Mur des Lamentations

[Ineffable]

j'ai les muscles qui bougent tout seuls, des courbatures autour du ventre, une folle envie d'aller courir mais une flemme enorme d'enfiler mes baskets, j'ai faim mais mon ventre se sert à l'idée de manger, je suis épuisée de ne rien faire, ma gorge va mieux que quand elle le décide et jamais quand ça m'arrange, je ne sais pas si j'ai envie de voir le crush, ma chambre est dans un bordel monstre alors que ma pote débarque mardi, je suis en pleine crise de "j'suis une asociale personne ne m'aime" alors que j'ai pas arreté de voir des gens du weekend...

j'en viens à la conclusion que je ne tourne pas rond...

 

[Bazinga-]

J'ai l'impression que je ne vais pas pouvoir "gérer" cette semaine.
J'ai pas envie, là.
Je sais pas trop ce que j'ai... Fatiguée, c'est clair. Mais je sais pas... Est-ce qu'on est toujours obligé de chercher ce qui ne va pas ? Pas envie d'aller en cours, pas envie de stresser pour mon contrôle de demain, sachant qu'il me manque une partie.
Je vous hais, je vous hais tous. Je hais certains d'être ce qu'ils sont, j'en hais d'autres de ne pas être la pour moi.
Et si c'était le moment ? Le moment de me casser, allez.
Personne ne sera là pour moi. Non, personne. Pourquoi personne ne nous apprend ça, quand on est petit ? Compter sur soi et sur personne d'autre. Ca va aller, ça va aller, ça va aller. Au fond, qu'est-ce que t'en sais, si ça va aller ? Je suis bloquée. J'ai construit ma propre prison. Tout finit par me dégoûter. Même l'amour, même les sentiments, même la tendresse. Tout ça ne veut plus rien dire. Trop d'efforts, trop de risques, trop de peur.

Nous sommes d'un ennui mortel, vous et moi.

 

[Vaneloppe]

Ça fait 3 heures que l'amoureux est rentré de Paris, et j'ai eu le droit à un bisou en sortant du train, alors qu'il m'a envoyé plein de messages "J'ai hâte de te retrouver, de te faire des bisous et des câlins.". J'ai essayé de lui en faire un, il ne m'a pas réellement repoussée, mais m'a poussée pour sortir de la gare, puis il est parti devant (quand on marche, il part toujours comme ça devant), et il ne s'est toujours rien passé de plus. Je suis un peu froide avec lui du coup.

Je me sens bête, mais je ne m'attendais pas du tout à ça...
J'étais sur le quai de la gère tout sourire, toute prête à l'accueillir bras ouverts, et puis bah non, en fait.

 

[Ancien membre]

...

 

[John Coffey.]

Je suis épuisé, en colère, frustré, vexé, incertaine, impuissante, littéralement au bout du rouleau, j'ai besoin de vacances, de repos, de temps, partir loin, tout oublier, et surtout, surtout, partir seule, besoin d'air, d'oxygène, d'arrêter de se remettre en question, de réfléchir, de stresser, de bosser, STOP !

 

[Solemnia]

Même Cleverbot se fout de ma gueule avec mes problèmes existentielles

-> Do you think i should send him a text ?
You could give the answer yourself.

-> How could I get closer to him when he is far away?
You could just do it on your own.


(ouais bon, vous moquez pas, je passe mes nerfs de naiseuse sur Clever bot hahaha)

 

[Happyland]

On pourrait être un couple à la Bonnie and Clyde, on pourrait faire les quatre cent coups, sortir de l'ordinaire, faire baver les jaloux, on pourrait partir du jour au lendemain, vivre notre vie, se taper dessus, se déchirer, tomber dans la démence, faire une overdose de nous.

On pourrait être des amis, un peu plus que ça, mais pas trop, garder les distances qu'il nous faut, pour pas finir par se détester, pour ne pas prendre peur, prendre la fuite.

On pourrait être fous d'amour juste pour un jour.
On pourrait être fous d'amour pour toujours.

Ou bien tout simplement être un couple très simple et très beau, très heureux. On emménagerait ensemble dans un appart' qu'on décorerait ensemble et qui aurait plutôt l'allure d'un atelier, avec un matelas au milieu, dans lequel on passerait nos journées. On adopterait un chat. On l?appellerait "chat". Je te prendrais en photo avant que tu te réveilles. On prendrait le petit dej au lit. On partirait en vacances, on passerait Noël chez nos parents, jusque jour ou ça n'irait plus.
Mais qu'importe.

Laisse nous au moins le temps d'être quelque chose, ne pars pas comme ça, aussi vite que t'es venu..
​

 

[Cherry Bomb]

Comme j'ai pas le moral... Je suis tellement perdue. Je suis incapable de réviser mon concours. Il hante mon esprit. Et plutot que de me rendre joyeuse cela me rend triste. Il manque. J'ai passé 2 week end de suite avec lui et pourtant je me suis attaché a lui. Ces messages me mettent en joie. Mais j'ai tellement peur. Je ne sais pas ou cette histoire va aller. On habite pas forcément cote a cote (30 minutes de routes dans la campagne) et le fait de cette "distance" me bloque vraiment et pourtant ... Il faut que je me reprenne. Je ne peux pas m'attacher. Je ne veux plus m'attacher. C'es trop dure d'etre attachée a quelqu'un, d'etre dépendantes de ses bisous, ses calins, sa voix, son odeur, ses bras... Non je souffre bien moins lorsque je suis seule !

 

[bliss00]

Voilà, c'est fini. Six ans, je commençais à penser qu'il n'y aurait pas de fin. Et il va falloir tout recommencer sans lui. Et évidemment, affaiblie, je suis tombée malade, clouée au lit toute la journée, je n'ai fait que dormir avec cette gastro.

 

[Bazinga-]

"Ah bon tu fêtes pas Noël ? Mais t'es musulmane ?", euh... non.
Donc en fait, ne pas fêter Noël, c'est super triste. Le drame. Ca me fait penser à ces émissions qui passent pendant cette période de l'année, genre "ils fêtent Noël tous seuls".
Bref, ça me saoule. Ca me saoule que personne ne se soit imaginé qu'on puisse ne pas avoir ENVIE de fêter Noël. Non, on ne m'offre pas de cadeau, je n'en offre pas non plus et vous savez quoi ? Je ne vais même pas en mourir ! Dur à croire hein ?
C'est naze de se "prendre la tête" pour ça, je sais. J'en ai marre de tout, en vérité. J'en ai marre de ma mère, quand elle se baisse pour ramasser des petites miettes, ça me rend dingue. Ses regards, ses soupirs. Il va bien falloir que tout ça cesse. Tout ne peut pas passer "sur" moi comme ça. Je deviens un robot, en fait. Obéissante, sage, gentille. C'est ce qu'on attend de moi, tout le temps. Une fille incapable de s'énerver. Coincée, incroyablement timide, fermée. Si seulement vous saviez ce que je pense de beaucoup d'entre vous. Je ne comprends pas d'où vient ce manque de confiance en moi, ce complexe d'infériorité, alors qu'il est évident que je passe mes journées avec des abrutis immatures et superficiels.
Je hais ce que je suis devenue. Je hais cette routine. Je hais mon calme. Je hais les larmes qui ne viennent pas. Je hais la politesse. Je vous hais, tous. Les supposés "amies", qui ne sont jamais là. Je hais cette vie, et aucun d'entre vous ne me donne envie de continuer à avancer. La force, l'espoir, la volonté. Vous n'y êtes ABSOLUMENT pour rien. Aucun de vous. Je me hais, je vous hais, je hais tout.

 

[Crush]

Je retourne tout dans ma tête mais j'ai beau chercher, il n'y absolument rien de positif dans ma vie en ce moment. Rien du tout. J'ai mal. Et je n'ai personne à qui me raccrocher.

 

[Gochugaru]

Ah en fait il vient de se mettre en couple avec une autre fille. Ah okay.
Je me sens trop conne.