Mur des Lamentations

[Ancien membre]

 

[Grisou]

J'ai beau mieux m'accepter, ça me fait "mal" de revoir des photos de moi datant d'il y a 3-4 ans. Ces fous comme seulement 5-6 kilos en plus peuvent dégouliner de partout.

 

[Coyoacan]

Aujourd'hui j'ai appris que l'homme que j'aimais,en aimait une autre , que j?étais à découvert et que ma mère me considérait comme une bonne à rien.

Les vacances sont bientôt finies,j'ai absolument pas bosser mes cours.Je me dégoute tellement.

 

[Hotch]

Je suis vide. Je ne communique plus avec mes parents (et on vit bien sous le même toit). Et apparemment, ils ne voient pas à quel point je ne vais pas bien ces jours-ci. Remarquez ça a toujours été comme ça. Je devrais arrêter de me dire que ça va changer.

 

[Musca]

Help ! Mon appart est envahit par des gens que je connais pas, que dois-je faire ?

En vrai c'est juste des potes de mon colloc qui fait une soirée. J'arrive pas à aller leur dire bonjour, je suis paralysée. J'ai besoin d'un prétexte pour sortir de ma chambre mais je trouve pas. Je me sens gourde, je suis vraiment pas sociable et en les entendant s'amuser à côté et rire tous ensemble je réalise que j'ai vraiment pas d'amis. Moi je pourrais jamais réunir autant de potes. Je me sens nulle et ça me rend triste...

Juste avant ça je venais de passer une demi-heure à essayer d'aider mon père coincé en bas de chez moi avec sa voiture en panne et son chien. On s'est énervé ça s'est finit en dispute et voilà ça m'a foutu un coup.

Mon frère est à une soirée, ma mère aussi, mon colloc en fait une et moi mes soirées je les passe à essayer d'aider mon père à se sortir d'une enième galère.

Voilà c'est ça toute ma vie en fait, les autres s'amusent pendant que moi je galère avec ma famille et mes complexes...

 

[KittyKiller]

J'ai fait une grosse connerie au boulot, un truc irréparable, et je n'arrive pas à me l'ôter de la tête. J'ai honte et je ne sais pas quoi faire. Je manque de jugement. J'ai encore plus peur qu'avant.

 

[Bazinga-]

C'est pas ça, la vie.

 

[AnonymousUser]

Je me trouve excessivement laide ces derniers temps et pour couronner le tout je crois que je suis bien partie pour faire encore 4 ou 5 ans d'études supplémentaires. Mais bon c'est pas comme si j'avais prévue de me marier un jour et d'avoir des gosses du temps à tuer j'en ai.

 

[Pash]

Je m'ennuie ici. Cette ville est morte, et je suis lasse d'être tout le temps avec les mêmes gens, dans les mêmes endroits. J'ai l'impression que je n'arrive plus à m'amuser et que j'ai perdu mon grain de folie.

 

[Ronnie]

J'ai beau essayer d'éteindre mon cerveau, j'y arrive pas.

 

[Georgia Parker]

Je me sens nulle...
J'ai pleuré evant mon moniteur d'auto école, je me suis retenue pendant toute l'heure mais à la fin j'ai pas pu me retenir. Il m'a fait un vieux discours du style, faut mûrir tu as 20 ans blabla, putain je suis dégoûtée. J'ai même pas envie d'y retourner, je veux pas qu'on me fasse comprendre à quel point je suis nulle encore une fois. Il n'a fait que me montrer à quel point il était exaspéré par ce que je faisais, c'est pas comme ça qu'il m'encouragera. Maintenant j'ai honte. Je claque mon argent dans des heures de conduite, je ne progresse pas, à la fin je me sens mal. C'est inutile je devrais arrêter.

 

[Bazinga-]

Qu'est-ce que je peux me sentir vide, parfois.
C'est comment d'aimer quelqu'un, déjà ? Et est-ce que c'est vrai ? L'amour, tout ça...?
J'ai envie de rire, j'ai envie de danser. Je veux me sentir bien. J'ai souvent cette impression d'être déjà morte.

"Ca va passer. C'est ça, l'adolescence. Un âge difficile."
J'attends, alors. J'attends que ça commence, j'attends la vie. J'attends d'être quelqu'un, j'attends de m'aimer, j'attends d'aimer. J'attends d'être aimée. Tout me parait tellement dénué de sens. Qui peut me faire du mal ? Qui peut me faire pleurer, qui peut me faire aimer ?
Pour la n-ième fois : si je pars, que se passe-t-il ? Si je foire ces études de merde, que se passe-t-il ? Qu'est-ce que ça peut foutre ? Si je n'ai pas d'argent, et alors ? Si j'en ai, et alors ? Mais qu'est-ce que vous croyez ?... Je n'ai pas de priorité. J'attends, c'est tout. Ca fait un moment maintenant que je ne suis plus rien. Un moment que j'ai oublié ce pauvre abruti, qui n'aurait jamais du représenter quoi que ce soit. Je ne souffre que du vide. J'ai tendance à me dégouter, en fait. Physiquement, moralement. Pourtant, je suis quelqu'un de bien, je le sais. Je l'ai été, du moins. C'est une certitude. Je me vomis. Et puis les gens, aussi. Vous, ce lycée de merde, l'hypocrisie. L'argent. Le pouvoir.


Je pourrais partir, là, tout de suite.