J'ai pris mes billets pour partir dans le pays où une de mes meilleures amies a un peu trouvé l'amour de sa vie depuis pas mal de temps. je me sens obligée d'y aller, de le rencontrer, de la voir, et je ne sais même pas si j'en ai envie. elle est complètement centrée sur elle (en même temps, elle a tout : amour, réussite...) et m'a souvent lâchée dans des moments où j'avais clairement besoin de soutien. je l'aime mais elle me manque même pas, en fait, alors que ça fait 6 mois que je l'ai pas vue. et puis j'ai peur des accidents de bagnoles en plus, là bas y'en a pleins pleins pleins. J'ai pas spécialement envie de découvrir son nouveau pays, toute cette vie qu'elle s'est appropriée là bas et qu'elle chérit, moi je suis en dehors de tout ça et je être en permanence spectatrice de son bonheur. Moi j'ai rien. Elle considère que notre amitié est tellement vraie et forte que c'est acquis et que y'a plus besoin d'entretenir, ça l'arrange bien.
Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
Je me demande s'il pense à moi parfois. Ou s'il m'a déjà oublié.
Je ne sais pas comment j'ai fait pour m'attacher aussi vite à quelqu'un. C'est tellement rare que quelqu'un me plaise sur tous les points. Comme lui. Certains jours j'arrive à mettre tout ça dans un coin de ma tête, mais pas en ce moment. Je sais que c'est idiot, qu'on se connaissait pas depuis longtemps. Mais je ne sais pas, j'avais vraiment accroché. On allait parfaitement ensemble, il était tout ce que j'aime. Seulement il ne pouvait pas être avec moi parce qu'il pensait encore à une autre fille. Maintenant c'est moi qui me braque face aux autres garçons parce que je pense encore à lui. Je veux juste retrouver la même relation, la même "connexion", et ça m'arrive avec personne d'autre. Alors je ne veux personne d'autre. Mais ça me fait souffrir, je veux ressentir ça à nouveau, je ne veux plus être toute seule. Je pleure pour un garçon avec qui j'ai seulement "flirté", et qui ne se souvient peut-être plus de moi. Je repense à ce qu'il m'a dit pour qu'on arrête, je me sens tellement stupide d'avoir cru que je lui plaisait aussi, plus que pour "un plan cul". Je ne comprend pas pourquoi les autres ont le droit d'être aimé.
Je ne sais pas comment j'ai fait pour m'attacher aussi vite à quelqu'un. C'est tellement rare que quelqu'un me plaise sur tous les points. Comme lui. Certains jours j'arrive à mettre tout ça dans un coin de ma tête, mais pas en ce moment. Je sais que c'est idiot, qu'on se connaissait pas depuis longtemps. Mais je ne sais pas, j'avais vraiment accroché. On allait parfaitement ensemble, il était tout ce que j'aime. Seulement il ne pouvait pas être avec moi parce qu'il pensait encore à une autre fille. Maintenant c'est moi qui me braque face aux autres garçons parce que je pense encore à lui. Je veux juste retrouver la même relation, la même "connexion", et ça m'arrive avec personne d'autre. Alors je ne veux personne d'autre. Mais ça me fait souffrir, je veux ressentir ça à nouveau, je ne veux plus être toute seule. Je pleure pour un garçon avec qui j'ai seulement "flirté", et qui ne se souvient peut-être plus de moi. Je repense à ce qu'il m'a dit pour qu'on arrête, je me sens tellement stupide d'avoir cru que je lui plaisait aussi, plus que pour "un plan cul". Je ne comprend pas pourquoi les autres ont le droit d'être aimé.
Foirage de bac, mais complet, depuis lundi. Genre, à ce point là, c'est à croire que je le fais exprès.
Surtout que mes notes de l'année pouvaient me laisser espérer atteindre la mention bien, ou au pire la louper mais d'infiniment peu. Sauf que, voilà. Les rattrapages planent au-dessus de ma tête. Donc voilà, le fait de louper mon bac me fait vraiment bien chier, et en plus, cette perte de sûrement quelque chose comme cinq points me est un grop coup dur pour mon égo, ma confiance en moi (déjà presque inexistante). Je crois que c'est surtout ça le problème. Je suis terriblement frustrée et déçue, j'étais habituée à mieux. Même si par miracle j'ai mon bac sans aller aux rattrapages, avoir tout juste la moyenne, ça ne me suffit pas. Et je ne peux rien faire pour rattraper ça.
Je m'en veux terriblement.
(Si toi aussi tu trouves que ce message fait égocentrique et pédant, tape dans tes mains).
Surtout que mes notes de l'année pouvaient me laisser espérer atteindre la mention bien, ou au pire la louper mais d'infiniment peu. Sauf que, voilà. Les rattrapages planent au-dessus de ma tête. Donc voilà, le fait de louper mon bac me fait vraiment bien chier, et en plus, cette perte de sûrement quelque chose comme cinq points me est un grop coup dur pour mon égo, ma confiance en moi (déjà presque inexistante). Je crois que c'est surtout ça le problème. Je suis terriblement frustrée et déçue, j'étais habituée à mieux. Même si par miracle j'ai mon bac sans aller aux rattrapages, avoir tout juste la moyenne, ça ne me suffit pas. Et je ne peux rien faire pour rattraper ça.
Je m'en veux terriblement.
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Demain j'ai un entretien, tout ce que j'espérais mais quand je pense au reste, non je suis pas contente. Si j'ai arrêté l'hôtellerie c'est que c'était l'horreur. Voilà. Je vais faire du service bien.
Mais ce qui me déchire, c'est que mon copain ne comprends rien. Bordel. On passe toute l'année à se voir 2 jours par semaine. Si on compte toutes les heures qu'on dors, on se voit quasiment pas.
Si je suis prise on se verra pas pendant 8 semaines. Il comprends pas que ça me rappelle de mauvais souvenir. Qu'on se verra que 2 x 4 jours. Qu'avec la chance qu'on aura s'il fait moche on ira pas à walibi, ni au zoo. Je sais qu'il y' a des couples qui sont dans une situattion pire que la mienne. Mais voilà je suis seule, c'est la seule personne à qui je peux parlais, qui me comprends. Lui s'en fous, il n'a jamais eu besoin de moi. Si demain je disparais, c'est pas grave, il a sa famille et ses amis. A ses yeux, je suis une personne chiante, jalouse, et qui n'arrete pas de parler. Voilà je sers à rien. Donc oui j'ai besoin d'argent, oui je vais tout faire pour réussir mon entretien. Mais qu'est ce que j'ai mal au coeur bordel..
Edit : J'ai tellement mal au coeur. J'ai tellement de choses à gérer, à penser en ce moment..Les rattrapages, la recherche d'un job, mes problèmes financiers, du coup rendez-vous avec une assitante sociale, mes problèmes avec mes parents, le fait que j'ai plus droit à rien que je dois tout gérer maintenant, que d'ici quelques mois j'aurais plus un rond, que je pourrais plus faire d'études. Voilà, et j'aimerais un peu de réconfort par la personne qui est censé m'aimer. Mais non, j'ai 20ans même pas d'appart, j'ai rien et j'ai des tonnes de soucis que je porte sur mes épaules, que je dois gérer seule sans l'aide de personne. Je sais je suis majeure c'est comme ça. Mais quand je vois les gens autour ils n'ont jamais ce genre de soucis ( genre mon copain, mes copines. ) Moi je suis juste seule. Hier il me dit qu'il faut parler quand il y a un soucis, je lui en parle, et la seule chose qu'il fait c'est de m'engueuler.. Bordel, il sait vraiment pas la souffrance que j'ai là, vraiment pas. ca fait quelques jours que je pense plusieurs fois par jour à une solution pour disparaître, vraiment. Sans lui en parler, même si j'essaie de lui faire comprendre par des détails. Il s'en fout. Il sait pas à quel point j'ai mal.. La seule solution, je disparais de cette vie. Tout le monde est content. Mes problèmes seront réglés et voilà.
Mais ce qui me déchire, c'est que mon copain ne comprends rien. Bordel. On passe toute l'année à se voir 2 jours par semaine. Si on compte toutes les heures qu'on dors, on se voit quasiment pas.
Si je suis prise on se verra pas pendant 8 semaines. Il comprends pas que ça me rappelle de mauvais souvenir. Qu'on se verra que 2 x 4 jours. Qu'avec la chance qu'on aura s'il fait moche on ira pas à walibi, ni au zoo. Je sais qu'il y' a des couples qui sont dans une situattion pire que la mienne. Mais voilà je suis seule, c'est la seule personne à qui je peux parlais, qui me comprends. Lui s'en fous, il n'a jamais eu besoin de moi. Si demain je disparais, c'est pas grave, il a sa famille et ses amis. A ses yeux, je suis une personne chiante, jalouse, et qui n'arrete pas de parler. Voilà je sers à rien. Donc oui j'ai besoin d'argent, oui je vais tout faire pour réussir mon entretien. Mais qu'est ce que j'ai mal au coeur bordel..
Edit : J'ai tellement mal au coeur. J'ai tellement de choses à gérer, à penser en ce moment..Les rattrapages, la recherche d'un job, mes problèmes financiers, du coup rendez-vous avec une assitante sociale, mes problèmes avec mes parents, le fait que j'ai plus droit à rien que je dois tout gérer maintenant, que d'ici quelques mois j'aurais plus un rond, que je pourrais plus faire d'études. Voilà, et j'aimerais un peu de réconfort par la personne qui est censé m'aimer. Mais non, j'ai 20ans même pas d'appart, j'ai rien et j'ai des tonnes de soucis que je porte sur mes épaules, que je dois gérer seule sans l'aide de personne. Je sais je suis majeure c'est comme ça. Mais quand je vois les gens autour ils n'ont jamais ce genre de soucis ( genre mon copain, mes copines. ) Moi je suis juste seule. Hier il me dit qu'il faut parler quand il y a un soucis, je lui en parle, et la seule chose qu'il fait c'est de m'engueuler.. Bordel, il sait vraiment pas la souffrance que j'ai là, vraiment pas. ca fait quelques jours que je pense plusieurs fois par jour à une solution pour disparaître, vraiment. Sans lui en parler, même si j'essaie de lui faire comprendre par des détails. Il s'en fout. Il sait pas à quel point j'ai mal.. La seule solution, je disparais de cette vie. Tout le monde est content. Mes problèmes seront réglés et voilà.
Hier j'ai eu beaucoup de mal à faire la commande d'une cliente, alors que d'habitude ça va. La cliente n'a pas apprécié d'attendre, du coup elle s'est plainte de moi en caisse en disant que j'étais incompétente, etc. Ca m'a dégoûté d'apprendre ça ce matin, j'étais déprimée toute la journée. A tous les coups la caissière a du raconter ça à tout le magasin. J'ai tellement honte de moi.
En fait au cours de la journée j'avais sentie que je n'étais "pas capable de réfléchir". Je me sens devenir bête de jour en jour.
En fait au cours de la journée j'avais sentie que je n'étais "pas capable de réfléchir". Je me sens devenir bête de jour en jour.
A
Ancien membre
Guest
Rhapsody;3307952 a dit :
Pas du tout ! Tu sais si tu as eu une bonne moyenne toute l'année, il n'y a pas de raison que tu le foires maintenant. Souvent on se dit qu'on a foiré alors qu'en comparaison avec les autres copies on est bien meilleur. Courage c'est bientôt fini
!C'est idiot, je reste sur Faceook connectée dans l'espor que quelqu'un me parle mais bien sûr, personne ne vient. Pff, je suis bête. Et je suis seule. Et ma mère demande quand était la dernière fois que j'ai mangé gras lorsque je lui annoncé que je voulais bouffer un snack, mais occupe-toi de tes affaires putain. Surtout que j'ai tellement maigri que j'ai presque plus de seins. Elle est toujours là à me culpabiliser, elle m'écoute jamais, elle m'emmerde.
Je veux bien rebondir, mais j'ai besoin d'avoir le moral. Compenser par la nourriture, ça marche l'espace de quelques heures seulement... Je me sens tellement mal. J'ai envie de tout envoyer valser, je ne sais pas comment m'en sortir. J'ai peur, je sais que je ne dois pas, mais je n'ai rien qui me rassure, rien... Rien qui me donne le sourire, rien de rose ..
Je ne peux pas tout affronter toute seule, voila tout.
Je veux bien rebondir, mais j'ai besoin d'avoir le moral. Compenser par la nourriture, ça marche l'espace de quelques heures seulement... Je me sens tellement mal. J'ai envie de tout envoyer valser, je ne sais pas comment m'en sortir. J'ai peur, je sais que je ne dois pas, mais je n'ai rien qui me rassure, rien... Rien qui me donne le sourire, rien de rose ..
Je ne peux pas tout affronter toute seule, voila tout.
