Mur des Lamentations

[aylablack]

@laureth sulfate

Je comprend ce que tu ressens, j'ai moi-même été longtemps très timide, je me laissais marcher dessus par les autres, mes "amies" se foutaient de moi "pour rire" et ça m'a pourri la vie un bon moment. Mais si ça peut te rassurer, ça change avec le temps: Je me suis débarrassée de mes amitiés toxiques et j'ai appris à me défendre... Le truc c'est qu'il faut te dire qu'il faut penser à toi avant tout, dis ce que tu penses et tu te sentira mieux, en plus tu as un copain, tu ne sera pas totalement seule (si j'avais eu à cette époque un copain sur qui m'appuyer j'aurais été bien contente ). Si tu gardes tout pour toi sans oser répondre, tu va tout garder en mémoire et ça va te faire du mal, en plus tu va t'en vouloir à cause de toutes les choses que tu n'a pas osé dire. Et je peux te dire qu'à force d'encaisser toutes les vannes etc, au bout d'un moment on n'en peut plus et ça sort d'une façon ou d'une autre, perso ça m'est arrivé de péter des câbles en devenant limite violente donc pour régler une histoire c'est pas la meilleure idée

Bref je rejoins les autres, tu vaux mieux que ça, ne reste pas avec des gens comme ça qui prétendent être tes amis. Courage, en espérant t'avoir aidée !

 

[Juliettl]

Je suis en 3 ème année à la Fac. J'ai 21 ans. Je suis en stage. Et alors pratiquement tout les jours j'ai le droit à des réflexions:
- Tu es en quelle classe ? - En troisième année à la Fac. - Ah je croyais que tu étais en stage d'observation en classe de 3 ème
- Tu es petite tu fais jeune
- Tu as un visage jeune
- Tu as un visage d'enfant
- La petite stagiaire
Mais ça m'énerve ! J'ai 21 ans ! Je ne vais pas me balader avec une pancarte avec écrit 21 ans quand même ! C'est tellement dévalorisant, dénigrant. On me sous évalue constamment. Et je suis réservée, ça n'arrange pas les choses ...

 

[Biscottine]

@Juliettl tu décris ma vie ... Ce qui me saoule c'est quand des gamins de 16-17 ans viennent essayer de me draguer voir de me harceler, à chaque fois je leur dit "mais heu je suis un peu trop vieille pour toi, j'ai 22 ans, et en plus t'es lourd..." ...

 

[Delah]

Je sais pas si le pire c'est de se mentir à soi-même ou à l'autre..

 

[Membre supprimé 247581]

Spoiler: Ne pas citer

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Machaw]

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Endless]

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Paw]

Je viens de me faire refouler par l'université. A cette période de l'année, impossible de s'inscrire. Pourquoi j'en suis arrivé là ? Je hais ma procrastination, ça ne fait que se répéter, ça devient un enfer.
Sortie du bac avec mention très bien (faudrait que j'arrête de me reposer sur ce mince succès d'ailleurs), je me suis inscrite dans l'urgence dans un truc de comptabilité, un truc minable, qui me ressemble pas le moins du monde, créative et rêveuse que je suis. Pourquoi j'ai fait ça ? Aucune idée, j'ai tendance à me justifier par la pression parentale, mais est-ce que c'est pas moi qui suis juste une idiote irréfléchie ?
Je justifie mon mal-être par l'horreur et l'ennui que cette année m'a procuré. Mais c'est un peu facile de tout mettre sur le dos de son passé nan ?
Je me suis reconvertie dans une prépa HEC, le couloir d'à côté, parce qu'à partir de 18 ans je me suis mis en tête que toutes les portes m'étaient fermées... *erreur, Pauline, ERREUR*. C'est par manque cruel d'information que j'ai cru ça. Du coup c'est la faute de qui ? Mes parents j'aurais tendance à dire. Mais j'aurais pu me renseigner aussi non ? Même dans ma campagne profonde, Internet existe ? J'avais vu effectivement des tas de formations qui me parlaient, mais je les regardais de loin, convaincue que de toute façon c'était pas à ma portée.
Je rejette toujours la faute sur mes parents, le déterminisme social et sur ma situation géographique toute pourrie.
Il faut que ça cesse.
Même là j'ai du mal à me concentrer sur le but de ce défouloir personnel : identifier MES fautes, relativiser, redémarrer en adulte indépendante.

Adulte indépendante. J'ai l'impression d'être très loin de ces deux mots. "un jour je serai adulte et indépendante", impossible d'écrire ça sérieusement à propos de moi. J'y crois même pas.
C'est peut être ça qu'il me manque. La confiance en moi.

J'étais une grande timide, une observatrice du monde social. Je ne rêvais que d'avoir la même vie que mes copines populaires. Et puis j'ai grandi, j'ai eu des amis, je suis partie habiter en ville, je suis sortie tard le soir, au plus tard c'était au plus délicieuse était la victoire personnelle. N'importe quoi ...
J'ai flirté, je me suis rendue compte qu'il était facile d'attirer les garçons vers moi. Mon ego s'est renforcé, je suis devenue exécrable avec moi-même, puis avec les autres. Je ne vaut plus rien pour personne, à part les gens que je rencontre vite fait, pour qui je demeure intéressante et rigolote. Mais c'est pas la vérité, c'est qu'une enveloppe, un truc superficiel. Bref je me sens vide.

Tout est impossible. Jusqu'à sortir de chez moi.

Il faut que ça change, il faut que je fasse quelque chose, il faut que je me barre, que je m'éloigne des gens qui me font du mal : ma propre famille me fait du mal. J'en suis profondément convaincue et c'est encore plus douloureux. Mais tout le monde a des problèmes nan ?
La tentation de fuguer au bout du monde est énorme mais j'ai l'impression que c'est impossible, pas raisonnable, je ferais rien de plus là-bas. Et c'est vrai, je le sens, je le vois dans le regard de mes parents aussi. Mais on s'en fout de leur avis non ?

J'ai toujours cette mère fouettarde dans un coin de ma tête qui va me raisonner dès que je veux faire un truc. Même faire la cuisine : elle viendra toujours me dire : arrête ça, ça ne sert à rien tu y arriveras pas ça va partir en couille.

Elle me connait bien cette petite voix, et beaucoup trop bien... Il m'est devenu impossible de la surprendre, elle est beaucoup trop prévoyante et je suis beaucoup trop prévisible. On est bloquées. Je suis bloquée.

Faut que j'arrête de généraliser et que je traite mes problèmes un par un. Sauf que ces connards sont tous liés. Ou pas, si je le veux ?

Tendez-moi un bâton auquel m'accrocher, rien que ça ça m'aiderai ...

 

[Asterisque]

Spoiler: Ne pas citer

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Ortie123]

Je suis au bout de ma vie, je déteste ma chef qui me pourri la vie à tel point que je suis dégoûtée de mon travail, je déteste mes collègues qui n'osent pas se positionner, je me sens démolie dans l'indifférence totale. Super

 

[titeannc]

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Gathoune03]

Je suis au bout de ma vie, je déteste ma chef qui me pourri la vie à tel point que je suis dégoûtée de mon travail, je déteste mes collègues qui n'osent pas se positionner, je me sens démolie dans l'indifférence totale. Super

J ai connu !!! Courage