Mur des Lamentations

[Bazinga-]

Un "fait chier" général.
J'aimerais bien être quelqu'un d'autre, pour voir.
Quelqu'un de débile et d'heureux. Ou quelqu'un qui s'en fout.

 

[Machaw]

Ma vie est si ennuyeuse sans lui. J'ai besoin qu'il revienne.

 

[Pseudo Déjà Pris]

... Je me rends compte que ma mère souffre, et qu'elle est profondément déprimée.
Je ne sais pas comment l'aider, comment lui donner de l?énergie. J'ai beau me dire que non, ce n'est pas possible, ma mère ne peut pas se laisser aller, ma mère n'est pas infaillible, c'est pourtant malheureusement le cas.
Après 25 ans où elle s'est occupée de moi, peut-être est-ce maintenant à moi de m'occuper d'elle.
Mais comment?

 

[Alaska Savage.]

Putain je peux pas aller travailler dans cet état. Je me fais peur à moi-même, je peux pas rentrer.

 

[Musca]

Je suis dans la merde financièrement ce mois et je vais devoir demander de l'argent à mes parents alors que je déteste ça mais je dois payer mon loyer le proprio s'impatiente. J'ai honte...

 

[Bazinga-]

Tu vas me manquer longtemps, encore ? C'est ce genre d'état, dans lequel je suis actuellement, qui me pousse à reprendre contact. Heureusement, je ne le fais pas. Mais ça me brûle, ça me démange. Juste des "salut ça va ?", des trucs débiles. J'ai l'impression de disparaître. Je suis toute seule avec moi-même, tout le temps. T'imagines pas à quel point c'est fatiguant, à quel point c'est angoissant, aussi. J'en peux plus. C'est dur de ne plus avoir ce que tu m'apportais. C'est dur de ne plus avoir cette "affection". Quelqu'un à qui je plaisais, pour qui j'étais plus qu'une amie. C'est dur, de ne plus avoir ça. Surtout dans une période pareille, je veux dire. C'est fou, c'est vraiment fou, parce que je me dis que tous ces trucs, tous ces "emmerdes", c'est à quelqu'un comme toi que je devrais en parler. Mais t'es plus là ! Et ton SMS, que j'ai encore, qui me dit, mot pour mot "n'hésite jamais à prendre contact par peur de me déranger... Ca pourra jamais arriver, ok ?", qu'est-ce que j'en fais ? Et qu'est-ce qu'il veut dire ? Il veut dire "je te dois bien ça" ? Ou "tu me fais pitié" ? Ou c'est de la politesse ? Un "merci de m'avoir retiré toute culpabilité" ? C'est quoi putain ? Ca a tellement été fort, dans ma tête, tout ça. Et il n'y avait que toi, il n'y avait vraiment que toi. Et j'aimais pas ça, hein. Je te l'avais dit, en plus. Je t'avais dit que je trouvais ça nocif, et tu avais compris. Tu as pris énormément de place, quasiment d'un coup, très vite du moins. J'avais l'impression que tu voyais un avenir, un après. Ca se concrétisait, dans ma tête. Et tout est détruit. Je suis juste fatiguée... Fatiguée que tu me manques, fatiguée de penser à toi, fatiguée de ne pas pouvoir te dire toutes ces choses là. Fatiguée de rêver de toi, fatiguée de m'empêcher de nous imaginer ensemble. J'ai failli le faire, hier. Je crois que j'y ai pensé, sans m'en rendre compte. Que j'ai failli nous imaginer en train de nous embrasser, ou dans les bras l'un de l'autre, peu importe. Ce n'est qu'après que je me suis souvenue "non, non, non ! T'as plus le droit de penser à ça, y a plus rien, c'est terminé". Fait chier. Fait chier les gens, fait chier les soit disant amis, fait chier les mots qui ne veulent rien dire, fait chier les mensonges, fait chier les illusions, fait chier les fausses certitudes. Fait chier l'égoïsme masqué, puis l'égoïsme tout court.
Ca y est, là je suis sincèrement toute seule.

 

[777]

J'ai pensé plus jamais, mais force est de constater que j'ai les mains sales. Tout est revenu, là, c'est en train de tout bousiller, mes relations, mon boulot, mon corps. J'essaye de contenir, tout le temps, de contrôler; cuisant échec.
J'ai peur parce que je n'ai rien; tout est branlant, rien n'est certain. Pas de point de fuite, rien pour s'accrocher, pas d'ancrage. Et puis je fatigue.
Je deviens comme ces personnes que j'exècre, une pauvre fille triste, morne, sans relief. Je suis aigrie, pleine de rancune.
Tout est en train de me filer entre les doigts.

 

[Marcelino]

...

 

[Billythekid]

Je suis certaine de redoubler... j'ai foiré 90% des matières du premier semestre, et là je me sens complètement larguée au 2ème. J'ai envie de baisser les bras, puisque je sais que tous mes efforts pour me rattraper seront vains. Je me motive pour aller en cours mais comme ça ne mène à rien...J'aimerais effacer cette année.

Je crois que j'ai perdu toute capacité à aimer quelqu'un depuis que mon meilleur ami m'a abandonné.
Je me sens tellement seule sans lui. Je sais que je l'indiffère désormais. J'me sens tellement faible de ne pas avoir tourner la page, et je lui en veux aussi, de m'avoir oublié. Je l'ai supplié de me reparler, j'ai déballé mes sentiments, avoué qu'il me manquait... Je pensais que dix ans d'amitié méritait au moins une réponse.

Je compense toute ma tristesse dans la nourriture, j'ai l'impression de nier ma douleur quand je fais attention à ce que je mange. Et me plaindre de mon poids, c'est éviter de penser à ce qui me rend vraiment triste. J'me trouve des excuses...et j'me fais souffrir encore plus, comme pour me punir d'être si bête.

 

[Gordon]

Plusieurs semaines que je me retiens d'écrire ici, j'essaie de tenir bon, mais au fond je n'ai qu'une question : quand est ce que j'arriverai enfin à tout oublier et que tout ira mieux ?

Ma situation est déplorable.

 

[Ancien membre]

[...] J'ai 20 ans presque 21 ans il est temps pour moi d'arrêter de rêver. et de perdre mon temps.

Essayes peut être pour le moment, pour prendre du temps pour toi, devenir indépendante, trouver un travail, mais arrêter définitivement de rêver c'est la mort. Si on ne peut plus rêver que nous reste-il pour pour continuer à vivre que de regarder vers le futur ? J'espère qu'un jour tu rêveras à nouveau

(je suis en mode mélodrame ce soir, c'est mon petit coeur qui s'exprime)

 

[Ancien membre]

On va dire que je n'ai plus les moyens financiers et émotionnels de rêver.

Je te comprends, c'est horrible de devoir s'incliner devant la nécéssité ou d'autres barrières, de devoir se limiter.
Courage (je dois être la millième personne à te le dire dsl)