Mur des Lamentations

[AnonymousUser]

Je suis en train de pleurer parce qu'elle me manque vraiment beaucoup et que de l'avoir au téléphone une heure tous les 15 jours à cause de nos vies et de ce putain de décalage horaire, ça devient vraiment difficile. J'ai peur de m'être lancée dans quelque chose que je ne maitrise pas et de vite me sentir dépassée par mes sentiments et le vide qu'elle laisse ici.

 

[AnonymousUser]

J'ai des migraines en permanence, et là viennent de s'ajouter des névralgies faciales.
Je sais que c'est dû au merveilleux combo de la fatigue et du stress mais j'aimerai que ça cesse, ne serait-ce qu'une heure. Le seul moment où je n'ai pas mal à la tête c'est quand je dors .

 

[Vealy]

J'ai froid, j'ai mal à la tête et j'en ai marre de cette ville bizarre avec ces habitants faux.

 

[AnonymousUser]

J'ai une fois de plus foiré une L1 à la fac, j'ai validé qu'une matière ma moyenne est catastrophique.
Je regrette d'avoir choisi cette L1, je m'y sens mal. L'option d'info-comm' est à l'opposé de ce que je suis. Comment ai-je pu penser 1 seconde que la communication était un domaine pour moi? Je suis quelqu'un de réservé, d'effacé, moins on me voit mieux, me remarque mieux je me porte. Mais je veux tellement qu'on m'aime, qu'on soit fier de moi que je me suis encore lancée dans une formation qui me conduira à travailler dans un domaine prestigieux, envié de tous la communication. Ce sont des gens auxquels on s'intéresse, qui attirent l'attention,sont écoutés, reconnus, appréciés. Pourquoi ai-je tant besoin de l'affection des autres? Je n'ai pas ma place parmi mes autres camarades qui sont véritablement investis, motivés. Je rate tout ce que j'entreprends depuis que j'ai quitté le lycée. Hier soir j'ai fait une grosse crise d'angoisse pour la calmer j'ai essayé comme d'habitude de me calmer en me mettant du vernis. Mais bon il était minuit alors j'étais crevée je l'ai fait tombé le flacon du vernis s'est cassé. Je me suis blessée avec le verre, j'ai paniquée et j'ai pas arrêtée de pleurer pendant que je nettoyais le tout. Ma mère est venue me demander ce qui allait pas, j'ai été incapable d'aligner deux mots. Elle a tout dit sans que j'ai quoique ce soit à lui dire "Zolotoi ça ne se passe pas bien à la fac? Arrête de penser que tu ne vas jamais avoir de copain, tu sais bien qu'un jour il y aura quelqu'un qui s'intéressera à toi. Tu es quelqu'un de bien, pourquoi est-ce que tu ne le vois pas? L'université ce n'est pas une fin en soi. Si tu as atteint tes limites tu peux arrêter la fac, faire autre chose de ta vie." Est-ce que j'arriverai un jour à me sentir à ma place quelque part? Je veux juste avoir l'impression que j'ai une place à moi sur terre. Là j'ai juste l'impression d'être une intruse. Est-ce qu'un jour j'arriverai à tisser une relation avec quelqu'un, occuper une place importante dans son c?ur,compter dans sa vie? Hier soir, j'ai peu dormi même après tout ça. Je me suis une fois de plus réveillée au milieu de la nuit avec l'idée complètement saugrenue d'enlever mon vernis. Il FALLAIT que je le fasse même si il était deux heures du matin. J'arrêtais pas de pleurer pendant que je décapais mes ongles avec du dissolvant. J'arrêtais pas de me dire que j'agissais comme une folle. Je me le dit toujours.

 

[AnonymousUser]

Je sais très bien jouer la comédie apparemment. Mais je pense aussi que tout le monde s'en fout sincèrement. "Tu es rayonnante en ce moment !" Putain, si tu savais.

Mais finalement, moi aussi je m'en fous. Je choisis la facilité, qui n'est pas forcément la solution adéquate pour moi, parce que je m'en moque au fond. J'en reviens toujours à la même conclusion : je me punis moi-même. Comme si une partie de moi se disais : "Je souffre ? Bien fait pour moi." Je sens qu'il y a un moment où ça va basculer, que ça va arriver forcément. Mais je m'en moque. J'attends que ça arrive.

 

[AnonymousUser]

Je me sens mal. J'ai envie de vomir. Je ne peux pas continuer comme ça, il faut que je fasse quelque chose.

 

[AnonymousUser]

Je vais m'inscrire dans la liste des demandeurs d'organes, et je vais postuler pour une greffe intégrale de cerveau, un cerveau sain, parce que là j'en peux plus de ce cerveau d'obsessionnelle, de cette pensée cancéreuse, qui m'empêchent de tout. Je peux RIEN faire là, putain, je suis bloquée, je suis bloquée dans mon putain de lit. Je peux pas me lever, je suis clouée dans mon lit parce que mon cerveau et mes pensées sont en orbite, et que j'arrive pas à dévier la trajectoire. Je suis coincée, enfermée dans ma putain de tête de malade. Putain, mais qu'on me pique, que je dorme, que je parte j'en sais rien, mais là, je veux plus avoir conscience de rien. J'ai envie de me fracasser la tête contre le mur pour me mettre KO et mettre mon cerveau en pause forcée. Pourquoi je meurs pas, là, tout de suite, tout d'un coup?

 

[Arc-en-Ciel]

Je suis tellement épuisée moralement et physiquement que je n'ai même pas entendu mon réveil sonner ce matin ; je me suis réveillée en catastrophe à 8h, alors que je commençais à 8h10. J'ai sauté dans mes fringues, je n'ai même pas eu le temps de me doucher. J'ai passé la journée avec les cheveux dégueulasses à m'auto-flageller parce que je suis arrivée dix minutes en retard (même si ça n'a eu aucune incidence, puisque j'ai tout de suite prévenu l'école et qu'une aide-maternelle a accueilli les enfants le temps que j'arrive, mais je m'en veux trop quand même). L'état de mon grand-père ne cesse d'empirer, les prochains jours vont être horribles, j'aimerais pouvoir soutenir ma mère plus que ça mais je suis à cent kilomètres d'eux et je me sens complètement impuissante. Dès que mon téléphone sonne j'angoisse à l'idée que ce soit ma mère et qu'elle m'annonce que c'est fini ; c'est une période beaucoup trop difficile.

 

[AnonymousUser]

Ma journée a été horrible. Travailler qu'avec des mecs c'est pas simple tous les jours. Demain je vais rester muette, je ne demanderai pas d'aide.
Sur ce, je vais pleurer. Ça va me décharger un peu.

 

[Hotch]

Son absence de nouvelles me pèse. Pourquoi elle fait ça? Oui ça m'énerve, oui je pourrais être la moins conne des deux et en demander de ses nouvelles mais comme d'habitude ce sera moi la plus faible des deux et j'ai pas envie.

Et puis pourquoi je n'arrive pas à laisser un mec entrer dans ma vie? Même juste un mec comme ça? En fait je n'arrive pas à évoluer, je reste bloquée dans mes certitudes douteuses et biaisées et ça me fout la rage.

J'en ai marre.

 

[-Kim]

Je crois que je vais prendre un lysanxia pour dormir. Ma grand mère ne va pas mieux, sa maladie évolue de plus en plus, je ne sais pas quand je verrais mon ""meilleur ami"" alors que j'ai juste envie/besoin d'être dans ses bras et je n'arrive plus à faire mon travail, j'ai la tête complètement ailleurs. Et bien sûr, je n'arrive pas à parler de ma grand mère, sauf à ma mère et des gens de la famille, avec mes amis tout ça, les mots ne sortent pas.

 

[kiwi-wiki]

Je suis fatiguée, épuisée moralement et physiquement. La semaine passée fut terrible. J'espère que les autres ne vont pas être aussi éprouvante.