Avec mon copain, on a failli rompre la semaine dernière. Il avait peur, il mourrait de peur, en fait. Peur de me faire du mal, peur de s'engager, peur de ne pas être assez bien pour moi, pas assez solide, peur que ça ne marche pas, que sais je encore.
Bref, plein de doutes.
On s'est beaucoup fait souffrir en trois jours. Des messages sur le répondeurs, des appels en absence, des mots qui ne venaient pas, beaucoup de larmes, et des nuits blanches. J'ai pleuré au telephone, il ne l'a pas supporté, j'ai entendu ses sanglots avant qu'il ne raccroche, me disait qu'on ferait mieux ne plus se donner de nouvelles un moment.
Et là, je me suis effondré. J'ai sangloté dans la rue comme une enfant. J'ai sangloté dans les bras de mes copines, en voulant aller reprendre mon manteau dans la fac.
Et puis, pour finir, j'ai pris mes clic et mes clac, j'ai regardé l'heure du prochain train, et je suis allé le voir.
Ca a été très difficile, douloureux au début. On n'osait pas se toucher, on n'arriverait à parler. On étaient à bout, je crois, vraiment.
Et puis, on est allés marcher, on a commencé à parler de tout de rien, et au bout d'un moment, on s'est senti tellement mieux. On s'est rappelé comme on est heureux ensemble, comme on s'aime et comme on s'amuse.
Il m'a embrassé finalement, et on est allé boire un verre, on a parler calmement. Et il m'a dit tout ça, que j'étais la première qui comptait vraiment, alors qu'il avait peur. Il m'a dit "J'ai envie de te dire Je t'aime maintenant, en te regardant droit dans les yeux, mais c'est pas trop le moment." ( On ne savait pas encore si on allait rompre ou non, quand il me l'a dit)
Mais bref. J'ai compris qu'il était bien plus fragile que je le croyais. Il a compris que moi, j'étais forte malgré les apparences.
On est rentré chez lui, et, je ne sais pas si c'était la peur de nous perdre, mais nos étreintes n'ont jamais été aussi...fortes. Intenses.
Bref, tout est reparti, je crois. Il a croit à nouveau en nous.
Et moi, je sais que je ne veux surtout pas le perdre, et j'ai compris que j'étais capable de me battre.
N'empéche, toute cette histoire m'a fait du mal, quand même. J'ai peur qu'il doute à nouveau, et qu'il n'en parle pas. J'ai peur de ne pas être à la hauteur. J'ai moins confiance en nous qu'avant, je crois, maintenant que j'ai mesuré nos démons. Je sais qu'on a pu les repousser une fois, mais est ce qu'on y arriverais les fois suivantes ?
( Pardon pour le pavé)