Mur des Lamentations

[Membre supprimé 85466]

La Poste qui trouve moyen de ne pas livrer le colis que j'ai envoyé à une eBayeuse sous prétexte que j'ai "écrit l'adresse sur le carton d'emballage". Ben oui, je fais ça depuis plusieurs années, en complément du bordereau d'envoi, sans avoir aucun problème et c'est bien la première fois qu'on m'apprend ce genre de bêtise.
En plus, comme le suivi ne bougeait pas d'un poil depuis une semaine, j'ai contacté le service client qui m'a informé du fait que le colis était maintenant à Libourne, là où se retrouvent les colis dans l'incapacité d'être délivrés. J'ai du déposer une réclamation et j'attends maintenant une réponse de leur part sous quinzaine : MERCI LA POSTE !!! J'espère vraiment que ma cliente n'attendait pas son colis pour les fêtes de fin d'année car c'est mal parti pour le récupérer là

 

[Mitchie]

J'ai des idées noires à chaque fois que je me trouve chez moi, avec ma famille, ils m?étouffent tous. Je peux plus vivre avec eux, sauf que j'y suis forcée.

 

[Bazinga-]

Ca revient, je le sens.
J'ai envie de pleurer, tranquillement. De m'endormir, et d'être en paix.

 

[Sur la canopée]

J'ai échappé à la mélancolie depuis un mois j'en suis très fière donc je ne veux pas qu'elle revienne! Mais je ne fais pas grand chose depuis le début des vacances donc je la sens bien revenir pointer son nez.. Je vais essayer de me bouger.

Sinon j'ai pas vraiment de plan pour le 31 décembre et même si j'ai pas vraiment le fêter, ça me déprime. Je me sens un peu seule.

 

[Louberry]

Je fais comme si tout allait bien, je souris, je rigole, mais il n'en est absolument rien. Au, fond, je suis en train de ramasser les derniers petits éclats de verre de mon coeur, qui s'est progressivement fissuré, puis s'est brisé en mille morceaux. La simple mention de "topic des amoureuses et en couple" me donne envie de gerber, il est où le "topic des amoureuses qui ont tout foutu en l'air"? Tout ça ne rime à rien, il ne s'agit plus de vivre, mais de survivre, dans ce trou béant qu'est le monde. J'ai l'impression qu'en même temps qu'il a brisé mon coeur, il m'a immobilisée sur place, et je vois les gens défiler, je tente de chercher un peu de réconfort auprès d'eux, mais tout va trop vite, ils repartent aussitôt après avoir pris la peine de m'entendre, mais je ne me sens pas écoutée, je me sens impuissante, immonde, je voudrais simplement appuyer sur le petit bouton "stop", "game over", que sais-je, tout coeur en a un après tout, vu qu'il finit toujours par cesser de battre. J'ai tout gâché, alors il n'a aucun scrupules à s'afficher, à parler d'elle, me parler froidement, me montrer que j'ai bien tout foutu en l'air et que c'est bien de ma faute si la situation est telle qu'elle est. Et sa meilleure amie qui en rajoute "elle abuse" patati. C'est pourtant mon amie également. C'était. J'ai tenté de toutes mes forces de maintenir le mince, l'infime lien d'amitié qui se maintenait entre nous, il a été rompu au moment même où j'ai lu ces mots. Elle m'a fait tellement mal, il m'a fait encore plus mal, et pleure parce qu'il est désolé de me faire souffrir par dessus le marché, je ne veux plus être la potiche de personne. Je me sens terriblement seule, surtout quand le malheur nous rend invisible au regard des autres.

(pas citer)

 

[Monsieur B.]

Putain mais que je suis conne bordel. Que je suis conne. Je me déteste, et putain il me manque, j'en peux plus... J'arrive pas a me défaire de lui, j'ai toujours la douceur de sa voix dans mes oreilles, sa petite moue triste qu'il avait sur le quai de la gare... Et tout ça c'est fini. Putain j'en ai marre.

 

[Cygnus]

Je me suis couchée encore trop tard, en sachant pertinemment que le lendemain j'allais en souffrir. Je ne DOIS PAS me coucher tard sinon mon corps ne le supporte pas. Mais non, je continue et voilà que j'ai mal partout, c'était prévisible.

Et sinon, si on pouvait arrêter de parler des fêtes, de Noël et du Reveillon, et de bouffe et de foie gras et de chapon, au moins une année, une seule année dans ma vie, ne plus subir ce matraquage, ne plus subir cette presqu'obligation, comme j'aimerais, comme j'aimerais vivre dans une société où on ne fête pas noël et toutes ces conneries, qui me donnent envie de vomir rien qu'à y penser

 

[Happyland]

J'ai envie d'aller vivre chez mon père...

Ma mère est folle furieuse, et elle ne me supporte pas. J'ai l'impression que je joue le rôle de l'Homme à la maison, pour combler l'absence, et je me prend tous les reproches à la figure. J'ai quand même eu droit à :"Tu es MACHO. Sous prétexte que tu as beaucoup de travail, t'en fous pas une." Cherchez l'erreur...

Et j'en ai vraiment marre d'avoir l'impression de ne pas être la bienvenue à la maison, d'être le boulet de service qu'on se coltine parce qu'on n'a pas le choix. Ca se répercute sur ma façon d'être, et je complexe vachement, je cherche à m'effacer, j'ai sans arrêt l'impression d'être de trop... Je veux aller vivre chez mon père.
Le truc, c'est que dans deux mois il déménage en Bretagne..

Au secours.
​

 

[Kaléidoscope]

Je me sens énormément seule en ce moment, sur tous les fronts. Excepté la famille, mais ça ne me suffit pas. J'ai l'impression d'avoir manqué de nombreuses choses quand j'étais à Londres, que mon entourage s'est désintéressé de ma personne.

 

[boreale-2]

Putain je réalise pas qu'il est mort. J'en ai toujours pas parlé sur le forum tellement c'est douloureux pour moi d'y penser. C'est bête de penser ça, mais il était tellement vieux que pour moi, ça pouvait durer encore tellement longtemps, comme si il était immortel. Mais bon 98 ans, ça fait déjà beaucoup, on pouvait pas espérer trop.
C'était horrible cette journée, cet enterrement, je m'en remets toujours pas, j'ai fait que pleurer, tout le temps.
J'arrive pas à croire que j'ai plus de grand parents, plus aucun, c'était le dernier et tellement précieux en plus.
Je l'aimais tellement et il va tellement me manquer. J'accepte sa mort mais c'est le fait de me dire que je le reverrais plus jamais qui me tue, que plus jamais je pourrais lui faire un calin, lui dire qu'il est beau, et qu'il est le meilleur grand père du monde.
Je me sens si fatiguée, j'ai plus aucune force.
Ça va être le pire Noël de ma vie pour l'instant, parents séparés et plus de grand parents, jackpot.
Putain 2011 quelle année pourrie.

 

[zohra_larousse]

Tristana & Toska qu'est ce que ça me fait du bien de vous lire, je pensais être la seule à ne pas aimer ses fêtes de fin d'années, je me sens moins seule et moins coupable.... merci
Oui je n'aime pas Noël, Nouvel an etc, car ça me rend triste plus qu'autre chose..

 

[Leorocking]

Ok, je rate la fête du BG de mes rêves demain soir pour faire 5h de trajet et descendre dans le sud, j'ai l'impression de ne pas avoir de vrais potes, ma meilleure amie n'est plus ce qu'elle était.. Bref, je suis hyper triste et j'commence à en avoir marre de ma vie.