Mur des Lamentations

[AnonymousUser]

J'essaie de contacter l'amoureux depuis ce matin. Aucun moyen. Du coup, je ne fais que cogiter, et ça me désespère.
Je me demande si je ne suis pas en train de jeter l'éponge sur mon couple, là. :cry:

 

[Bonnie]

Courage ma belle . Si j'ai bien comprit, ton homme, n'a pour le moment pas de portable. Sincèrement j'imagine que ça en plus de la distance doit être dur à gérer. Mais dit toi que ça ne durera pas, qu'il en aura bientôt un autre. Il ne va rester sans téléphone indéfiniment.
Et puis dans quelque jours vous serez enfin réunis. Lache pas l'affaire maintenant, pas pour un téléphone. Je me doute que pour toi, là maintenant, ce doit être énorme. Que cette histoire de téléphone doit prendre une très grande mesure. Je ne dis pas ça pour t'enfoncer, juste que j'imagine te comprendre au moins au peu.
Mais accroche toi ma belle, lache rien. Vous deux c'est beau, vraiment. La distance comme ça, ça durera pas. Vous y arriverez et un jour vous serez ensemble au quotidien. Tu flipperas peut être (et même sûrement si tu est comme moi ^^ ), quand tu n'arriveras pas à le joindre, mais tu le retrouveras chaque soir.
Lache pas, et surtout pas maintenant. Soyez heureux tout les deux, vous avez pas la choix ^^ .

Edit : Parce qu'il faut quand même que je précise que ce message vient d'une fille en stress pas possible, parce qu'elle n'arrive pas à joindre son Amoureux. Levés ensemble ce matin, ensemble ce soir. Tout va bien. Pas pour retourner le couteau dans la plaie hein ^^ . Juste que je te comprend vraiment en fait, et que ça me touche vraiment ton histoire.

 

[Oh]

J'ai mal au veeeeeeeeeeeeeentre...

 

[Oh]

Moi aussi et qu'est ce que je souffre, bon sang !

Oh toi aussi!! Ragnagnas non? C'est dur d'être une femme quand même...
Je vais porter plainte! :rotate:

 

[AnonymousUser]

Je devais aller voir Florence Foresti en spectacle samedi soir avec mon copain, j'ai acheté les billets depuis août, et elle vient d'annuler tous ses spectacles à Lyon (5 au total, tous cette semaine) à cause de problèmes de santé... je viens de lire ça dans un communiqué, posté sur son groupe Facebook. J'ai trop, trop les boules... on attendait ce spectacle depuis des mois... j'espère juste qu'elle n'a rien de grave. Toutes les dates sont reportées au mois de juillet, donc rien de grave, mais bon...

Je comprends trop ta déception, elle passe le 16 chez moi, et je croise les doigts.
Ce n'est que partie remise, en espérant qu'elle n'ait rien.

 

[ithiliell]

Je me sens grosse,moche,seule,vide,j'ai plus aucune motivation pour rien.

 

[Mona.]

Je ne sais pas par où commencer, mais je vais de moins en moins bien.
Je traîne ma vie ces temps ci, je ne suis pas allée en cours pendant un mois et pendant tout ce temps là (et encore maintenant) je ne sortais/sors presque plus. Je pleure pour un rien, le soir j'ai peur d'aller me coucher alors je dors presque pas, j'ai peur d'à peu près tout (quand ma mère part le matin par exemple, je pense toujours qu'elle va avoir un accident, chaque jour), et je ris beaucoup moins qu'avant. Étant donné que je ne veux jamais sortir, tout le monde s'éloigne, à part mon meilleur ami.
Et finalement quand j'y pense, je n'ai pas spécialement envie de me sortir de cette situation, j'ai l'impression de m'être créer un truc, que je ne sais pas définir, mais qui me protège des autres en quelque sorte.
J'ai plus en plus de mal à me supporter. J'ai l'impression que tout le monde se fout de ma gueule, que personne ne m'aime pour de vrai, que si on me fait un compliment c'est seulement pour se moquer de moi, et je me sens stupide. L'autre jour on m'a demandé quel adjectif me caractérisait le plus, et le seul mot qui me venait en tête était "ratée", j'avais juste envie de répondre "je suis une ratée". Je ne sais pas si cette tristesse vient de là, mais ça me parait évident qu'on ne peut être bien, et épanoui quand on se s'accepte pas.
Je jalouse les autres qui réussissent leurs études, ont un copain ou une copine, sont amoureux, entretiennent de solides amitiés, vivent leurs vies tout simplement. Je me trouve en dessous de tout de toujours échouer, et regarder les autres faire à ma place. Et le pire c'est que je me dis que jamais je n'y arriverais. Qu'aucun garçon ne voudra de moi pour longtemps, que personne ne s'attachera à moi, que je n'aurais jamais ce concours, etc...

J'ai presque honte d'étaler ça, car je n'expose jamais ce genre de trucs, mais je ressasse tellement ce genre de pensées dernièrement que j'avais besoin de l'écrire.

 

[AnonymousUser]

J'en ai marre. Je ne vais pas supporter la situation longtemps.
Mon copain me soule pour des trucs trop cons, des trucs de base. Je lui ai envoyé un mail pour lui expliquer. Soit il comprend, soit on prend des mesures. J'en ai assez de céder et faire des concessions pour des queues de cerise.
Comme si ça ne suffisait pas, mes concours approchent, et j'ai du mal à le sentir. D'autant plus que le premier a lieu dans la ville de l'amoureux.
La fac' me soule. J'ai pas envie d'y aller, j'ai envie d'arrêter. Juste ça. Pourtant je m'en sors, à la vue des quelques notes de S1, je m'en sors bien. Mais non, c'est pas ce que je veux faire précisément. Ce n'est pas mon but.
Et comme si ça ne suffisait pas, il pleut depuis dimanche sans s'arrêter, et ma chambre est sous un velux. Ca m'achève, j'ai envie de hurler et me réfugier sous la couette.

Je veux le printemps, bordel. Le printemps, les vacances, et partir. Loin.

 

[kiwi-wiki]

La je stress, j'ai avoué un truc hier soir à deux copines, je devai en voir une cette aprèm, mais elle me répond pas... J'ai peur qu'elle pense des truc sur moi maintenant...

 

[Devka.]

J'en ai marre, à chaque vacances, je me sens oppressée, j'ai le besoin de décider de ce que je vais de ma vie, d'essayer de me dégoter un stage et de me faire envoyer chier "on ne prend que les étudiants en journalisme", sauf que moi, quand je vais postuler pour une école, on me DEMANDERA OU EST-CE QU'ILS SONT CES PUTAINS DE STAGES ! Je suis complètement paumée. Je voudrais étudier dans une université américaine grâce aux bourses, ça serait possible, et la seconde d'après, je veux tenter Sciences-Po. J'aimerais que quelqu'un me tape sur l'épaule et me dise le bon choix.

Et par-dessus ça, je reviens de colo et comme à chaque fois, je ne veux voir personne. J'annule soirée sur soirée pour cette semaine, j'ai envie de rien, juste qu'on me laisse faire ma loque tranquille dans mon lit.

 

[Eloyce]

Je me déteste d'être aussi trouillarde, de rester sur mon échec au ski, de rester seule à l'appart la journée entière alors qu'ils sont tous ensemble à s'éclater sur les pistes. C'est plus fort que moi, je n'ai pas envie d'y retourner, ça me fait angoisser comme pas possible. Je pensais que ça me ferais du bien de rester un peu seule, surtout que de temps en temps ils rentrent pour déjeuner, mais là je ne fais rien, je ne bosse même pas pour m'occuper alors que je devrais. Je vais mourir d'une crise de solitude.
Je retourne à la piscine dans une heure, ça va me faire du bien, mais toute seule encore une fois. Il fait beau et je ne les verrais pas avant 17h je pense. J'ai envie de vider les placards de cochonneries pour compenser. Et mon copain aussi me manque en fait.
Demain c'est le dernier jour de validité de mon forfait, dernier jour où je peux me décider à rechausser mes skis, même si je sais pertinemment que je ne le ferais pas. Et pourtant, tous les 6, ils sont adorables avec moi. A coup de "demain, je te donne une heure de mon temps, rien que pour toi, je vais t'apprendre!" ou bien "non mais on est là pour toi, si on voulait faire nos fous on t'aurait pas invitée sachant que t'as jamais fait de ski. tiens demain, on fait la piste verte 100 fois si il le faut, c'est pas grave!".
Ca me fait perdre confiance en moi encore plus, je ne supporte pas l'échec, et du coup plus jamais je ne retournerai au ski de ma vie. Finies ces vacances entre amis. J'ai l'impression de les décevoir, et pire même, j'ai l'impression qu'ils me trouvent nulle, peureuse au possible, trop conne de gâcher mon temps et mon argent comme ça. Et voilà je suis le même régime vacances-au-ski qu'eux alors que je loque toute la journée, à part une petite heure de nage à rythme tout tranquille. Je grossis, je le sens, et comme d'habitude ça me rend dingue.
Je suis moche et incapable.

 

[Ambre]

Je voudrais bien être juive pour pouvoir dire que je sais pas comment vivre mon judaïsme