Mur des Lamentations

[Jean Louise]

bouh j'ai égaré mon bento! comme hier soir c'était la course et que j'ai du jongler entre rdv chez le médecin pour mon fils et RER je ne sais plus où je l'ai laissé! j'étais persuadé qu'il était resté à la pharmacie, mais non! reste plus que le médecin mais le cabinet est fermé le samedi donc je l'appellerai lundi matin.Ce qui me soula c'est que c'était un cadeau de ma collègue (mais j'ai une petite consolation, si je ne le retrouve pas, j'ai retrouvé exactement le même sur un site qui importe directement du japon, donc je passerai commande lundi soir!)
En attendant , je vais devoir préparer mon déjeuner dans un vulgaire tupperwareown:

Bon à vrai dire, ce qui me soule le plus ce week-end n'est pas la perte de ma boîte en plastique mais le fait que mon fils se tape un impétigo de malade sur la main, on dirait qu'il est brûlé au 3ème degré! Et c'est parti pour 6 jours d'antibio!

 

[AnonymousUser]

Mais quelle aprem' de merde ! La seule personne en qui je pensais trouvé un minimum de soutien trouve que je prends la situation "à la légère" ce qui n'est absolument pas le cas. J'ai peur de me prendre un nouvel échec dans la gueule et de me taper tout le traumatisme qui va avec. Cette fois-ci, je ne pourrais plus me cacher derrière des excuses comme le fait "d'être nulle en maths". Oui, ce serait plus simple de me lancer corps et âme dans des études pour mon plaisir au lieu de tenter une filière qui me donnerait la position sociale, le fric et la stabilité qu'on me fait miroiter depuis que je suis gamine. Parce que si ça ne fonctionne pas cette fois-ci, je serais la seule à être déçue et je n'aurais pas à angoisser comme une débile pour mon avenir professionnel comme ces deux dernières années. Et puis faut arrêter de croire que je l'ai fais pour mes parents, je la voulais cette putain de licence, je n'aurais pas pris la decision de refaire l'année si ce n'était pas le cas.

 

[AnonymousUser]

Je me sens seule et transparente aujourd'hui. J'ai l'impression de saouler tout le monde. Hier je me sentais carrément rockstar, là j'ai l'impression de ne plus exister. C'est inexplicable. Mais je me sens mal.

 

[RougeCeriz]

Quand ma maison s'est vidée ce soir, le noeud de mon estomac s'est lentement reformé. Il est apparu quand j'ai appris la mort de mon arrière grand-père jeudi soir. Je croyais pourtant que je m'y attendais, que je savais depuis longtemps que ce jour arriverait mais en fait, je ne sais pas... J'ai épuisé tout mon stock de larmes jeudi, maintenant j'ai comme une impression d'irréalité et de quelque chose de pas fini. J'arrive à rire plus ou moins sincèrement, j'arrive à oublier parfois, mais dès que je suis seule, tout revient. Je pars demain pour la Bretagne pour l'enterrement lundi, j'en viens à avoir hâte que ça soit fini pour pouvoir enfin dire adieu et être sincèrement heureuse. Mais j'ai peur que ça ne passe pas comme ça, j'ai peur de me retrouver au milieu d'horribles histoires familiales.

 

[AnonymousUser]

Je me sens trop trop conne. Faut vraiment que j'arrête de prendre la parole. Et il faut que je trouve une solution pour travailler sur moi et mon manque de confiance, ce n'est plus possible.

 

[Batman]

Je suis seule. Je me rends compte que j'ai personne qui est autour de moi. Je n'ai pas d'ami(e)s.

 

[Eleanor]

Je me sens toujours obligée d'aller voir les profils divers qu'avait mon amie décédée. Je viens de tomber sur le blog qu'elle avait sur le forum qu'elle fréquentait, et que je n'avais jamais lu.

Je suis plus bas que terre. Jamais je ne ferai le deuil d'une nana aussi parfaite. J'aurais vraiment dû faire quelque chose, j'aurais pu faire quelque chose pour éviter ça.

 

[Estia]

Je repense à ce que je lui ai dit cette nuit, ça m'obsède. J'ai réouvert une énorme plaie, le problème de ma vie et ça fait mal de se prendre la réalité en pleine face. Même si je ne veux pas y croire, le doute persiste. J'ai les larmes aux yeux.

 

[hope-2]

J'ai mal. Plus d'un an de relation foutu en l'air. Je n'ai plus de nouvelles. Je suis désormais insignifiante pour lui. Ses potes et soirées sont bien plus importantes que moi. Il se fiche des messages que je lui ai laisse. De mes messages lui montrant que je ne supportait plus cette "nouvelle" situation.
C'est termine je ne peux pas attendre que mon portable se mette a sonner en voyant son nom s'afficher. J'ai mal. Trop mal. ....

 

[Alaska Savage.]

Ciboire! Qu'est-ce que je fais avec mon argent? Je me rends même pas compte de combien je peux dépenser en une journée. Là, je me retrouve sans le sou pour deux semaines. Bordel!

 

[Bob.]

J'angoisse .*
J'ai peur peur peur

 

[Marie Obrigada]

Il souffre à cause de moi, et je culpabilise seulement un peu. J'ai l'impression d'être hyper égoïste parce que je vais bien, parce que je ne suis pas effondrée par notre rupture, parce que je me trouve belle même s'il n'est plus là pour me le dire, parce que j'essaye de m'épanouir dans mon boulot... Et à cause de tout ça, je me sens vraiment nulle comme fille.