Vos lapsus notables.

[Luschka]

Bon une autre perle de ma maman, qui s'était tordue un orteil, à un invité qui lui demandait ce qu'elle avait : "Non rien, je me suis fais une fellation de l'orteil !"uppyeyes
(en plus elle ne savait même pas ce que ça voulait dire haha!) je pourrais l'arrêter mais elle est tellement drôle ^^

 

[Myra Lee]

Quand je me dispute avec mon copain ou que j'interpelle fort quelqu'un qui fait exprès de ne pas m'écouter, c'est souvent le prénom de mon frère qui sort.

En parlant de mon frère, il se plie en deux en nous racontant que sa prof de maths lui a un jour demandé "Alors, quel est le string du nombre?", alors qu'elle voulait en connaître le signe, bien évidemment.

 

[Safety-Pins]

Mon prof de maths : " Puis je l'ai baisé tout en continuant ce que j'étais en train de faire. Fou rire general ! Et le prof qui continue son monologue et finit par lancer un "Ben quoi ?"

Le sujet portait sur les fonctions, je precise
(labsus notable ou peut-être qu' implicitement, il nous a revelé qu'il se faisait ENFIN sa collègue d'economie! :x)

 

[Zen-alia]

Sur google, j'ai tapé "les trois garces", au lieu des "trois grâces.".. c'est tout con mais je ris comme une baleine (fantastique expression) depuis dix minutes...:raie:

 

[bretelle]

J'ai commandé un kebab sauce noire.

 

[AnonymousUser]

J'ai voulu dire : "Axel trop baisable en fait" (c'est un pote de mon mec), mais j'ai dit : "Alex est trop baisable) (sauf que lui, c'est un mec qui a failli me baiser, aha..)

Ca a très modérément fait rire l'amoureux.
Moi beaucoup plus.

 

[Lapsus.]

Et c'est reparti ! Après l'histoire du gel toni- et non pas lubri-fiant, une autre anecdote :

Oral du bac : Je parle de Voltaire et au lieu de dire "opinion" je sors "mignon". Depuis que j'ai lu Candide, il me fait toujours cet effet :heartbeat:

Ou plus génant, en criant toute heureuse que j'étais :" l'anus révélateur ! Euh.. pardon, lapsus..." Hilarité générale oblige

 

[etoileee-2]

Je parlais à ma mère et en plein milieu d'une phrase, au lieu de dire "relation" j'ai dit "fellation" .......... la honte mais elle a fait comme si elle n'avait rien entendu, et moi aussi ^^

 

[Arc-en-Ciel]

Cet après-midi "Merde, mon billet est coincé dans la photocopieuse"

En fait, il était coincé dans la fermeture éclair de mon porte-monnaie, je ne comprends pas vraiment comment j'ai pu transformer "fermeture" en "photocopieuse" à moins d'être vraiment atteinte par l'angoisse de "les feuilles vont peut-être se coincer dans la photocopieuse" que je vis tous les jours en ce moment dans l'école où je travaille. ^^

 

[Oh]

Ce topic m'a donné des fous rires mémorables! Je le kiffe tout plein!

Alors cet aprem, barbecue avec des potes, dont une majorité de mecs (un brin obsédés), on joue à un jeu de société, c'est mon tour, on me pose la question : "animal domestique atypique?" Comme on a 5 secondes pour répondre, je panique et mélange tout, belette et fouine, et réponds... FOUNE. Gros blanc puis éclat de rire général. Je suis passé pour la grosse chaudasse de service. La honte interstellaire! Mais bon, on a bien rigolé...

C'est bizarre, la plupart des lapsus concerne le sexe, je me demande pourquoi?

 

[Satin]

Le dernier en date, c'était le "ferme la télé !" en montrant la radio (et deux secondes après, la fenêtre)
Mais aussi "attention voiture !"... alors que la porte allait claquer.

Il y a eu aussi la fois où j'ai appelé ma prof "maman", et un "couille" qui est sorti à la place de cool...

J'ai besoin de sommeil.

 

[Zen-alia]

Une fois au collège (ambiance, ambiance) je devais lire un extrait de je sais-plus-quel-livre, et ça donnait : "...tout à ses rêves héroïques", que j'ai lu : "tout à ses rêves érotiques"

Même le prof a rigolé