Mon grand-père maternel est décédé quand j'étais en vacances chez mes grands-parents paternel, à 2000km de lui.
C'est arrivé samedi passé et depuis tout s'est enchainé si vite que j'ai toujours pas eu le temps de tout comprendre et tout accepter.
On a du trouver un vol en urgence pour rentrer, puis se rendre chez mes grands-parents, soutenir ma grand-mère, assister à la cérémonie et là je suis chez moi, toute seule et je souffle toujours pas. Ca m'étouffe tellement j'ai mal.
Il y a d'abord eu la souffrance quand on nous a annoncé qu'il était sous soins palliatifs, puis celle 3h plus tard de sa mort et puis celle de devoir quitter mes grands-parents pour aller enterrer mon autre grand-père.
D'ailleurs je m'en veux d'avoir souffert pour ça, je me suis sentie égoïste. Mais je les vois que 2 semaines par an et ça m'a fait tellement mal de devoir partir plus tôt.
Il y a autre chose que j'accepte vraiment pas. Il y a 3 mois, mon grand-père a subit beaucoup d'examens et les médecins soupçonnaient un cancer du poumon. Finalement, il nous a un jour téléphoné en disant qu'il n'y avait rien, que ce n'était qu'une tâche et que les médecins ne savaient pas ce que c'était. On y a cru et on a essayé du mieux que l'on pouvait de lui remonter le moral, pensant qu'il n'avait rien. Fin du mois de juillet il a commencé à se laisser aller et on pensait que c'était une mauvaise passe, qu'il fallait seulement le rebooster. Il nous a même dit qu'il ferait des efforts, qu'on devait pas s'inquiéter.
Et au final, aujourd'hui, on apprend qu'il est mort du cancer du poumon. Personne ne savait, même pas les voisins, ses amis, ma mère et ses frères et soeurs. Il a dit au médecin qu'il n'avait pas d'enfants ni de petits enfants, pour pas qu'elle nous contacte et il est resté avec ça pour lui. J'en veux d'ailleurs à ce médecin qui n'a pas cherché plus loin que le bout de son nez. La maison de mes grands-parents est REMPLIE de photos d'enfants? Heureusement que mon oncle leur a rendu visite plus tôt que prévu et s'est rendu compte que ça n'allait pas du tout et a pu enclencher les soins à la maison.
Je comprends pas pourquoi il a fait ça et le fait de ne pas comprendre me rend triste et en colère. Et du coup j'ai mal d'être en colère contre? plus rien.
Je m'en veux aussi de ne pas avoir écrit beaucoup de choses sur sa carte d'anniversaire, en juillet. J'étais tellement convaincue qu'il n'avait rien, que tout allait s'arranger que j'ai écris comme d'habitude. Finalement il n'est plus là et je ne lui ai rien dit. Je l'ai vu il y a 2 mois pour la dernière fois et j'espère qu'il sait que je l'aime très fort, même si je n'ai jamais su lui dire.
Je déteste le fait qu'ils habitent tous si loin. on me dit toujours ''Oh t'as de la chance que tes grands-parents habitent à la mer/dans un pays étranger'' mais non, c'est pas de la chance de les voir 1 fois par an ou 1 fois tous les 2 mois, d'apprendre leur mort en étant loin d'eux et d'avoir finalement passé plus de temps à vouloir les voir que de pouvoir les voir.
Je suis désolée pour ce pavé, j'avais besoin de tout relâcher quelque part.
). Mais j'ai tellement peur que mes propos soit mal interprétés, ou semblent trop vagues... Et j'ai également peur de dire des conneries, qui pourront blesser d'autres personnes.
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