Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
A
AnonymousUser
Guest
J'ai beaucoup trop renoncé à mes rêves, à mes projets. Maintenant je n'en ai plus, je n'ai pas le force de penser au futur parceque j'ai l'impression de n'avoir aucun avenir. J'ai passée ma vie à faire des concessions et abandonner la plupart de mes rêves. Étant enfant je rêvais d'être vétérinaire, je me suis fait une raison quand au collège mes notes en sciences ont baissés,j'y ai renoncé. Au début du lycée je songeais sérieusement à devenir prof, mais j'ai réalisé que je n'arriverai jamais à avoir le niveau requis. J'ai voulu devenir juriste d'entreprise, en allant en L1 de droit ce qui aboutit à un échec cuisant. Maintenant je ne veux rien faire rien espérer. Où est-ce que je me vois dans 5 ans ? Je ne veux pas le savoir. Je ne supporte plus l'idée de me projeter dans l'avenir. Je peux supposer que dans 5 ans, j'aurai arrêté mes études depuis un moment. Je ferais un boulot qui ne me plaît pas, je vivrais seule dans un appart' qui ne me plaît pas parceque j'aurai encore renoncé pendant ce temps à toute forme d'ambition. Je m'interdis toute forme ambition actuellement pour ne pas être déçue. Ca ne marche pas visiblement, je suis encore plus déçue. Je sais pas jusqu'à quoi je vais en arriver jusqu'à quel niveau je vais descendre. Je sais pourtant que je suis capable de réussir mais je ne sais pas quoi, ni comment . Je vaux mieux que toute cette négativité mais je ne sais pas comment m'en sortir.
A
AnonymousUser
Guest
C'est comme si j'avais vécu dans le noir et que d'un coup quelqu'un allumait la lumière...
[...]
Mais je ne peux plus laisser ma soeur s'immsicer dans ma vie et tenter de ruiner mes amitiés. Ainsi que mes amours !
[...]
Mais je ne peux plus laisser ma soeur s'immsicer dans ma vie et tenter de ruiner mes amitiés. Ainsi que mes amours !
A
AnonymousUser
Guest
Je me sens à 2 doigts de basculer dans la folie. C'est terrible comme sensation, sûrement la pire qu'il m'ait jamais été donné d'éprouver. A la limite, je préfèrerais partir, là tout de suite. Je sais qu'il faudrait que j'arrête de lutter dans ma tête, que je lâche, que je laisse glisser, et qu'en ruminant je continue de m'enfermer encore un peu plus dans cette boucle infernale, sans fin, mais c'est plus fort que moi, je contrôle plus, ça se fait à mon insu. J'ai perdu le contrôle de mon cerveau. 
Je me demande ce qu'il s'est passé, dans mon cerveau, depuis hier soir. Hier soir, ça allait à peu près, j'étais plutôt sereine, même si j'étais d'humeur assez obsessionnelle, mais là ce matin, depuis que je suis réveillée c'est la débandade, de pire en pire. Qu'est-ce qui fait que ça bascule d'un jour à l'autre comme ça?
J'aimerais appeler mon psy là, qu'il vienne près de moi, qu'il me dise quoi faire parce que je suis bloquée. Je sais que c'est pas son rôle de me dire ce que je dois faire, que quoi que je fasse, ça a un sens, une raison, liés à l'état dans lequel je suis au moment t. Mais je me sens tellement coincée. J'aimerais qu'il me conseille, qu'il me dise quoi faire, parce que j'ai l'impression que je m'enferme, que je perds peu à peu pied avec la réalité.
Je me demande ce qu'il s'est passé, dans mon cerveau, depuis hier soir. Hier soir, ça allait à peu près, j'étais plutôt sereine, même si j'étais d'humeur assez obsessionnelle, mais là ce matin, depuis que je suis réveillée c'est la débandade, de pire en pire. Qu'est-ce qui fait que ça bascule d'un jour à l'autre comme ça?
J'aimerais appeler mon psy là, qu'il vienne près de moi, qu'il me dise quoi faire parce que je suis bloquée. Je sais que c'est pas son rôle de me dire ce que je dois faire, que quoi que je fasse, ça a un sens, une raison, liés à l'état dans lequel je suis au moment t. Mais je me sens tellement coincée. J'aimerais qu'il me conseille, qu'il me dise quoi faire, parce que j'ai l'impression que je m'enferme, que je perds peu à peu pied avec la réalité.
Je reviens juste de la maison de retraite, et à chaque fois c'est un immense coup de massue sur la tête, je retrouve systématiquement mon grand-père plus fragile que la fois précédente. C'est trop dur de le voir comme ça, je n'arrive pas à m'y faire, à me dire que les choses sont ainsi et à me figurer que ce ne sera jamais possible de faire machine arrière et je dois faire des efforts immenses pour ne pas pleurer quand j'arrive dans la chambre. Je suis très en colère contre l'existence, et c'est à peu près comme donner des coups de pied dans le vide, c'est vraiment vain et débile d'être en colère contre l'existence mais c'est ce que je ressens à chaque fois que j'entre dans cette maison. C'est trop injuste de se battre, d'être fort toute sa vie et de devoir en arriver là.
A
AnonymousUser
Guest
Les insomnies recommencent, c'est pas le moment, pas le moment du tout. J'ai passé ma nuit à consoler une amie, qui n'ayant plus de nouvelle de son copain potentiel, s'est pointée à une soirée où il était, et a rencontré une charmante jeune fille qui s'est avérée être sa copine.
J'ai encore en tête la discussion que j'ai eu avec lui, "nan mais tu sors avec un mec, t'abuses, t'aurais pu le dire !
- oui mais t'emballes pas, je sors avec lui par textos", j'ai dit ça en rigolant, mais au fond, je trouve ça tellement, tellement pitoyable, pitoyable c'est le mot. Je sais pertinemment que ça se résume pas à ça du tout, mais putain, de l'extérieur, elle est moche notre relation.
Et puis je digère toujours pas le coup de pute que cette fille m'a fait, si je pars pas en Erasmus, elle aura réussi, enfin, à me faire payer comme elle dit, salut moi c'est Camille, j'ai 22 ans et je suis tellement nase que je dois enfoncer les gens pour réussir. Je déteste rarement, mais elle, elle y est parvenue. Sal*pe.
Le peu que j'ai dormi, j'ai rêvé de choses angoissantes, que mes parents m'annonçaient qu'ils avaient lu mon book, et qu'il était nul, que je ne pourrais jamais être architecte parce que je ne sers à rien, qu'ils avaient honte que je sois leur fille...horrible. Et puis j'ai peur, j'ai peur que Persile m'abandonne, je sais pas pourquoi elle ferait ça, mais c'est un fait, j'ai peur.
Et puis ce manque de sommeil, ma santé qui tourne de l'oeil, pff...c'est du n'importe quoi. Et ah oui, c'est pas du réconfort de Blaireau dont j'ai besoin en ce moment, mais celui de Gravier. Gé-nial, genre ma vie est pas suffisamment à chier, il faut en plus que je remette en cause le petit bonheur que me procurait le Blaireau.
Je peux pleurer ?
J'ai encore en tête la discussion que j'ai eu avec lui, "nan mais tu sors avec un mec, t'abuses, t'aurais pu le dire !
- oui mais t'emballes pas, je sors avec lui par textos", j'ai dit ça en rigolant, mais au fond, je trouve ça tellement, tellement pitoyable, pitoyable c'est le mot. Je sais pertinemment que ça se résume pas à ça du tout, mais putain, de l'extérieur, elle est moche notre relation.
Et puis je digère toujours pas le coup de pute que cette fille m'a fait, si je pars pas en Erasmus, elle aura réussi, enfin, à me faire payer comme elle dit, salut moi c'est Camille, j'ai 22 ans et je suis tellement nase que je dois enfoncer les gens pour réussir. Je déteste rarement, mais elle, elle y est parvenue. Sal*pe.
Le peu que j'ai dormi, j'ai rêvé de choses angoissantes, que mes parents m'annonçaient qu'ils avaient lu mon book, et qu'il était nul, que je ne pourrais jamais être architecte parce que je ne sers à rien, qu'ils avaient honte que je sois leur fille...horrible. Et puis j'ai peur, j'ai peur que Persile m'abandonne, je sais pas pourquoi elle ferait ça, mais c'est un fait, j'ai peur.
Et puis ce manque de sommeil, ma santé qui tourne de l'oeil, pff...c'est du n'importe quoi. Et ah oui, c'est pas du réconfort de Blaireau dont j'ai besoin en ce moment, mais celui de Gravier. Gé-nial, genre ma vie est pas suffisamment à chier, il faut en plus que je remette en cause le petit bonheur que me procurait le Blaireau.
Je peux pleurer ?
mes trucs arrivent, grrrrrr (instant glamour du jour bonjour).
heureusement (ou pas) je suis célibataire pour cette st valentin.
je veux être amoureuse
je crois que je vais quand même être un peu triste demain, même si je voudrais faire genre je m'en fous.
heureusement (ou pas) je suis célibataire pour cette st valentin.
je veux être amoureuse
je crois que je vais quand même être un peu triste demain, même si je voudrais faire genre je m'en fous.
Je ne sais plus quoi penser, il a dit "relation " et BIM ça m'a fait fuir. Je sais pas, tout se mélange dans ma tête, je ne veux pas lui faire de mal ou je ne veux pas qu'il m'en fasse ? A moins que ce soit notre amitié qui m'importe. Je sais plus, je suis perdue et notre engueulade n'arrange en rien les choses. Je me dispute jamais, mais il m'a fait péter un cable. Je suis pas comme ça d'habitude je m'en fous des mecs de ce qu'ils ressentent je m'en balance, mais pas là. Putain fait chier ! Il est con, on était bourrés c'était pas censé vouloir dire quelque chose c'était comme ça, agréable et désirable. Merde !
Je pense que je vais quand même un peu mieux. Oui je pense que je peux dire que je remonte peu à peu la pente. Je ne veux plus jamais revivre cette période de ma vie. J'ai peut être grandi encore un peu... Mais j'ai peur. J'ai peur de tomber à nouveau. Je réalise que je me coupe volontairement du monde, parce que je ne veux pas me retrouver dans cette situation. Il y a encore tellement de choses que je ne comprend pas, tellement de choses qui me font mal. Je crois que je n'arriverai jamais à tourner la page une fois pour toutes si on ne m'apporte d'explications. Je vais avoir 21ans et je me comporte encore comme si j'en avais 16. Ça me pèse de voir que la plupart de mes amis sont en couple depuis plusieurs années, de voir qu'ils commencent à construire un bel avenir ensemble. J'ai la triste impression qu'on me laisse de côté, que je n'aurai jamais droit au bonheur à deux. Je suis en train de m'inquiéter sérieusement sur ce qu'il va se passer pour moi dans les années à venir, et j'ai terriblement peur. Je n'ai jamais eu aussi peur de mon avenir. Je me sens perdue. Il y a trop de souvenirs, trop d'espoirs gâchés qui m’empêchent d'aller de l'avant...
J'ai l'impression d'être vide. Je me suis tellement blindée pour affronter tout ça que je ne ressens plus rien, j'oublie des choses, des souvenirs qui pourraient me faire du mal.
J'aimerais être avec les miens, mais eux ne semblent pas avoir besoin de moi.
Et je suis là, seule. Pas complétement puisqu'il est là, et heureusement d'ailleurs. Mais il ne peut pas comprendre, et il ne peut rien y faire.
Je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas comment réagir, je ne sais pas si je dois rejoindre ma famille, je ne sais pas si je dois les appeler, envoyer un message, et puis que mettre, que dire? "Je suis désolée?", "Je pense à vous?" franchement qu'est ce qu'ils en ont à foutre.
Je me rend compte que rien ne sera plus jamais comme avant, que la joie qui animait ma famille ne sera plus jamais la même.
Je me sens comme une petite fille perdue dans un magasin vide.
(désolée pour le pavé)
J'aimerais être avec les miens, mais eux ne semblent pas avoir besoin de moi.
Et je suis là, seule. Pas complétement puisqu'il est là, et heureusement d'ailleurs. Mais il ne peut pas comprendre, et il ne peut rien y faire.
Je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas comment réagir, je ne sais pas si je dois rejoindre ma famille, je ne sais pas si je dois les appeler, envoyer un message, et puis que mettre, que dire? "Je suis désolée?", "Je pense à vous?" franchement qu'est ce qu'ils en ont à foutre.
Je me rend compte que rien ne sera plus jamais comme avant, que la joie qui animait ma famille ne sera plus jamais la même.
Je me sens comme une petite fille perdue dans un magasin vide.
(désolée pour le pavé)
Putain je suis trop dégoutée... J'appelle mes parents pour leur annoncer que j'ai trouver un deuxième boulot à mi temps, qu'on est venu me chercher, que je serais un peu plus payée. Mon père s'est trop enthousiasmé pendant une demi heure, à demander des détails, à donner des conseils. Il me passe ma mère, et cette conne avait encore sorti son déguisement de betty drapper à deux balles. Elle m'a juste dit "oui.... c'est pas beaucoup.... enfin je suis contente pour toi qu'est ce que tu veux que je te dise?..." avec une voix aussi concernée que si je l'appelais pour lui dire que je nettoie les chiottes. Du coup j'ai dit que je devais y aller, j'ai pas pris de ces nouvelles de femme moderne qui a mal à la vie quand elle a râté une affaire sur vente privée...
Elle a oublié qu'il y a moins de dix ans elle trimait dans des boulots de merde, pour un salaire de merde, dans une banlieue de merde, que tout tombe pas tout cuit sauf si tu fais contrôleur de gestion......
Ca m'a vraiment fait de la peine......
Elle a oublié qu'il y a moins de dix ans elle trimait dans des boulots de merde, pour un salaire de merde, dans une banlieue de merde, que tout tombe pas tout cuit sauf si tu fais contrôleur de gestion......
Ca m'a vraiment fait de la peine......
