Topic des amoureuses et des "en couple"

[Pantoufle]

Je ne pense pas qu'être fusionnel soit mal si ça rend heureux les gens. C'est juste que ce n'est absolument pas ma vision du couple. Je refuse d'exister collée à une autre personne et j'aurais cette impression si je faisais tout avec mon copain. Je me sentirais moins exister si j'étais absorbée par une autre personne toute entièrement. Je préfère faire mes trucs de mon côté, le retrouver après. Je me sens plus forte de garder mon indépendance. Je trouve que ça rend les choses plus faciles aussi quand il n'est pas là : ça n'est pas comme si j'avais toujours besoin de lui à mes côtés. Je n'ai pas envie de me transformer en loque humaine s'il est absent pendant trois semaines ; je veux que ma vie continue, je veux être aussi contente sans lui et ne pas trouver que trois semaines, c'est insurmontable. C'est plus agréable pour moi et aussi pour lui de ne pas avoir à constamment me rassurer, de ne pas avoir cette pression d'assurer mon bien-être chaque minute qu'il est loin parce que je flippe à mort. Je pense qu'être fusionnel c'est agréable mais ça n'est pas possible chaque instant. Si je suis seule un soir ou quelques soirs, je veux le vivre bien et l'idée de la fusion rend ça plus difficile je trouve. C'est un travail sur soi, c'est tout.

On emménage ensemble dans trois mois ; il a l'air tellement heureux. Ca fait un an qu'on est ensemble et je suis tellement contente qu'il en ait autant envie

Je ne sais pas si tu rebondis sur mon post.
Au départ j'avais un peu plus défini ce que j'entends par "fusionnel" parce que je sais qu'il peut y avoir confusion, puis je l'ai effacé parce que j'avais l'impression de me justifier alors que personne ne m'a rien demandé .
Mais du coup, en lisant le tien, je vais le faire quand même. Parce que je n'entends absolument pas "fusionnel" comme tu l'entends. En tout cas pas "notre" fusionnel.
Mon copain et moi ne vivont absolument pas collés. On vit ensemble, certes, et j'en suis hyper heureuse, mais chez nous on fait concrètement des activités ensemble peut-être ... 10-20% du temps ? Le reste on vaque seul à nos occupations. En dehors de la maison on passe peu de temps ensemble, je vois mes amis chaque semaine, je vais au sport seule, il va au sport seul, je fais du shopping seule, il en fait seul, il part en WE chez ses parents, je pars en WE chez les miens, je vais dormir chez une copine, il va au bar avec un de ses meilleurs amis, etc. Et on est heureux comme ça. Et en plus à côté de ça on ne s'envoie pas beaucoup de sms ou autre.
Mais je dis qu'on est fusionnels parce qu'on a besoin de sentir que l'autre est là chaque jour. Même si c'est une présence invisible, juste savoir que l'autre est là pour nous, savoir que le soir on va se coucher près de lui. Je ne pourrais juste pas vivre ma vie au quotidien sans lui, voilà ce que je veux dire. Passer 1h des 24h que compte une journée avec lui me rend profondément heureuse. C'est parfois plus, parfois moins.
Je n'aimerai juste pas qu'il vive loin de moi, je ne veux pas qu'on soit séparés. Et ça c'est assez indépendant de ce que je veux ou non, j'ai appris avec le temps que je ne pouvais pas m'en défaire. Oui si l'on doit passer 1 mois séparés je suis malheureuse, j'ai l'impression qu'on m'a enlevé ma moitié, que je ne suis plus complète. Je sais pas si c'est triste, pathétique, si je suis une loque humaine, c'est juste comme ça et j'ai appris à faire avec, à l'accepter, même avec un travail sur soi. Et puisqu'on a pas à être séparés tant mieux, tout va dans le meilleur des mondes !
Et quand on est séparés une semaine, comme je le disais, tout va bien, on ne se manque même pas (si mais pas dans un sens négatif). Je suis pas une freak hein et quand bien même je le serai...

(je ne sais pas si ton post se voulait... je ne sais même pas quoi, moralisateur ? mais particulièrement le "c'est un travail sur soi, c'est tout" je l'ai trouvé un peu déplacé si ça rebondissait sur mon post :/ c'est exactement ce dont je parlais en disant "on nous l'a souvent fait culpabiliser", et en fait je crois que je me suis emballée en disant que je l'assumais parce que ça m'a touché...)

 

[-Kim]

C'est nos 6 mois et on vient de se prendre la tête pour n'importe quoi. Il est parti énervé, je ne sais même pas ce qu'il fait. Super. Je ne sais même pas commeń demain va se passer, encore ensemble ou pas. Et tout ça a cause de moi. Quelle conne putain.

 

[Pantoufle]

Je ne devrais même plus répondre à ce genre de débats parce que je sais que systématiquement, on demande l'avis des autres, je donne le mien, ça ne plaît pas et on me trouve moralisatrice.
Je trouve qu'effectivement c'est un travail sur soi et je ne fais la morale à personne. Ca me rendait malheureuse avant, avec un autre, d'être séparée deux jours, deux semaines. Après j'ai appris ce qu'être seule était, j'ai appris à apprivoiser ma propre compagnie et à ne pas compter sur les autres pour me rendre heureuse. Le bonheur à mes yeux vient de soi, il vient de dedans. A partir de là, quand je me suis retrouvée à nouveau en couple, le bonheur d'être avec l'autre s'ajoutait au moins, c'est tout. Quand je suis avec lui, je suis bien. Il s'en va, je trouve un autre moyen d'aller bien. Je trouve ça culpabilisant, et c'est encore mon avis, qui n'a rien de moralisateur je crois, d'attendre constamment que l'autre nous rassure. Je trouve normal de rassurer sur ses sentiments, sur ses désirs : mais que peut-on face à l'absence ?
Ce que tu décris de ton couple dans ton dernier message ne ressemble pas à ce que je qualifierais de fusionnel en plus ; donc je ne te visais absolument pas. A mes yeux ton couple semble plutôt indépendant, il ressemble peut-être même un peu au mien. Moi aussi je suis triste quand mon copain est loin pendant un mois. Ce que je veux dire par ne pas être fusionnel, c'est : la vie continue. Il n'est pas là, mais je n'arrête pas de vivre.
Arrêter de vivre, être "une loque humaine", comme je le disais, c'est plutôt ce que je faisais avant : guetter un appel, vivre en suspendu, faire quelque chose mais au fond ne penser qu'à son absence. Aujourd'hui c'est différent. Bien sûr qu'il me manque mais s'il n'est pas là, je suis quand même absorbée dans mes propres activités, je suis triste mais je ne suis pas malheureuse.
Peut-être que nous nous sommes mal comprises parce qu'en disant fusionnels, tu ne voulais pas dire que vous étiez constamment ensemble et que tu n'étais jamais heureuse quand il était ailleurs ; tu voulais exprimer la force de vos sentiments. C'est bien ça ? Mon couple aussi est fusionnel à ce moment-là... comme beaucoup de couples, s'aimer, se manquer, etc

Je crois surtout que chaque personne et chaque relation sont profondément différentes, et qu'on ne peut pas appréhender ce que les autres ressentent.
J'étais quelqu'un de très solitaire avant (pas dans le sens sans amis au contraire, mais qui aime savourer les moments seuls), et pourtant voilà.

Oui effectivement on n'entendait pas le mot "fusionnel" de la même façon d'où la méprise . Mais non je ne parlais pas des sentiments, c'est encore autre chose. Je parlais du fait que je ne pourrai pas vivre ma vie avec lui qui vit la sienne autre part, que ce soit à 300 ou 3000 km. J'ai arrêté de croire que tous les couples pouvaient le gérer sans être trop malheureux. Moi j'en mourrai. Ça paraît pathétique et ridicule, des paroles de gamine qui ne sait pas de quoi elle parle, mais je le sais, je pèse mes mots.
Ce n'est pas les sentiments, ce n'est pas la dépendance, c'est encore autre chose, sans doute un peu lié à ces deux choses là, que j'aurai du mal à expliquer. J'aime bien citer "Le banquet de Platon" où il est dit que les hommes étaient des boules dotés de 2 têtes, 4 bras, 4 jambes, 2 esprits, et que Zeus les a séparé un jour de colère. Il est dit que les hommes et les femmes depuis ce jour ne cessent de chercher leur moitié de boule perdue (en s'emboîtant avec d'autres moitié de boules jusqu'à trouver la bonne haha).
C'est cucul, et je ne crois pas au truc que chacun a une âme soeur perdue quelque part. Mais c'est un peu ça dans le sens où j'ai déjà été amoureuse, tout ça, mais en étant avec lui, j'ai découvert un truc en moi, comme si je retrouvais quelque chose que je n'avais jamais eu conscience d'avoir perdu. Autant je pouvais vivre sans le savoir avant, autant maintenant je ne m'en sentirai pas capable. C'est très confus, désolée. Mais ça n'est ni les sentiments, ni la dépendance.

J'ai juste été touchée car ton message faisait écho aux autres que j'ai pu avoir ces dernières années.
Je suis fatiguée de chercher la normalité dans les yeux des autres, c'est très difficile mais ça n'amène que du mauvais. On a eu cette discussion tout à l'heure avec mon copain où on s'est dit qu'on avait pas à culpabiliser d'être malheureux si l'on vivait loin de l'autre, juste parce que d'autres en sont capables et heureux, on est tous différents, et lui et moi n'avons pas à culpabiliser d'être comme nous sommes. C'est difficile, la preuve ça m'a touché, mais si on est heureux comme on est, alors c'est que tout est pour le mieux.

 

[-Kim]

Bon super, je suis dans sa chambre et lui est parti dans celle de son frère ave du porto et de quoi fumer. Ça sent la rupture. Wouhou, à croire que c'était trop beau ?

 

[Pantoufle]

Mais moi aussi je suis triste sans lui et lui sans moi. La preuve c'est qu'on se bat pour que ça cesse, ces séparations. Je veux aussi être avec lui le plus possible. C'est juste que je pose des mots différents et moins forts dessus, je pense. A terme l'idée c'est aussi d'avoir une vie à deux au quotidien. Mais si ça n'est pas possible aujourd'hui, je ne veux pas m'en sentir malheureuse. Triste, oui. Malheureuse, non.

Ce n'est pas de la tristesse non plus.
Non mais je ne saurai pas mieux te l'expliquer. Je voulais juste dire qu'on avait eu une discussion lui et moi là-dessus et que d'avoir compris ça c'était chouette, j'avais pas l'intention de lancer un "débat" ou de demander des avis (même si je ne suis pas contre hein).
Et je ne dis pas que tu n'es pas triste ou pas fusionnelle ou quoi que ce soit hein (je dis ça parce que tu dis "mais" comme si je te reprochais quelque chose).
Je défendais juste mon point de vue puisque tu rebondissais sur mes propos.*



Eight : Attends un peu et tente une approche, pourquoi pas t'excuser si tu penses avoir fait une erreur ? Des bisous :/

 

[-Kim]

Eight : Attends un peu et tente une approche, pourquoi pas t'excuser si tu penses avoir fait une erreur ? Des bisous :/

Il est finalement revenu, mais parce que son frère est rentré je crois. Il m'a dit "c'est toi qui a cherché alors essaye pas de me faire porter le chapeau" alors que c'est pour une connerie tellement débile... Enfin bon je vais tenter une approche quand même, merci

 

[Erinora]

Je dois vraiment lui écrire cette lettre sur mon passé, il n'a pas toutes les clés pour me comprendre, et ça le tient malgré moi à distance... Mais une part de moi n'est pas prête à faire ça... J'ai bien trop peur de m'ouvrir à quelqu'un qui s'en servira contre moi plus tard...

 

[-Kim]

Ça va mieux, il a dit que j'étais une chieuse, mais après 15 minutes il a prit ma main et l'a serrée fort. J'aime pas qu'on se dispute, ça me fait toujours peur

 

[Perlea.]

Nous sommes rentrés de notre semaine de vacances idylliques à Malte. Huit jours 24h/24 avec lui, c'était juste naturel, comme si on avait toujours vécu ensemble. Ce qui confirme et rend pressante l'envie de vivre ensemble. Gnih.

Et puis d'façon, en octobre prochain, a priori, on vivra ensemble aux Etats Unis. \o/

Je ne me pose aucune question avec lui. On ne s'est jamais disputé ou même pris la tête. Je n'ai peur de rien. C'est juste le bon.

 

[Et-pourquoi-pas-moi]

Hier soir on s'est pris la tête par texto, pour des conneries encore, sauf qu'on est reparti sur des conversations qu'on avait déjà eu etc donc au final c'est parti plus loin. et il s'est endormi alors qu'on parlait ( au début j'ai soupçonné qu'il faisait juste comme si, parce qu'il n'avait plus envie de répondre, mais apparemment il dormait vraiment ... ) je lui ai renvoyé quelques messages sans réponses et suis partie me coucher. J'ai surveiller mon téléphone toute la nuit, au cas ou il m'ai écrit; et je me suis réveiller ce matin en sursaut et en pleures, après avoir fait un cauchemar horrible ( on se disputait à propos de plein de choses, il voulait au final me quitter parce que ça n'allait plus etc ) je me suis jeté sur mon téléphone pour lire ses messages et me rassurer... sauf que je n'en avait pas ( alors qu'il était levé et quand je lui ai écrit pour lui dire "aucune message je doute que tu dorme ..." il m'a répondu que non il rangeait, puis plus tard qu'il avait pas pensé à m'envoyer un message ... et puis là il n'écrit plus, je dois le déranger alors je le laisse.
Sauf que du coup je suis trop mal, j'ai les larmes aux yeux depuis tout à l'heure parce que j'ai tellement besoin d'être rassurée et que ce n'est pas le cas, et qu'il n'a pas l'air de comprendre ... dans une semaine, sa fera 2 ans, et je n'ai vraiment pas envie que sa s'arrête maintenant.

 

[DingDang]

Il comprend mais lui il y croit et veut notre enmenagement à 100%.
Ça me fait tellement plaisir

Au moins ils sont plein de bonne volonté ! C'est plutôt bon signe.

 

[Mysticae]

ARh . Hier au tel' il a dit que tout le temps je me faisais des films sur lui ( normal en même temps j'arrive pas à faire confiance à fond même si c'est LA base d'une relation ) . Du coup à présent , il me surnomme Spielberg . Ca , c'est du surnom ! Et juste après il m'a rajouté "chaque semaine un nouveau film "

Bon ca va pour l'instant il ne prend pas super mal le fait que je doute de lui , la preuve il en rigole un peu ( même si au fond de lui c'est peut etre different ) mais bon .. Il faut que j'arrive peu à peu à maitriser ça . J'ai vraiment besoin d'être bien rassurée quasi constamment par lui en fait je crois ..