A
AnonymousUser
Guest
Je me demande si un jour je cesserai d'avoir peur de le perdre. Et si cette absence de peur changerait quelque chose à mes sentiments. Quand je lis certaines personnes qui écrivent qu'avec le temps, on se lasse, les choses sont moins roses, l'état amoureux diminue, à mesure que les crises augmentent/les doutes/les envies d'autre chose, le fait qu'être jeune fait qu'on a envie de tester d'autres choses.. Je ne vois pas les choses comme ça. Je trouve ça horriblement triste cette rationnalisation, je vois l'amour comme un truc trop entier pour accepter l'idée de diminution.. On aime ou on aime pas. Pas d'entre deux. Et 4 ans ne m'ont pas fait changer de point de vue. La routine, ça me fait rire aussi. Si j'en ai peur, ce n'est pas parce qu'elle me pèse, oh non, mais parce que les gens disent qu'elle détruit. Moi, notre routine, je l'adore. Il dit la même chose. Mais j'ai peur parce que le monde s'accorde à dire qu'à 20 ans, à deux depuis 4 ans, un vendredi soir devant la télé, c'est qu'on s'emmerde. Sauf que non, en fait. Je ne m'emmerde jamais. Même quand on ne fait rien.. J'ai peur de ces conneries que mes copines célibataires me répètent. Sur le couple qui ne dure pas, sur l'amour qui ne tient pas, sur la lassitude, l'habitude. Conneries.. Non ? Elles refusent de croire qu'on fait l'amour chaque fois qu'on se voit, et ça me fait sourire. D'après elle, après 4 ans, ça passe. Mais non.. Ca ne passe pas. Pas pour tous ?
La, tout de suite, je pense un peu à lui, mais plus "bizarre", c'est un truc quelque part entre mon ventre et ma poitrine qui le réclame. J'ai besoin de sa chaleur et de son poids sur moi, pour que le poids qui s'installe en ce moment s'envole. Je devrais trouver ça bête, mais j'n'y arrive pas. Il a moins besoin de ma présence physique, et j'ai bien peur qu'un jour je ne suffise plus. Il aime que je sois là, mais son corps n'est pas "en manque" de moi dès que je passe la porte.J'aimerais pouvoir lui apporter la même sensation d'absolu que celle qu'il m'apporte. Parce que je ne me leurre pas, si je ne fais pas de projets, si je ne m'imagine pas déjà dans dix ans, c'est seulement parce que ce n'est pas son truc. Je crois qu'il le sait. C'est tacite. J'espère qu'un jour, il aura envie des choses aux quelles je m'interdis de penser. Je me contente de ses peut-être un jour on vivra à deux, peut-être on aura un chat. J'aimerais bien être quelqu'un qui donnent envie de lacher le coté rationnel. J'aimerais qu'il oublie que rien ne dure jamais la vie, que tout ça c'est rien. J'aimerais..
Je n'ai pas envie de faire des projets maintenant. J'ai juste envie qu'il veuille faire ses projets, plus tard, avec moi.
(petit moment de blues ^^)
La, tout de suite, je pense un peu à lui, mais plus "bizarre", c'est un truc quelque part entre mon ventre et ma poitrine qui le réclame. J'ai besoin de sa chaleur et de son poids sur moi, pour que le poids qui s'installe en ce moment s'envole. Je devrais trouver ça bête, mais j'n'y arrive pas. Il a moins besoin de ma présence physique, et j'ai bien peur qu'un jour je ne suffise plus. Il aime que je sois là, mais son corps n'est pas "en manque" de moi dès que je passe la porte.J'aimerais pouvoir lui apporter la même sensation d'absolu que celle qu'il m'apporte. Parce que je ne me leurre pas, si je ne fais pas de projets, si je ne m'imagine pas déjà dans dix ans, c'est seulement parce que ce n'est pas son truc. Je crois qu'il le sait. C'est tacite. J'espère qu'un jour, il aura envie des choses aux quelles je m'interdis de penser. Je me contente de ses peut-être un jour on vivra à deux, peut-être on aura un chat. J'aimerais bien être quelqu'un qui donnent envie de lacher le coté rationnel. J'aimerais qu'il oublie que rien ne dure jamais la vie, que tout ça c'est rien. J'aimerais..
Je n'ai pas envie de faire des projets maintenant. J'ai juste envie qu'il veuille faire ses projets, plus tard, avec moi.
(petit moment de blues ^^)