Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
J'en peux plus d'attendre de savoir si j'ai la sclérodermie, au moins ça pourrait expliquer beaucoup de choses mais ça me fait badder... dire que ça peut se déclencher dix ans après la maladie de Raynaud qu'on vient de me découvrir (trop d'attente)... je suis déprimée et j'ai froid mais sinon tout va bien !
Stress stress stress, stress puissance 20000! Je suis faite pour vivre seule, je me plains de la solitude mais je suis taillée pour. C'est dingue à quel point je peux être mal sociabilisée, c'est dingue d'avoir peur de sa propre famille.
Je suis promise à un avenir radieux, à être aussi sauvage à 20 ans. J'ose même pas imaginer ce que ce sera plus tard (je m'exilerai à la campagne avec mes chats, haha).
Je suis promise à un avenir radieux, à être aussi sauvage à 20 ans. J'ose même pas imaginer ce que ce sera plus tard (je m'exilerai à la campagne avec mes chats, haha).
A
Ancien membre
Guest
Moh ! C'est horrible comme métaphore... Des bisous.Solemnia;3099059 a dit :J'ai l'impression d'être une bête blessée au bord de la route .
Cette année, j'ai fais de mon mieux pour accepter les gens tels qui sont, avec leurs qualités mais surtout leurs défauts. J'ai beaucoup de mal avec certaines personnes, mais celles que j'apprécient ben j'essaie de faire avec, sauf que ses personnes ne font pas cet effort en retour. Bref ça me dépasse, je ne sais même pas comment exprimer par rapport à la relation avec cette fille, qui est censé être une bonne copine, elle est tellement pas honnete et franche que je n'en sais rien. Un jour elle est hyper cool elle te saute dans les bras, le lendemain elle fait la gueule sans aucune raison, et aucune discussion n'est possible, 'fin si, avec tout les monde sauf avec moi! C'est officiel, je HAIS les gens lunatiques! Je hais sa façon d'agir avec moi, la je me retiens parce qu'on est une bande de potes et j'ai pas envie de faire des histoires, je vois déja le style de meuf à en faire une montagne pour rien du tout. Je pense qu'elle ne risque pas d'apprécier la vérité, personnelement je sais que je ne suis pas parfaite, alors c'est possible qu'elle fasse semblant de "m'aimer" et il y a des jours elle en est incapable, ben qu'elle me le dise, je ne le prendrai pas mal! Mais je comprends pas, ça fait 2 semaines qu'elle n'a pas cherché à avoir de nouvelles, elle invite tout le monde (sauf moi). J'en ai marre des gamines pareilles, il y a des jours elle mériterait des claques cette pourri gatée de la vie qui prend les gens de hauts!!
Ça fait quelques semaines, peut-être même quelques mois, que lorsque je réfléchis cinq minutes, je me rends compte que je suis triste. Mon attachement incompréhensible à ce mec qui me rejette, c'est superficiel. Un simple symptôme... Le problème, c'est la solitude. Tout va bien, pourtant, niveau amitié, famille, travail, finances. Il ne manque que l'amour mais j'ai l'impression que c'est l'élément indispensable, que sans ça ma vie n'a AUCUN sens ! Je suis grave en manque d'affection, et ça me fait un sale effet, je me traine, je suis terne à l'intérieur, je m'éteins... j'ai l'impression d'être une junkie sans sa coke.
Aujourd'hui est un de ces jours où je peut à peine supporter le monde autour de moi, où un rien me heurte et me fait souffrir et où toute envie ou énergie semble m'avoir déserté. Bref je suis en plein dans une période de déprime que je sentais venir mais bien sûr je n'ai aucune idée de comment l'enrayer, revenir à un mode plus énergique.
Une amie à moi s'est suicidé cette semaine et? c'est dur. J'arrête pas d'y penser et ça me rend malade, ça me fait mal au coeur à chaque fois?
Je connaissais son histoire, donc je sais pas, je peux dire que je "comprends" son geste, je ne suis pas dans la même situation que d'autres qui se disent qu'ils ont loupés quelque chose, qui s'en veulent de n'avoir rien déceler?
Je sais bien que plus le temps va passer, plus la douleur s'estompera et que je ne garderais en tête que le positif. Enfin, c'est ce qu'ils me disent tous. Mais en attendant, c'est dur?
Je connaissais son histoire, donc je sais pas, je peux dire que je "comprends" son geste, je ne suis pas dans la même situation que d'autres qui se disent qu'ils ont loupés quelque chose, qui s'en veulent de n'avoir rien déceler?
Je sais bien que plus le temps va passer, plus la douleur s'estompera et que je ne garderais en tête que le positif. Enfin, c'est ce qu'ils me disent tous. Mais en attendant, c'est dur?
J'ai pas l'impression d'être au bon endroit, au bon moment. Je veux dire, oui, je ne me vois pas faire autre chose de ma vie. Mais au final, ce que je veux, c'est voyager, avant mes 25 ans. Et j'ai l'impression qu'il est déjà trop tard. J'aurais du prendre une sabbatique avant de me lancer dans mes études. Je ne peux pas voyager après mon diplome, surtout pas si je trouve un emploi dans ce domaine, où tout change constamment. Si je perd une année, je perd trop. J'ai envie de partir, mais je peux pas. Je veux rester, mais j'ai l'impression de passer à côté de quelque chose. Je sais pas quoi exactement. Y'a truc, quelque chose. J'arrive pas à mettre le doigt dessus, mais ça me tue.
