas l'envie qui me manque...

 

[Alaska Savage.]

Mon copain est partit chez un de ses amis car son père est décédé. Je me sens super mal pour l'ami de mon copain, il n'y a rien à faire, rien à dire pour soulager la douleur de quelqu'un qui vient de perdre subitement un être cher. J'attends mon amoureux, j'essaie de dormir et je suis inquiète car il est près de minuit et il n'est toujours pas là. J'essaie de me raisonner en me disant qu'il est avec ses amis, à tenter de réconforter *, mais je suis angoissée quand même. J'ai peur qu'il lui soit arriver quelque chose sur le chemin du retour. J'ai toujours peur qu'il lui arrive quelque chose lorsque je ne suis pas là, il faudrait sérieusement que je réussisse à contrôler ce putain de mal qu'est l'angoisse. Je peux pas m'empêcher de me faire tout plein de scénarios.

 

[AnonymousUser]

J'ai horriblement peur de ce que le médecin va me dire. Et j'ai peur de pleurer devant lui aussi. Quelle andouille je fais punaise. Au pire, j'irai me réfugier chez mon mec.

 

[Mamzelle.Sleepy]

Ah j'en ai marre.
je suis bonne à rien je vais finir au chômage à vivre chez mes parents jusqu'à mes 40ans...

Ils veulent pas être garants pour moi alors que mon homme vient de me demander d'emménager avec lui mais non pas de garants donc pas d'appartements. J'en ai marre.
j'ai l'impression qu'ils ont pas confiance en moi, qu'ils pensent trop négatif. "et si jamais il te quitte tu fais comment?" Bah je fais comme les millions de personnes qui se font larguer je quitte l'appartement, je pleure et je songe à me suicider. c'est tout non mais rooooh.
Pour une fois que je pourrai avoir un peu de bonheur avec mon homme c'est pas tous les jours qu'ils me fait une proposition pareille.
bref trop marre de toute cette vie qui n'a aucun but.

 

[Pantoufle]

Les larmes ne s'arrêtent pas de couler, et pourtant pour le moment ça va, j'attendais ces vacances comme un sas de décompression après les dernières semaines qui ont été très dures, mais les prochaines s'annoncent tout aussi dures et j'ai peur de ne pas pouvoir tout gérer. J'ai peur d'être aussi mal et sans (en)vie que j'ai pu l'être si j'encaisse tout mal.

 

[Pois]

Bon voilà, je craque. J'avais dit que je ne reviendrai ici que en mai, après mes concours, mais là, ce n'est plus possible, j'en ai trop marre.
Le fait de connaitre mon classement en janvier m'a miné, je suis presque 400ème et ils ne prennent que 167 personnes (toutes mes amies sont dans le NC).
Alors je fais quoi ? Je continue de me leurrer ? J'avoue tout à mes parents: que je ne suis plus motivée, que je n'arrive plus à travailler, que ça fait trois semaines déjà que je ne bosse qu'à moitié, sachant qu'avec mon classement je devrait plutôt travailler 2 fois plus qu'avant. Que quand elle m'appelle je lui mens à chaque fois, que non elle ne me dérange pas le moins du monde, que mes copines ont bien compris que je ne suis pas aussi motivées que je devrais l'être et qu'elles me lâchent comme une merde que je suis?
J'ai envie de tout lui avouer, mais j'ai tellement peur de la décevoir, et en plus je n'arrive même pas à réaliser que je gâche tout, tout le temps, je suis tellement nulle.
Purée, je viens dire ça ici, je ne sais même plus à qui parler... Pitoyable.

Oh je te comprends, je suis un peu dans le même cas. Courage !