BlackBelladone;2259031 a dit :
Je suis parvenue à tenir quelques temps en restant souriante, aimable et joyeuse. ça, c'est le moi que je montre aux autres. Mais depuis hier, je sens mon masque s'effriter. Je croyais que ce qui a eu lieu hier soir allait changer quelque chose, au moins temporairement. Mais ça a eu l'effet inverse, je me suis sentie enfoncée encore plus profond que ce que j'aurai pu imaginer.
Je n'arrive pas à trouver quelqu'un qui m'apprécie pour ce que je suis. On fantasme toujours sur mon physique, mais je sais pertinemment que de l'intérieur je fais peur, comme si j'allais avaler le moi de l'autre. C'est un fait. Je ne plais pas.
Je big up à tout va sur cette page du Mur des Lamentations (auquel je suis d'ailleurs abonnée),parce que les problèmes que vous exposez me touchent particulièrement.
BlackBelladone,je ressens comme toi ce décalage entre ce que je dégage physiquement et ce qu'il y a à l'intérieur de moi.Je ne te connais pas donc ce serait un peu présomptueux de ma part de nous comparer,mais je pense pouvoir affirmer que je sais ce que tu peux ressentir.
Les gens,quand il me voient,s'imaginent que j'ai confiance en moi,que je suis extrêmement sociable et bien dans ma peau.Mais,dès qu'ils se rapprochent un peu,je pense qu'ils sont un peu,voire totalement déroutés,de constater que je n'ai pas spécialement d'assurance,que je suis lunaire et très maladroite.Le côté un peu en marge,et parfois un tantinet extrême,fait peur aussi.
Globalement,j'ai l'impression que je fais fuir et,qu'en même temps,j'intéresse les gens.Du coup,je suis extrêmement mal à l'aise quand je vois que j'intimide certaines personnes.
Je n'y peux rien,je suis comme ça,je l'ai toujours été.Les garçons qui ne me connaissent pas voient en moi une jolie idiote quand ils m'aperçoivent rigoler avec mes copines,mais ils sont agréablement surpris quand je me montre telle que je suis vraiment avec eux,c'est à dire,cérébrale,et en même temps,féminine.
Je ne sais pas si je fais un complexe d'infériorité ou de supériorité,c'est terrible.Je me trouve parfois très égocentrique.J'ai du mal à m'ouvrir aux autres.
J'en ai un peu ras-le-cul des préjugés sur les jolies filles.
Depuis que j'ai pris conscience que je n'étais pas un thon,soit vers la fin du lycée,j'ai commencé à me mettre un peu plus en valeur,je suis devenue sociable et j'ai commencé à apprécier un peu plus la vie.Pour autant,je n'ai toujours pas spécialement confiance en moi,je m'attire parfois la jalousie et la méchanceté des autres sans le vouloir et ça m'attriste terriblement.
En même temps,je n'ai pas envie de m'excuser d'être telle que je suis suis.J'ai tellement douillé pour en arriver là et je suis toujours,terriblement et tragiquement,quelqu'un de très mélancolique.
J'aimerais que les gens nous respectent un peu plus comme ce que nous sommes,qu'ils ne s'attendent pas à voir tout le monde rentrer dans un moule,qu'ils soient moins durs.Je rêve,parce que je suis sûrement aussi critique qu'eux si ce n'est plus.
