Physiquement je suis un peu plus grande que la moyenne, je dois mesurer dans les 1M70, j?ai d?ailleurs toujours été complexée par cette taille que je jugeais trop importante, quand j?étais en primaire. Sans doute parce que durant toues ces année son me le faisait remarquer. De plus jusqu?au lycée et peut être même en fac encore, j?ai toujours été une sorte de vilain petit canard, une sorte de souffre douleurs, quelqu?un sur qui on pouvait s?acharner parce que vu son physique elle ne dira rien, ne répliquera pas. Je ne me sens pas très bien dans ma peau à cause de ca, je pense, comme si j?étais engoncée, gainée, prise dans une carapace qu?il faudrait que je laisse derrière moi. Je suis extrêmement timide, mais j?essaie de me soigner, même si je reconnais user parfois de stratagèmes incongrus pour éviter tout contact avec autrui. Je suis angoissée, j?ai peur de tout et je m?encombre l?esprit de détails, qui après coups me paraissent insignifiants .Comme utopie et le coup du bus et prévenir quelqu?un que je dois faire tel ou telle chose c?est tres angoissant. J?ai peur de dire tout. Je me fais une montagne de tout, j?ai tres peur d?être abandonnée, de perdre les gens, de me disputer avec eux. Je suis une fille assez discrète, qui ne fait pas de bruit. Je ne suis pas à l?aise en public , quand il y a beaucoup de gens autour de moi , je ne parle pas , je reste souvent muette , quitte à ne pas être aimée, mais c?est justement par peur de ne pas être aimée que je reste en retrait, peur de trop en dire alors je me tais je me dis que c?est plus facile .Paradoxalement , j?aime rencontrer des gens, parler avec eux mais il faut que le contact soit établi depuis longtemps , sinon je panique à l?idée de rencontrer de nouvelles personnes . Je me sens toujours mal à l?aise en présence d?une autre fille, je vais la trouver plus jolie, plus classe, plus intelligente de fait, je reste en retrait et je ne me sent pas à l?aise avec elle. Ce doit être pour ca que j?ai relativement peu d?ami(e)s je ne suis pas tres sociable, pas tres douée pour les relations avec les gens, le contact n?est pas facile chez moi. Je manque d?ambition, je vais d?échecs en échecs. Un rien me brise, et me faut pleurer, mais je me refuse toujours de pleurer en public, avant, plus jeune je disais toujours que je ne pleurais que tres rarement, aujourd?hui je pleure souvent, même devant un film. Je suis émotive. Ceci dit, même quand je suis au fond du gouffre, je ne le montre pas, je pense à mes problèmes mais j?essaie de les camoufler en faisant de l?humour qui tombe souvent à plat. Je suis d?ailleurs très susceptible, justement si on me dit qu?une de mes ?blagues? n?est pas drôles par exemple je le prendrai mal, ca me trottera dans la tète pendant des jours. Des qu?on me critique, ca me ronge, non que je sois prétentieuse mais, j?ai tellement de manque de confiance en moi qu?une simple phrase peut me faire vaciller très facilement.
A coté de tout cela, je pense être gentille, avec mes ami(e)s je suis d?humeur égal e. j?écoute ce qu?on me dit, j?essaie d?être le plus disponible possible pour les gens qui m?entourent. J?aime écouter les gens me parler, les réconforter, mais je ne donne pas vraiment de conseils, j?essaie juste d?être présente en cas de besoin, de faire sentir ma présence.
Mais je me dis que cette présence sera maladroite, je le suis d?ailleurs, au propre comme au figuré. Pourtant j?aime aider les gens mais devant le fait accompli je ne sais jamais trouver les mots exacts. Je ne me sens pas intelligente ou alors toute seule , dans ma tête , je peux penser que tel argument est intéressant et confronté à un avis , une autre idée , mes opinions n?ont plus lieu d?être et sont d?un coup stupides. Je me dis que je n?ai pas assez de culture à la fois classique et générale.
De plus, j?ai une très mauvaise image de moi, je ne suis pas ?tendre? avec moi-même, je me dévalorise sans cesse aussi parce que j?ai peur qu?on me prenne pour une fille prétentieuse. Je suis très soucieuse du regard et de l?avis des autres, ?toujours peur de passer pour une idiote?. J?ai un coté paranoïaque conclurais en disant que je ne sais pas être consise.
Je pense repasser , j'ai l'impression d'oublier certains détails.
. J'ai un caractère de m**de vraiment, le pire c'est que je m'en rends compte et j'ai du mal à le "changer" ou même à faire des efforts. Le naturel revient de suite au galop comme on dit. Je suis une chiante pas possible, je râle souvent, je tire mon chapeau à mon copain qui me supporte depuis 2 ans car je sais très bien que moi je ne supporterai jamais quelqu'un comme moi !!! 
omme à croquer