Mur des Lamentations

[Hotch]

Qui c'est qui s'est mise à pleurer à table devant ses parents et sa grand-mère? Bibi
Qui c'est qui a prétexté que "c'est parce que j'ai bientôt mes règles" (ce qui n'est pas faux)? Bibi

Je suis à cran. Je sais pas comment faire passer ça. J'ai l'impression que ma vie n'a pas de sens en ce moment, que j'erre dans un grand trou noir ...

 

[AnonymousUser]

Pourquoi j'm'embête à me lever chaque matin en sachant que je vais forcément être au 36 ème dessous une fois rentrée chez moi. Pourquoi j'espère. Je pleure tout les jours en rentrant de la fac depuis que je sais que j'ai foiré l'année. J'en peux plus, je devrai ne plus rentrer chez moi. Je veux partir, me sentir vide, sereine, sans attaches, sans contraintes, sans peines, sans déceptions, sans rien. Ma mère me dit que je dois continuer la fac en me disant que je n'en attends rien, que je verrai bien. Mais ma vie n'est basé que sur ça. Je n'attends rien des autres que ce soit en amour ou en amitié, je n'attends rien de moi. Je n'ai plus d'attentes particulières, d'ambitions, je ne crois en rien. Je fais quoi maintenant ? Sans but, sans attentes, sans espoirs. Je peux plus vivre comme ça en me satisfaisant de conneries sans importance "Oh tiens j'ai eue 16 ." alors que "Oh tiens j'ai validé aucune matière." Je peux pas me satisfaire uniquement du fait que je sois capable de prendre un train,d'arriver à l'heure,poser mes fesses sur une chaise et assister à un TD. Je peux pas être satisfaite parceque j'ai simplement un bac littéraire sans mention dont je ne fais rien. Je ne peux pas me satisfaire du fait que des amis de longues dates m'oublient d'un jour à l'autre. Je peux pas me satisfaire du fait que je n'ai rien fait d'intéressant dans ma vie parceque j'ai passé trop de temps dans mes bouquins. Ce temps-là n'a pas servi à grand-chose. J'aurai dû profiter de mon adolescence, boire, sortir, flirter avec Trucmuche et Bidule. Je suis seule ça craint, en IRL j'ai personne à qui en parler parmi mes proches. Ma mère dit que je suis une pleurnicharde, que je dois m'accrocher, mon père me trouve décevante. Ma seule amie de longue date à qui je voudrais en parler ne pense qu'à partir en Erasmus, même pas 1 minute à me consacrer.Elle a vite oublié que l'an dernier je l'encourageais sur MSN parcequ'elle pensait pas avoir le niveau pour réussir sa L1. Maintenant qu'elle l'a en poche, maintenant que la plupart des gens que je connaissais au lycée/collège sont à un niveau supérieur au mien ils me parlent comme à une ptit chose fragile. J'me sens comme une ooh: . Si maintenant je me sens si mal dans ma peau alors qu'est-ce que ce sera dans plusieurs années? Je veux même pas savoir la loque que je vais devenir vu que que ça s'arrange pas. En même temps, je me dis naïvement que ça ne peut pas être pire. Ça devient de pire en pire, je me sens mal à l'instant où je franchis la porte de ma chambre. Je me rappelle que l'an dernier je me sentais mal aussi après avoir foiré les partiels et y a toujours un moment où je me dit très cruellement que sauter par la fenêtre serait judicieux. C'est même pas mon amour de la vie qui m'arrête. Je me dis juste que ça ferait trop de peine à certaines personnes. Je me sens mal à l'aise par rapport à ma mère. Elle est tellement heureuse d'avoir eue une fille, mais elle ne se rend pas compte à quel point je remet même ça en compte. Ca lui suffit à elle que je dois simplement "sa fille" quoi que je fasse. Si ce n'est pas préjudiciable elle m'aimera toujours mais moi je ne peux pas. Je ne peux pas simplement m'aimer parceque je suis en vie, parceque je suis personne, ou paraît-il quelqu'un de bien. En supposant que je sois quelqu'un de bien ça ne suffit pas. Ça ne fait pas de moi quelqu'un d'heureux. Les gens biens ne sont pas les plus heureux, ce n'est pas un scoop.

 

[peaceandlova]

je n'ai pas eu mon semestre non plus! En même temps il y a des matières qui me plaisait pas, au 2nd tout me plait a peu près donc je croise les doigt! car si j'ai pas mon année je c'est pas quoi faire de mon année futur =(

 

[AnonymousUser]

J'aimerai m'effacer aussi facilement que je supprime mon compte. En un instant. Hop j'suis là et hop j'suis plus là.

 

[AnonymousUser]

Je fais n'importe quoi aujourd'hui... il faut que je me calme. Ou je vais finir par faire une connerie. Mais j'ai peur d'être seule dans le train, sur le quai. Je me sens tellement mal...

 

[Tracy Jacks]

Je me sens tellement seule.

 

[Zaïre]

Euh, c't'une blague là ?

Je vais retrouver mon copain ce soir, après deux longs mois de séparation... j'étais en train de me pomponner, de me mettre du vernis, bref, de me faire jolie quoi...

Et je constate que... j'ai mes règles. C'est un peu la 3ème fois que ça me fait le coup, je vais péter un câble là...

 

[AnonymousUser]

J'ai un peu envie de me foutre en l'air.

 

[Eloocaire]

Enfin un endroit où jeter ce que j'ai à dire... pcq je suis trop partie, depuis trop longtemps, trop loin pour savoir à qui je devrais me confier... raconter ma pauvre petite vie... bref déballer mon sac...

J'ai deux hernies discales depuis 2 ans maintenant... la douleur m'avait quittée il y a quelques mois, mais a resurgi subitement il y a quelques semaines à cause d'une grosse période de stress. Malheureusement cette douleur est devenue beaucoup plus intense qu'avant : paralysie des orteils pendant une journée... et ensuite fourmis, électricité dans la jambe droite, quelques fois dans les deux, dans le bas du dos, dans le bas du ventre.
Et bien sur, le parallèle que je n'arrive pas à évoquer avec mes médecins... la perte de libido... je ne sens plus rien... Et ça me tue, pcq je perd ma mobilité, ma jeunesse, et j'ai peur de perdre mon copain... je sais qu'il comprends (il me le dit), mais des remarques pressantes de tps en tps me font très mal... j'ai honte d'être comme ça. Ca me déprime... J'ai l'impression d'être une vielle de 22 ans!

 

[Karukera]

Ces 2 derniers jours n'ont pas été facile. Il semblerait que je sois responsable de quelque chose, mais pourtant j'ai bien fait attention. Je comprends pas pourquoi ça a recommencé. Pourtant je fais bien gaffe. En plus j'ai eu une grosse enguelade avec un client. Il sonnait entre les portiques je lui demande de vider ses poches et il gueule comme un malade. Il m'a poussée à bout ce con. Je me suis mise à crier à tel point que ma voix est cassée.
Je donne le meilleur de moi-même, je fais tout ce que je peux et j'ai quand même des trucs qui me tombe dessus. J'espère que ça ira, et que je n'aurais pas de problème. Je suis inquiète.

 

[Orphans]

Vas-y, c'est bientôt la fin des vacances, le début de ma lamentation continue.

 

[Ancien membre]

Bon courage les filles !


Ces temps-ci je ressens le besoin ultime (hm) de couper court. Notamment avec toutes les personnes qui m'ennuient (au sens qui me font du mal), qui sont insultantes, qui me méprisent, ont une mauvaise image de moi, ou simplement ne peuvent pas me blairer et me le font sentir. J'ai besoin de ne plus jamais les côtoyer. Qu'elles disparaissent de ma vie.

Depuis divers évènements j'ai on ne peut plus besoin de reconstruire mon image de moi, mon image, la mienne. C'est assez amusant que toutes ces personnes arrivent à ce moment là. La vie est bien faite. J'ai besoin de redorer l'estime que j'ai de moi, respecter qui je suis fondamentalement. Et cela passe par couper le contact, ou arrêter de côtoyer certaines personnes, totalement. Pas qu'elles soient mauvaises en elles-mêmes, juste que la façon dont elles me traînent dans la boue, sur le long-terme, est dommageable pour moi, encore plus quand je suis vulnérable.

J'ai à nouveau besoin de personnes qui me respectent.
J'ai régressé en réinvestissant certains espaces, certains lieux, avec certaines personnes. C'était nécessaire, à ce moment précis. Maintenant ça l'est moins. Et puis de toute façon, je sais que l'on est jamais totalement prêt (à partir).

J'ai envie que l'on m'aime pour qui je suis, réellement. Que l'on m'estime, rien de moins, rien de plus. Qu'il existe une forme de reconnaissance dans mon intégrité. Et je souhaite être autonome.
Avant j'étais indépendante. Totalement. Je n'avais besoin de personne, mais vraiment personne. Aujourd'hui je suis dans une étape de mon développement où je ne peux plus être indépendante : je suis interdépendante (une phase nouvelle !), j'ai besoin d'être qui je suis, parmi et avec des autres avec qui je me sens respectée. Je dois les trouver, si ce n'est déjà fait.

Rassure-moi , je ne fais pas partie des gens que tu veux laisser de coté ?