Bon, il faut que j'arrête de me voiler la face, je suis pas amoureuse de lui. Je suis attachée, mais ça sonne toujours faux quand je répond "moi aussi" à ces "je t'aime".
Je crois que j'ai un modèle du couple tellement fixe que je m'y glisse sans faire attention à mon ressenti réel: Je lui dit je t'aime parce qu'il me le dit, je souris quand il me dit des mots doux parce que c'est trop mignon... Je suis un modèle, je deviens un robot des relations amoureuses par "habitude". Non, je ne suis pas amoureuse, j'aime le fait qu'il m'aime et puis c'est tout. Je suis attachée à lui, mais je ne me sens jamais aller vers lui, je suis incapable de m'ouvrir et de me laisser aller avec lui, je suis malgré tout beaucoup moins câline, attentionné qu'avec mes exs parce qu'il compte moins. On passe de bons moments ensemble, mais jamais rien de transcendant non plus. Il me fait rire et sourire, mais me met aussi sur les nerfs en deux secondes comme jamais personne n'a réussi à le faire. Je me met à pleurer dans ses bras parce que je doute, sans jamais lui dire, pour ne pas le blesser, et quand il me dit qu'il préfère qu'on rompe quand je partirais en aout, je m'énerve dans mon coin parce que je suis jalouse et parce qu'il est "à moi", alors que je ne le mérite pas en réalité, je ne fais rien pour le mériter. Quand je fais quelque chose pour lui, c'est parce que j'attend quelque chose en retour, de l'amour, de l'attention. C'est pas une relation normale, c'est pas comme ça que je fonctionne d'habitude. Je suis pas une guimauve niaise comme je sais l'être, je m'implique pas, je sais même pas la date à laquelle on est sorti ensemble alors que je suis d'habitude la fille super pointilleuse là dessus.
En réalité je pense encore énormément à mon ex qui m'a quitté il y a plus de 6 mois et qui est l'Homme qui a le plus compté pour moi. J'ai envie de reprendre contact avec lui, de manière saine cette fois ci, savoir comment il va tout ça, prendre de ses nouvelles et lui parler. Je pense que c'est sûrement la plus grosse connerie que je pourrais faire, mais bon, on est sur le même campus, chaque semaine je me demande si je vais le croiser le lundi à 10h, le mardi à 10h, le mercredi à 14h quand il va en espagnol, le jeudi midi quand il va à son entrainement, je sais à quelle heure il passera à cet endroit précis et j'espère toujours le croiser. Mon coeur se serre quand il apparaît sur facebook à travers une réponse à une publication d'un ami en commun alors qu'on est plus ami nous même. Je sais pas si c'est que j'ai encore des sentiments amoureux pour lui, mais en tout cas, je ne lui suis toujours pas indifférente et j'essaie toujours de faire mon maximum pour attirer son attention, lui montrer combien j'ai évolué et combien il rate quelque chose.
Voilà un gros pavé dépourvu de toute subjectivité, je déballe simplement tout le contenu de mon coeur, sans détour, juste parce que là il faut que je sois sincère avec moi même.
J'ai hâte d'être en août pour partir, découvrir un nouveau pays, de nouvelles personnes, de nouveaux garçons, pour retourner dans ce jeu si prenant de la drague et du flirt, pour tomber amoureuse d'un garçon qui me mettra des papillons dans le coeur et qui me comblera. Ce mec n'est pas mon copain actuel. Seulement je pense que je vais quand même rester avec lui jusque là si j'arrive à supporter cette idée que non, je ne l'aime pas, si j'arrive encore à le regarder dans les yeux quand il me dit qu'il m'aime, et si je ne me referme pas completement comme j'ai l'impression de commencer à le faire.
J'ai l'impression d'être un monstre dénué de sentiments, c'est très étrange pour la fille qui a d'habitude des rêves de princesses et de contes de fées à la disney plein la tête. Purée, ça soulage de déballer tout ça, vous imaginez même pas.
Et vous êtes ensemble depuis combien de temps ?
J'ai eu le droit au petit dej au lit, je l'aiiiiime.
. Dans cinq minutes j'aurai retrouvé mon état normal mais tout de même... Je commence à baisser les barrières peu à peu.
Courage, il rentre bientôt ! 
