Vos lapsus notables.

[AnonymousUser]

Un jour, quand j'avais 12ans, je parlais a ma mère d'une fille qui était malade et j'ai dit "un préservatif et au lit" au lieu de "un suppositoire et au lit". Ma mère s'occupait du linge, elle a tout laché elle m'a regardé et elle m'a dit "Tu sais ce que c'est et à quoi sa sert?". J'ai répondu que oui. Elle m'a lancé un "D'accord mais utilise pas ce mot devant ton père".uppyeyes
Aujourd'huisa me fait rire mais à ce moment là je cherchais un prétexte pour fuir.:errf:

 

[Hodor]

Je rejoins le club de celles qui ont un jour appelé leur prof maman :

En BTS (et non en primaire, c'est pire non?), j'ai dit à Mme F "maman". Bouh !

 

[Llits]

Je bredouille plutôt que je fais des lapsus, mais ma prof de lettres en avait des savoureux...

Sur Don Juan : "En réalité, si Don Juan trouvait l'amour, alors il perdrait sa bite ! EUH son but, son but. Notez que c'est plus ou moins la même chose"

Et aussi "La semaine prochaine, on passe à l'étude des pastis ! Pastiches. Je voulais dire pastiches."

 

[mistouflette]

A l'instant dans un mail pour la mère de mon copain "je doite" au lieu de "je doute" heureusement je m'en suis rendue compte!!!

 

[Ancien membre]

Ma mère en a deux qu'elle répète à longueur de temps. Petite, elle me faisait faire mes "asperges" au piano au lieu de mes arpèges, et elle me demande souvent quand j'ai fini dans "la salade de bain". Une histoire de légumes, finalement.

Trop drôle celui-là, héhé.
Ca me fait penser, puisqu'on est dans les mamans, que la mienne nous parlait toujours de pyjamas pour désigner nos maillots de bain.

Ce sujet me fait bien rire !

 

[Ancien membre]

Ce sujet me fait bien rire !

 

[Dahlia.]

C'est un lapsus à l'écrit donc je sais pas si ça compte mais je le raconte quand même...

C'était un jour en cours où j'avais la tête bien ailleurs. On était en cours, le professeur était en train de dicter "homogène" et moi, au lieu d'écrire homogène, j'écris "couille" sur ma feuille.

 

[-soowl]

J'ai un vrai soucis avec le verbe converger , à la place d'écrire converge j'écris systématiquement verge !
Herureusement que je me relis 8-)

 

[Llits]

Si ta prof de lettres était aussi austère que la mienne, j'imagine bien la difficulté à se rattraper après un tel lapsus.

Ah non, elle était géniale, on l'adorait !

 

[Dahlia.]

J'étais en train de ranger mon casier puisque c'était la fin d'année. Mon amie vérifiait s'il ne restait rien dans les casiers et moi, je lui crie bien fort: "Y'a encore quelque chose à branler dans mon casier?", au lieu de ranger.

Moi et mes lapsus sexuels...

 

[Cygnus]

C'était pas moi mais ma mémé la dernière fois, qui parlait de son problème de santé au poumon (elle a une artère qui s'est rétrécie) et qui nous disait: Putain tu sais ces vulves là, je crois que c'est une d'elles, oui ça doit être les vulves qui déconnent. On s'est regardées toutes les trois, l'espace de quelques secondes, ma mère, mémé et moi, puis j'ai dit à mémé: Mémé, tu veux dire les valvules non? Pas les vulves, la vulve c'est le "cul". On a toutes les trois explosé de rire

 

[GetLost]

C'était pas moi mais ma mémé la dernière fois, qui parlait de son problème de santé au poumon (elle a une artère qui s'est rétrécie) et qui nous disait: Putain tu sais ces vulves là, je crois que c'est une d'elles, oui ça doit être les vulves qui déconnent. On s'est regardées toutes les trois, l'espace de quelques secondes, ma mère, mémé et moi, puis j'ai dit à mémé: Mémé, tu veux dire les valvules non? Pas les vulves, la vulve c'est le "cul". On a toutes les trois explosé de rire

Je veux la même mémé!

En ce qui me concerne, mes lapsus sont principalement d'ordre sexuel.
Je devais avoir 14 ans, j'étais à un festival de musique avec des amis. La musique allait vraiment super fort et j'avais mal aux oreilles, j'ai donc gueulé: "Y a pas quelqu'un qui a des boules de geisha???"
Sinon plus récemment, je venais de rencontrer un type dans la rue, on discutait de Michael Jackson. J'ai voulu parler de son gant, mais j'ai dit son gland.