Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
A
AnonymousUser
Guest
Ca fait mal de se dire qu'on a aucune vie sociale et que si ça continue comme ça, ce n'est absolument pas prêt de changer. J'ai deux amis que je vois trèèèès rarement, je sors jamais le soir, je passe mes journées et mes soirées sur le pc. Je passe complétement à côté de ma jeunesse.
Technique de m*rde ! Pour une fois que j'avais du temps devant moi, genre plusieurs jours, ça ne fonctionne pas... Comment je fais, hein, moi maintenant ? C'était maintenant ou rien. Parce qu'après, j'aurai un milliard de choses à faire. J'en chiale, tiens. Qu'est-ce que je vais faire pendant quatre jours sans ça, toute seule dans l'appart avec un chat pour seule compagnie et une trop grosse flemme pour passer 3/4 d'heure dans les transports jusqu'en ville...
Putain.
Ça allait mieux et là tout revient. J'ai de nouveau un boule dans l'estomac, les larmes au bord des yeux, ça fait plus de deux heures que je suis rentrée et que je dois aller faire les courses et je suis revenue à cet état de non volonté à la limite de la panique à l'idée d'y aller.
C'est pas possible, c'est pas possible, une fois que les examens seront terminés je n'aurai plus ça pour me tenir, ce sera la grosse dégringolade et je ne m'en sortirai pas.
Ça allait mieux et là tout revient. J'ai de nouveau un boule dans l'estomac, les larmes au bord des yeux, ça fait plus de deux heures que je suis rentrée et que je dois aller faire les courses et je suis revenue à cet état de non volonté à la limite de la panique à l'idée d'y aller.
C'est pas possible, c'est pas possible, une fois que les examens seront terminés je n'aurai plus ça pour me tenir, ce sera la grosse dégringolade et je ne m'en sortirai pas.
Dies Irae;2249584 a dit :
Oh, ça me rappelle mon état de quand je dois préparer mes bagages pour changer d'endroit... Il faut respirer, surtout. Et faire ça le plus vite possible, pour être débarrassée. Se forcer. Se dire qu'on est plus forte que l'angoisse...
J'veux pas y aller demain.. Je veux pas. Je veux pas. Je veux pas. Je veux pas. Je veux pas. Je veux pas. Je veux pas.
Je suis épuisée. Je voudrais seulement dormir.
Ce qui m'inquiète, c'est que j'ai plus envie. J'ai plus la foi, je suis trop fatiguée, j'y arrive plus. Je veux plus voir ces gens, je veux plus dessiner; j'en ai marre de faire toujours ce même trajet de métro, de m'user à force d'encaisser les remarques gratuites.
J'aimerais partir quelque part pour m'aérer un peu, mais je ne peux pas.
Ce qui m'inquiète, c'est que j'ai plus envie. J'ai plus la foi, je suis trop fatiguée, j'y arrive plus. Je veux plus voir ces gens, je veux plus dessiner; j'en ai marre de faire toujours ce même trajet de métro, de m'user à force d'encaisser les remarques gratuites.
J'aimerais partir quelque part pour m'aérer un peu, mais je ne peux pas.
A
AnonymousUser
Guest
Je me sens sale, bafouée. J'ai l'impression que toutes ces belles paroles n'étaient la que pour me rassurer et qu'il puisse avoir ce qu'il voulait. Il ne m'as pas touché, il n'y a eu que des mots, mais des mots durs et violent. J'ai honte qu'il m'ait dit cela, j'ai l'impression qu'il me prend pour une p*te. Je me sens super mal alors que je n'ai rien fait, j'ai juste subit ses mots. J'ai envie de vomir depuis hier soir, cette boule au ventre qui ne passe pas, je me sens mal, je lui en veux, je me sens sale.
Je pleure comme une madeleine. Un rien me fait chialer en ce moment c'est fou, je suis super sensible. J'ai mal à mon corps, corps de merde, je suis dans une cage qui m'enveloppe, m'acère, m'épuise, m'empêche de bouger. J'ai tellement mal au torse que j'peux même plus éclater en sanglots, rire, éternuer, respirer tout simplement.
Je voudrais juste des bras là, tout de suite, des bras de réconfort.
Je voudrais juste des bras là, tout de suite, des bras de réconfort.
On pourrait cuire un oeuf sur mes joues tellement elles sont chaudes de honte.
J'ai voulu offrir un cadeau à ma mère pour la fête des mères, mais voilà, aucune réaction de sa part. J'aurais pas dû putain. Si seulement je pouvais retourner 1h en arrière.
J'ai une boule dans la gorge, je me sens mal.
J'ai voulu offrir un cadeau à ma mère pour la fête des mères, mais voilà, aucune réaction de sa part. J'aurais pas dû putain. Si seulement je pouvais retourner 1h en arrière.
J'ai une boule dans la gorge, je me sens mal.
Ça m'énerve, j'ai l'impression qu'il s'en fout! Il est tellement plus sain dans sa tête que moi, il peut être loin de moi sans problèmes, il a tant d'autres personnes dans sa vie, il n'a que l'embarras du choix! On dirait qu'il préfère être devant la télé avec ses potes qu'avec moi, je lui propose de sortir, de lui payer le resto et tout, et lui il me parle de regarder je sais pas quel programme avec l'autre connasse et ses potes. C'est comme la dernière fois, à la base on devait aller au resto+ciné tous les deux, ça faisait deux semaines que c'était prévu, et deux jours avant il m'annonce que finalement il y va avec ses 7 potes, et pas moi. Ptain quoi.
J'imagine qu'il me respecterait davantage si j'étais moins collante, plus indépendante etc, mais en même temps j'ai peur de mettre de la distance parce que j'ai le sentiment qu'il ne me courrait pas après. Il ne se battrait pas pour moi.
J'ai horreur d'être pathétique comme ça, je suis tellement heureuse quand je suis avec lui, ça me tue qu'il ne me veuille pas autant que moi je le veux. Il n'a pas besoin de moi.
J'imagine qu'il me respecterait davantage si j'étais moins collante, plus indépendante etc, mais en même temps j'ai peur de mettre de la distance parce que j'ai le sentiment qu'il ne me courrait pas après. Il ne se battrait pas pour moi.
J'ai horreur d'être pathétique comme ça, je suis tellement heureuse quand je suis avec lui, ça me tue qu'il ne me veuille pas autant que moi je le veux. Il n'a pas besoin de moi.
