Hier on s'est encore embrouillé. Violemment. Je ne sais plus quoi faire. J'ai fait beaucoup d'efforst depuis la dernière dispute pour moins stressée de la vie: plus de ménage à fond tous les jours, plus de ronchonneries pour ses affaires pas rangées, plus de plaintes de fatigue/cours. J'ai tout assumée toute seule, en faisant bonne figure. Avant hier j'ai fait les cadeaux pour ma famille, je suis étudiante, un peu à la dèche et j'ai dépensé une centaine d'euro pour ces cadeaux (j'ai 4 parents et 5 frères et soeurs). En allant le réveiller, alors que je le massais tranquillou je dis juste qu'il faut que je construise le paquet pour mon frère (je lui ai fait un kit de survie en chambre avec des paquets de gateaux, des m&ms, du coca et des capotes) et là il me dit que mon frère va être dégouté que je ne lui fasse pas un plus gros cadeaux que les autres qui sont des "pièces rapportées". (J'explique: mon frère de 19ans est mon seul frère à 100%, les autres sont les enfants soit de mon père et de ma belle mère (qu m'a élevé depuis que j'ai 7ans, soit la fille de ma mère et de mon ex beau père, même situation). Je me suis un peu enflammé parce que je considère vraiment mes "demis frère et soeurs" comme étant mes frères/soeurs à part entière, je les ai vu naitre et grandir, j'ai même garder la première pendant 3ans tous les jours seule, et je n'ai pas supporté qu'ils disent des choses somme toute dégradantes sur les petits, qu ne sont que des enfants en plus.
Et là voila je suis une pauvre conne qui vit dans son monde parce que ya que dans ma tête que ce sont mes frères et soeurs et pis de toutes façon je fais toujours passer ma famille en premier etc.. Alors que je me suis embrouillée avec toute ma famille pour être avec lui (il a dix ans de plus que moi et j'étais mineure quand on s'est rencontré), j'ai laissé ma famille pour enménager avec lui, qu'est ce que je eux faire de plus?
J'ai l'impression qu'il ne supporte pas que j'aime des personnes autres que lui. Qu'il ne comprend pas le concept "amour différent". Par exemple cette semaine il m'a demandé ce que je ferais si je devais choisir entre lui et notre propre enfant, il a pris la quinte quand j'ai dit que je ne savais pas et qu'à ce moment là je préférerais me tuer moi.
Je ne sais plus quoi faire, j'ai l'impression que je vais le perdre et je flippe. Ca fait 5ans qu'on est ensemble, et je l'aime plus que tout, mais je sens qu'il n'est plus heureux avec moi et que quelque chose est cassé pour lui, qu'il ne me voit plus pareil. J'ai un trou dans le coeur, je ne sais pas quoi faire pour remédier à tout ça sans que ça change ma nature profonde. Putain je l'aime et je ne suis rien sans lui, une coquille vide.
Peut être que ma semaine et demi de vacances dans ma famille va nous permettre de nous faire du bien, de faire le point avec soi-même chancun de notre coté. A contrario peut être qu'il va se rendre compte que la vie est plus belle sans moi, ce qu'il a l'air de dire déjà.
Il y a encore un mois je pensais que rien ne pouvait nous séparer, aujourd'hui je me sens sur un fil et je suis complétement perdue.
(je suis désolée pour le pavé, mais je ne peux en parler à personne et j'ai besoin de tout faire sortir)
Il est tout mignon mignon en ce moment (bon un peu comme toujours en fait).
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