Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
Combler le vide, remplir les trous.
Je dois mettre mon coeur sur pause pendant un moment, laisser tout ça de côté. Mais on fait comment ? Ces jours-ci, je suis un robot. Seule, totalement seule. Je voudrais pleurer, dormir, et qu'on me foute la paix. Parfois, je voudrais ne plus parler à qui que ce soit. Et juste dormir. Arrêter de penser, de réfléchir. Arrêter cette explosion, ce surplus, ce gris, cette tristesse. Je suis où, déjà, moi ? Nulle part, je crois. Je crois que personne ne m'aime autant que moi-même. Personne ne peut autant vouloir mon bien-être. Il faut que j'aille dormir. Dormir, puis me réveiller, me laver, aller en cours. Refaire la même chose, encore et encore. Et attendre. Attendre que ça aille mieux. Attendre de redevenir vraiment moi-même, attendre de ne plus être aussi timide, de pouvoir me montrer.
En attendant, je me répète "tiens bon", mais je ne me promets plus quoi que ce soit.
Je dois mettre mon coeur sur pause pendant un moment, laisser tout ça de côté. Mais on fait comment ? Ces jours-ci, je suis un robot. Seule, totalement seule. Je voudrais pleurer, dormir, et qu'on me foute la paix. Parfois, je voudrais ne plus parler à qui que ce soit. Et juste dormir. Arrêter de penser, de réfléchir. Arrêter cette explosion, ce surplus, ce gris, cette tristesse. Je suis où, déjà, moi ? Nulle part, je crois. Je crois que personne ne m'aime autant que moi-même. Personne ne peut autant vouloir mon bien-être. Il faut que j'aille dormir. Dormir, puis me réveiller, me laver, aller en cours. Refaire la même chose, encore et encore. Et attendre. Attendre que ça aille mieux. Attendre de redevenir vraiment moi-même, attendre de ne plus être aussi timide, de pouvoir me montrer.
En attendant, je me répète "tiens bon", mais je ne me promets plus quoi que ce soit.
Adieu les premières vacances en amoureux cet été. Alors que je voulais trouver un travail d'un mois, j'ai un trouvé un en Juillet et en Août, en tant qu'ASH dans un hospice. Sauf que j'ai été pistonné et que je ne voulais pas avoir cet emploi, merci les parents hin. J'ai les boules, rien que d'écrire ça j'ai envie de pleurer, même si je sais que ce n'est pas maintenant. Rien que l'idée de faire ce travail et d'être en contact comme ça avec de vieilles personnes m'angoisse, alors ça promet...
Je me pose des milliers de questions. Et comme d'hab, personne pour y répondre.
Est-ce que je vais arriver à maigrir ? Est-ce que je vais y arriver, là, en étant totalement seule ? Est-ce qu'on va pouvoir redevenir amis lui et moi ? Est-ce qu'un jour j'aurai de VRAIS amis, avec qui je peux être moi-même et sur qui je peux compter ? Est-ce que je peux plaire ? Physiquement et en tant que personne ? Est-ce que je vais finir par penser qu'on ne peut faire confiance à personne ? Est-ce que je vais tomber amoureuse de quelqu'un ? Est-ce qu'on va m'aimer ? Est-ce que c'est possible, ça ? Est-ce que j'y crois encore ? Qu'est-ce que je veux ?
Il n'y a que moi pour me motiver, et c'est dur. Vraiment, c'est dur. J'ai hâte que tout ça, toutes ces choses, fassent partie du passé. Mais comment tenir, si personne ne m'aide ? Je n'ai de toutes manières pas le choix... La seule chose qui me rassure, c'est de me dire que ça dépend de moi. Et c'est ce qui me fait peur, aussi. Mais ça me fait tout de même du bien. Je peux le faire ? Je peux être forte ? Je peux me répéter mille fois par jour que je m'aime et m'auto persuader que je suis géniale, si personne d'autre ne me dit tout ça ? Est-ce que c'est ça, être fort ? Je suis quoi ? Je suis qui ? Je suis où ? Je n'ai plus envie de laisser qui que ce soit s'approcher de mon coeur. C'est fini. Comment on fait, alors ? Qu'est-ce qu'on fait, par rapport à la confiance ? Pourquoi je ne deviens pas enfin qui je suis ? Pourquoi je regarde, j'admire sans cesse ? Pourquoi ce n'est pas moi, cette personne ? Pourquoi j'ai ce sentiment que tu m'as sous-estimé ? Et si c'est le cas, dis-moi, pourquoi ? Pourquoi t'as pas eu envie de penser à moi, d'être mon vrai ami ? J'attends le soleil, la lumière. J'attends j'attends j'attends. Il faut que ça vienne, il faut que ça vienne...
Est-ce que je vais arriver à maigrir ? Est-ce que je vais y arriver, là, en étant totalement seule ? Est-ce qu'on va pouvoir redevenir amis lui et moi ? Est-ce qu'un jour j'aurai de VRAIS amis, avec qui je peux être moi-même et sur qui je peux compter ? Est-ce que je peux plaire ? Physiquement et en tant que personne ? Est-ce que je vais finir par penser qu'on ne peut faire confiance à personne ? Est-ce que je vais tomber amoureuse de quelqu'un ? Est-ce qu'on va m'aimer ? Est-ce que c'est possible, ça ? Est-ce que j'y crois encore ? Qu'est-ce que je veux ?
Il n'y a que moi pour me motiver, et c'est dur. Vraiment, c'est dur. J'ai hâte que tout ça, toutes ces choses, fassent partie du passé. Mais comment tenir, si personne ne m'aide ? Je n'ai de toutes manières pas le choix... La seule chose qui me rassure, c'est de me dire que ça dépend de moi. Et c'est ce qui me fait peur, aussi. Mais ça me fait tout de même du bien. Je peux le faire ? Je peux être forte ? Je peux me répéter mille fois par jour que je m'aime et m'auto persuader que je suis géniale, si personne d'autre ne me dit tout ça ? Est-ce que c'est ça, être fort ? Je suis quoi ? Je suis qui ? Je suis où ? Je n'ai plus envie de laisser qui que ce soit s'approcher de mon coeur. C'est fini. Comment on fait, alors ? Qu'est-ce qu'on fait, par rapport à la confiance ? Pourquoi je ne deviens pas enfin qui je suis ? Pourquoi je regarde, j'admire sans cesse ? Pourquoi ce n'est pas moi, cette personne ? Pourquoi j'ai ce sentiment que tu m'as sous-estimé ? Et si c'est le cas, dis-moi, pourquoi ? Pourquoi t'as pas eu envie de penser à moi, d'être mon vrai ami ? J'attends le soleil, la lumière. J'attends j'attends j'attends. Il faut que ça vienne, il faut que ça vienne...
Je me sens terriblement MEDIOCRE, physiquement comme mentalement. J'ai l'impression d'être interchangeable, de ne pas sortir d'une pseudo-normalité, que je n'ai pas de petit "plus" qui ferait la différence avec ma voisine d'à côté, que finalement, si je n'étais pas là, ça ne changerait absolument rien.
Bref, j'ai le sentiment de n'être RIEN.
Bref, j'ai le sentiment de n'être RIEN.
J'essaie d'avoir le sourire, de voir la vie du bon côté mais bon là clairement j'ai les boules. Je pensais qu'il me recontacterait parce que là c'est lui qui a eu une attitude de merde, mais pour l'instant rien ... Et j'ai pas la tête à me plonger dans mon mémoire, j'en ai marre de tout.
En plus être chez mes parents ça va deux jours, mais j'ai envie de rentrer chez moi, ça me manque.
En plus être chez mes parents ça va deux jours, mais j'ai envie de rentrer chez moi, ça me manque.
A part mon copain et mad, il y a des fois ou j'ai vraiment l'impression d?être seule!
Mes "amies" ne me reviennent plus, j'ai l'impression que tout ce que je vis c'est du fake, j'ai cru pouvoir construire un truc avec elles mais ce n'est que du vent.
J'ai cru qu'avec elle j'aurais pu être sa confidente mais je me suis fait des illusions.
Je vois tout mais je ne dis rien, je laisse passer les choses.
Je cache tout derrière ma timidité mais je ne vois comment faire autrement, c'est la seule chose qui me bloque et j'en ai marre.
Mes "amies" ne me reviennent plus, j'ai l'impression que tout ce que je vis c'est du fake, j'ai cru pouvoir construire un truc avec elles mais ce n'est que du vent.
J'ai cru qu'avec elle j'aurais pu être sa confidente mais je me suis fait des illusions.
Je vois tout mais je ne dis rien, je laisse passer les choses.
Je cache tout derrière ma timidité mais je ne vois comment faire autrement, c'est la seule chose qui me bloque et j'en ai marre.
