Mur des Lamentations

[AnonymousUser]

et voilà que ma jeune belle-soeur (19 ans et qui fait plus jeune) s'est mise à fumer! C'est nouveau, ça vient de sortir!

 

[AnonymousUser]

J'ai changé d'avis, j'ai évolué, personnellement, physiquement, j'ai presque envie de dire politiquement (pour parler d'idéologie, de pensée) ; je ne côtoie plus les mêmes milieux qu'eux, je n'ai plus les mêmes intérêts de vie, nous ne partagons plus rien et c'est terrible car véritablement mortifère pour la relation. Ué ça me fait chier. J'arrive pas encore à digérer qu'au bout de toutes ces années nous avons tellement changé que nous ne sommes plus les mêmes, et que par conséquent il n'y a plus d'adhésion réciproque, plus de lien intersubjectif. Plus de compréhension, plus de retour, plus de soutien, plus rien. Il ne reste que des résidus du passé, c'est la seule chose qui justifie que l'on soit encore là matériellement, nos corps rassemblés dans une pièce ou dans un périmètre restreint. Mais c'est tout. C'est crevé. Crevé de l'intérieur.
Et on a beau essayer de recoller les morceaux, c'est le genre de truc naze qi ne fonctionne pas. Il y a un souffle qui s'est perdu. Je n'ai même pas envie que ça redémarre. Voilà tiens. Prend.

Je me reconnais dans ces lignes, surtout les dernières.
Ça me fait mal de voir qu'une de mes amie du collège/lycée est en train de devenir une étrangère pour toutes les raisons que tu as retracer dans ton post.
Je ne fais même plus d'efforts pour elle, je ne lui ai pas souhaiter son anniversaire ni même ne l'est féliciter pour son BTS. Je suis une amie indigne, vraiment mais voilà ça ne marche plus. Je n'ai plus envie d'en entendre parler.

 

[AnonymousUser]

Je suis fatiguée psychologiquement. J'ai envie de ne rien faire, même respirer devient une activité fatiguante. Je veux juste qu'on me fiche la paix, qu'on me laisse crever dans ma chambre limite, mais qu'on me laisse tranquille. Je veux voir personne, j'ai pas faim, j'ai pas soif non plus et si je meurs de déshydratation tant pis. J'ai jamais autant voulu être seule. J'en ai assez de devoir sourire quand on me demande ce qui va pas, je veux pas parler parce que je saurais pas mettre de mots sur les choses de toute façon. C'est pas explicable, c'est comme ça.

 

[Ancien membre]

J'aimerai juste que cela se passe un peu plus vite! c'est pas trop lui demander!
Qu'il me plaque contre un mur Merde!!!

 

[Methylenn]

En ce moment, depuis deux semaines y a tout qui se casse la gueule autour de moi. Ma famille, mon couple, mes amis, mon travail. Et je suis là, à regarder et je ne bouge pas. Je n'ai pas envie, j'ai un peu honte mais juste pour la forme. En fait je crois que je ne suis pas du tout une fille bien, ni forte, ni battante.

 

[zohra_larousse]

Pourquoi on s'acharne pour moi? je pense etre qq1 de gentille, appreciée enfin c'est ce qu'on me dit et on ne fait que ragoter sur mon dos. Ca devrait me passer au dessus mais je ne suis aps de cette nature tout me touche, et ça me fait d'apprendre qu'on dit que je suis une pute alors que je n'ai connu que 3 garçons, qu'on prend des paris sur mon suicide (j'ai appris ça aujourd'hui, ça fait tjrs plaisir) qu'on m'invente multe histoire la derniere en date, je serais fiancée avec mon ex et nous allons avoir un bébé, mais où est ce qu'il vont chercher ça merde!!
Vraiment j'en ai trop marre, je suis au bout du rouleau...

 

[Cygnus]

Je ne sais pas ce qui m'a encore pris. Il a fallu que j'aille encore fourrer le nez sur Facebook et Copains d'avant pour voir qu'est-ce que ces vieilles gueules du collège et du lycée - ces ordures qui m'ont tellement fait de mal - sont devenues. Evidemment, bonnes situations et étalage de bonheur en famille et professionnel. C'est là où je réalise vraiment à quel point la vie est injuste. Ces petites salopes s'en sortent bien, et moi je meurs chaque jour. Avec tout le mal qu'on m'a fait, qui est tatoué sur moi . Rien n'est juste dans la vie, rien. Et puis j'accepte de moins en moins de sortir et de recroiser ces gueules au détour d'une rue. Elles n'ont rien oublié ces petites merdes. En sont encore fières, me regardent de haut. Ce qu'elles ne savent pas c'est que je pourrais les tuer, maintenant. Les éclater, les faire partir en lambeau en riant haut et fort à leur place. Et avec tellement plus de cruauté et d'acharnement qu'elles n'ont pu avoir pour moi.

Je voudrais tout effacer, repartir de zéro, dégager en fait, ailleurs. Me dégager de ce passé pourri, de ces merdes qui ont gâché ma jeunesse, mes études, mon mental.

 

[AnonymousUser]

Humour humour je suis grave sans ami en vrai \o/. C'est pas comme si j'avais un diplôme une fois tous les chépacombien hein. Mon pote m'a répondu Bah c'est cool, mon autre pote n'a pas répondu, ma soeur non plus (je la soupçonne de faire la tronche), bon et après la famille j'en ai pas parlé pour d'autres raisons mais bonjour je suis friendless \o/. Heureusement que j'ai les potes du net. Putain c'est hard ça !
Bon mais sinon j'ai ma super pote de la fac qui elle était super présente. Déjà elle a été la première à m'appeler pour me dire qu'elle avait validé, elle avait des mots sympa, comme à son habitude, c'est une perle. Elle est toujours là quand ça va pas, et encore plus là quand ça va !
Mais au-delà de ça, je sens que j'ai perdu mes amis IRL, mais vraiment. J'ai changé d'avis, j'ai évolué, personnellement, physiquement, j'ai presque envie de dire politiquement (pour parler d'idéologie, de pensée) ; je ne côtoie plus les mêmes milieux qu'eux, je n'ai plus les mêmes intérêts de vie, nous ne partagons plus rien et c'est terrible car véritablement mortifère pour la relation. Ué ça me fait chier. J'arrive pas encore à digérer qu'au bout de toutes ces années nous avons tellement changé que nous ne sommes plus les mêmes, et que par conséquent il n'y a plus d'adhésion réciproque, plus de lien intersubjectif. Plus de compréhension, plus de retour, plus de soutien, plus rien. Il ne reste que des résidus du passé, c'est la seule chose qui justifie que l'on soit encore là matériellement, nos corps rassemblés dans une pièce ou dans un périmètre restreint. Mais c'est tout. C'est crevé. Crevé de l'intérieur.
Et on a beau essayer de recoller les morceaux, c'est le genre de truc naze qi ne fonctionne pas. Il y a un souffle qui s'est perdu. Je n'ai même pas envie que ça redémarre. Voilà tiens. Prend.

Je te comprend totalement surtout que je vis ca à la fois avec mes amis et ma famille,courage!

 

[AnonymousUser]

Je ne sais pas ce qui m'a encore pris. Il a fallu que j'aille encore fourrer le nez sur Facebook et Copains d'avant pour voir qu'est-ce que ces vieilles gueules du collège et du lycée - ces ordures qui m'ont tellement fait de mal - sont devenues. Evidemment, bonnes situations et étalage de bonheur en famille et professionnel. C'est là où je réalise vraiment à quel point la vie est injuste. Ces petites salopes s'en sortent bien, et moi je meurs chaque jour. Avec tout le mal qu'on m'a fait, qui est tatoué sur moi . Rien n'est juste dans la vie, rien. Et puis j'accepte de moins en moins de sortir et de recroiser ces gueules au détour d'une rue. Elles n'ont rien oublié ces petites merdes. En sont encore fières, me regardent de haut. Ce qu'elles ne savent pas c'est que je pourrais les tuer, maintenant. Les éclater, les faire partir en lambeau en riant haut et fort à leur place. Et avec tellement plus de cruauté et d'acharnement qu'elles n'ont pu avoir pour moi.

Je voudrais tout effacer, repartir de zéro, dégager en fait, ailleurs. Me dégager de ce passé pourri, de ces merdes qui ont gâché ma jeunesse, mes études, mon mental.

Tu as vraiment l'air blessée et en colère, et tout ça alimente les sentiments que tu ressens, cette tristesse, cette haine... J'espère sincèrement que tu trouveras rapidement la paix, une sorte de guérison à ce qu'il s'est produit dans le passé. En attendant :

 

[AnonymousUser]

Pour la première fois depuis une semaine , je dors seule.

Il n'est plus là , dans mes bras , posant sa tête sur ma poitrine , me tenant la main , m'embrassant sur le front avant que je ne m'endorme ou quand on se réveille.

Il me manque déjà.

 

[Javotte-]

Il faut que je rencontre quelqu'un d'autre pour l'oublier définitivement. Je me fais du mal toute seule, à regarder ses photos et à haïr secrètement toutes ces filles qui lui laissent des messages sur facebook.
Trois années plus tard, j'en suis toujours au même point, j'essaye de l'oublier.

EDIT: Mon dieu, voilà une demie-heure que je pleure toutes les larmes de mon corps. Je viens de découvrir qu'il couchait avec d'autres filles que moi (oui parce-qu'à la base on vit une relation de FF, sans que ce soit uniquement sexuel tout de même), alors qu'il me répète toujours que je suis la seule. Notre relation avait toujours bien fonctionné ainsi, depuis deux ans. On s'autorisait à aller voir ailleurs, mais on revenait toutefois l'un vers l'autre en cas d'envie de tendresse ou de sexe. Je me suis toujours dit que c'était lui, le premier, en attendant de rencontrer le vrai amour. C'était la même chose de son côté il me semble. Mais là, ce soir, tout s'effondre.
J'ai mal, putain, j'ai mal. Je réalise que je ne suis plus rien pour lui. Je ne suis qu'une fille parmi les autres qu'il baise le soir. Je suis un corps, une salope. Je suis une fille naïve, qui se laisse mener en bateau.
Je m'effondre. Aujourd'hui, j'ai l'impression de vivre ma première véritable rupture. Et il ne s'agit pas de n'importe quelle rupture, mais de la rupture avec celui qui faisait papilloner mon coeur depuis trois ans, sans que j'en sois toutefois amoureuse. J'ai l'impression de perdre un proche. Vous savez, il y a des personnes, comme ça, qui vous sont essentielles, et rassurantes. Voilà, c'est ça. Sa présence me rassure. Même s'il n'était pas avec moi, je savais qu'il n'était pas loin, et que je pourrais toujours me tourner vers lui si ça n'allait pas. Désormais, ce ne sera plus le cas. Je ne pourrais plus lui donner ma confiance comme autrefois. Comment peut-il me faire ça. Pourquoi ne m'en a t'il pas parlé. Je n'en peux plus. Je ne vais pas dormir. Il m'écoeure. J'ai envie de le haïr, comme je hais déjà ma meilleure amie. Ma meilleure amie, qui est quand même à l'origine de tout ça. Je lui en veux. Je leur en veux.
Allez-y, enlevez-moi ma petite soeur et je n'aurais plus rien.
Je me sens vide.
Je me demande comment mon corps peut produire autant de larmes.

 

[Vic Odine]

Marre, marre, MARRE!!!
Je veux qu'on me rende ma vie d'étudiante!!
J'en veux plus de ses courses, ce ménage, ce linge pour deux! Bordel, justement si on est deux ça se gère a deux tout ça! Le budget pareil, c'est pas toujours a moi de tout assurer et assumer! Tout ce que je fais, tout mes efforts sont réduit à néant dans les heures qui suivent!! Pis les coups de téléphones super aggressifs pour savoir ou est telle fringue et tel truc, ça m'exéde!
Je veux pouvoir profiter de mes années d'études, pas avoir l'impression d'être déjà une ménagère de moins de 50 ans.
J'ai l'impression de faire plein de choses pour tout le monde, d'aide, de faire mon possible et au final, quand c'est moi qui ai besoin d'aide, personne, il n'y a plus personne.
A force d'aider, de materner les autres, je ne peux plus faire un seul projet "égoïste" sans culpabiliser et au final tout abandonner...
J'ai juste envie de me tirer et de dire merde....