Mur des Lamentations

[KittyKiller]

Elle m'a encore pourri ma soirée, elle est vraiment étouffante en ce moment, je déprime, j'angoisse, je me sens mal, je ne veux pas qu'elle vienne ce week end, je suis dans une rage intérieure folle et complètement désespérée

 

[AnonymousUser]

Dans deux jours, mon papy aurait eu 77 ans. Aujourd'hui, ma famille est passée pour mon anniversaire, à l'avance. Je voyais bien que ma grand-mère n'allait pas très bien, mais qu'est ce que je peux y faire ? Quand elle me dit qu'elle attend quelqu'un qui ne reviendra plus, j'ai une boule dans la gorge et aucune idée de ce qu'il faut faire.
Le 26, il aurait eu 77 ans. Et le 7 juin, ça fera un an qu'il est mort. Un an que je repousse sans cesse la tristesse, parce que je la sens plus grosse que moi. Quand je vais chez eux, je vois sa voiture et je pense que je vais le voir. Je crois n'avoir pas encore intégré sa mort.
Je ne suis pas forte, j'ai juste nié la réalité du truc.
Je pensais sincèrement être à l'abri des dates, je croyais vraiment que se sentir mal aux dates anniversaires c'était surjouer, c'était jouer la victime. Mais finalement, je suis amenée à reconnaître que les dates font mal.

J'ai des élans de colère quand je vois des hommes âgés, qui lui ressemblent un peu. Je suis incapable de tolérer l'idée que eux vivent, alors qu'il est mort.

Je te comprends, ça fait 4ans que mon grand-père est parti, je ne parle jamais de lui au passé, j'en parle comme s'il était toujours là. Je n'accepte pas, et je pense que je n'accepte jamais le fait qu'il ne soit plus là.

 

[AnonymousUser]

J'en ai marre, marre, MARRE de ne pas savoir où je dois aller pour ne plus culpabiliser d'être ce que je suis.

Je veux me réfugier là où personne ne pourra faire semblant de m'aider, là où personne ne pourra m'apporter une aide sincère que je ne sais pas recevoir, là où personne ne pourra laisser mes interrogations sans réponses.

Il faut que je sois seule pour trouver ma solitude normale, au lieu d'être seule parmi les gens et de ne pas être satisfaite car je ne comprends pas pourquoi on ne me donne pas ce que j'aspire à recevoir.

Voilà. Merde, je suis un monstre.

 

[Bob.]

Je veux un calin
Je veux que les gens se rendent compte que je suis faible, que je suis pas en forme .
Je veux qu'on me dise que je vais y arriver, que ça ne fait aucun doute.
Je veux que quelqu'un ai confiance en moi, que quelqu'un ait envie de moi, qu'on me regarde differement

Je veux que tout le monde soit au courant que j'ai envie de pleurer

 

[Lady Dylan]

A chaque fois, j'en reviens à ce constat : j'ai quand même sacrément envie de mourir...

 

[Cygnus]

Je me déteste entièrement, intégralement.

Bordel et là je vais devoir aller dormir comme chaque soir, et comme chaque soir j'ai la peur au ventre du sommeil, tomber dans le sommeil, tomber dans la petite mort. Le vide. Le néant. Tous les soirs c'est la même question: Et demain, je me réveillerai ou pas? J'ai l'impression que ma vie est une suite de soirs de coucher et de sommeils.

 

[AnonymousUser]

J'ai pas envie de parler de moi, de mes problèmes, mais j'ai l'impression que c'est la seule solution. J'ai peur de devenir folle.

 

[Methylenn]

J'ai l'impression d'être la dernière des nulles.

Ma prof d'anthropo c'est planté dans le report de note ( de 3 points quand même... ), donc je passe de 9,81 de moyenne à.. 9,95. Voilà, je vais aller au rattrapage pour 0,05 points, parce que je suis incapable d'avoir de bonnes notes. Et pourtant je travaille, je viens à tous les cours, les TD et voilà, non je reste une nulle. Tout les autres ont leur année mais pas Methylenn la nulle.

J'ai envie de pleurer comme une gamine. J'ai tellement bossé pour réussir, j'ai arrêté de voir des amis, je me suis impliquée dans mon travail et j'ai récolté des taules. J'ai mal au c?ur parce que non seulement je me déçois moi, mais je déçois mes parents aussi.

Je ne veux pas aller au rattrapage, j'ai 4 matières à passer et je n'y arriverais pas. Je n'aurais pas le courage. J'ai juste envie de me mettre en boule dans un coin, et de tout lâcher.

 

[AnonymousUser]

Je n'irais pas aux rattrapages et je compte arrêter la fac pour m'orienter vers un IUT ou BTS sauf que je suis un boulet, je me suis inscrite qu'hier soir sur admissions post bac, j'ai trouvé des IUT et BTS qui sont susceptibles de m'intéresser, reste plus qu'à espérer être prise à la rentrée.

Mes études se cassent la gueule...

 

[Methylenn]

Ah bah ça y est, je pleure. Super.

 

[Arc-en-Ciel]

Ce matin à l'IUFM, on a fait de l'athlétisme et j'étais épuisée après avoir sauté trois haies... Je dois absolument me mettre au sport, j'ai super honte d'être aussi naze.

 

[AnonymousUser]

Je pleure pour des choses pathétiques. Pourquoi je repense à des choses qui sont pourtant sans gravité et qui ne devraient pas m'empêcher d'avancer, et pourquoi ça a tant d'impact sur mon moral ? Si je me mets dans des états pareils pour de misérables souvenirs, j'ose même pas imaginer mon état quand je me prendrai une vraie claque dans la gueule.

Et puis j'aime pas être dans l'incertitude. Je sais même pas ce que je ferai dans un mois, ni où je serai à la rentrée...