Topic des amoureuses et des "en couple"

[Gros-Câlin]

@Antigone. : Je crois qu'en fait tu as peur du changement, et surtout de ne pas le contrôler.
Tu es trop exigeante, tu ne te laisses aucun répit, tu veux tout contrôler, en permanence, sinon tu souffres, de manière irrationnelle.
Tu le dis toi-même, toi aussi tu as moins envie, et pourtant, ça n'affecte en rien ton amour pour lui. Mais tu ne veux pas l'admettre, te l'avouer, parce que c'est un changement dans ta relation. Et je crois que tu as trop "de principes", je veux dire, tu as une idée précise de ce qu'une relation idéale est pour toi, du coup le moindre changement ou évènement qui ne va pas comme tu veux te bouleverse et te fait perdre confiance en toi.
J'ai été comme ça avec mon 1er amour. Puis comme tu sais, j'ai eu un autre copain, mais cette relation était totalement différente, parce que j'ai changé (moi-même, peut-être que de vivre une rupture m'a aussi changée...). J'ai pris la relation comme elle était, sereinement, sans compter, parce que vouloir que tout soit parfait c'est épuisant et ce n'est pas épanouissant. J'ai pris les bons moments, l'amour fort, toute cette relation je l'ai prise en entier, comme elle venait, sans vouloir à tout prix tout contrôler. Et j'ai passé 3 ans pratiquement sans aucune inquiétude, avec une impression de bien-être, de confiance en moi, de bonheur simple. Parce qu'on ne peut pas contrôler l'amour, il faut le laisser vivre, et parfois s'échapper. Savoir ça, sur moi, fait que je vis l'histoire, je m'investis, mais je ne perds pas de vue que l'histoire vit un peu sa vie seule, elle prend des chemins qu'on ne contrôle pas, les choses arrivent et c'est comme ça (parce qu'on est 2 dans une relation).

Bref, cette histoire avec ton copain c'est ta vie, ça fait 7 ans, tu as grandi avec cette histoire, bref c'est entièrement toi. Mais pas seulement. Vous êtes tellement proches, tellement un tout, mais en même temps vous êtes différents. Ton copain peut avoir moins d'envie, toi aussi, sans que ça veuille dire qu'il t'aime moins, ou que l'amour diminue, ou que l'histoire n'est pas parfaite. Il faut que tu cesses d'avoir cette image de "la relation parfaite", parce que je crois, pour te lire depuis des années, que c'est la cause de tes souffrances profondes.
Ce n'est pas parce qu'on fait moins l'amour qu"on s'aime moins. Tu le sais. C'est juste que l'amour évolue, se transforme, est différent. Et ce n'est pas un mal.

Vous êtes deux individualités, construites l'une par rapport à l'autre, tu t'es faite par rapport à lui, mais certaines choses restent propres à vous. Et il faut que tu l'acceptes, sans te tracasser. C'est comme ça qu'on aime l'autre aussi, en acceptant ses envies, qu'on ne peut pas les changer, les influer, et puis qu'il y a la vie qui s'ajoute (le stress, le travail...).
Cesse de compter les fois où vous faites l'amour, car inconsciemment c'est comme si "tu te forçais" (même sans t'en rendre compte), comme si c'était un passage obligé dans votre relation, sinon tu interprètes tout de suite mal car pour toi ce n'est pas normal, ça ne colle pas avec l'image que tu veux de ton couple. Or non, on fait l'amour quand on en a envie, si on a un coup de mou on en parle pour voir d'où ça vient, comme vous avez fait. Je n'ai jamais compté avec mon 2e amour ( contrairement au 1er), et pourtant c'est l'histoire la plus forte que j'ai vécu, parce que l'amour n'est pas que physique (et il te le dit d'ailleurs).

Bref je m'arrête là, mais vous évoluez, individuellement, votre amour aussi, et ça n'altère pas la beauté de votre relation. Il faut que tu apprennes à te construire aussi en dehors de ton histoire, en dehors du prisme de celle-ci, sinon tu te sentiras toujours inférieure, ou inexistante en dehors de celle-ci. C'est difficile, mais je crois que c'est nécessaire car ça fait des années que tu en souffres.


Edit: et puis je voulais dire que la sexualité n'est pas une constante, ce n'est pas toujours pareil, les envies évoluent, il a y des moments où j'en ai extrêmement envie et d'autres pas du tout, ça dépend de tellement de choses, mais pas forcément de l'amour qu'on ressent.

 

[Grisou]

Tu as raison, mille fois raison, je dois seulement me l'ancrer dans le crâne.
Tu partages un peu cette inquiétude ? Comment passes-tu au-dessus ?

Oui je te comprend tout à fait, j'ai même eu une période où je remettais souvent le sujet sur le tapis car je n'acceptais pas que des fois il n'ait pas envie. En plus c'était souvent moi qui prenait les choses en main et ça me gonflait mais ça vient aussi de son caractère, c'est pas uniquement dans ce domaine qu'il est comme ça et il faut accepter les gens comme ils sont. De son côté il fait des efforts. J'essaye aussi de moins calculer, de pas me dire "oulala on n'a pas fait l'amour depuis 4 jours, vite on en profitera à tel moment". Non. Programmer c'est un sacré tue l'amour et en plus c'est encore pire si ça tombe à l'eau pour diverses raisons. En plus en ayant ce genre de raisonnement, le sexe prend presque un côté intellectuel qui sert à rien. Adieu la spontanéité quoi...

Enfin bon je sais pas trop pourquoi cette période a été comme ça, je n'en prends pas l'entière responsabilité non plus, des fois il a des problèmes de communication aussi, c'est à dire que je vais lui faire comprendre que j'ai envie, il comprend mais au lieu de me dire "pas tout de suite mais je t'aime tu sais", il fait celui qui n'a rien vu. C'est particulièrement ça qui m'a fait sortir de mes gonds. Et puis y'a des fois où il pige vraiment pas mes allusions, alors depuis j'ai pris le partie d'être plus directe, ça nous permet aussi de mieux communiquer je crois. Enfin voilà, j'essaye aussi de pas lui mettre la pression, je pense que c'est encore pire.

Bref je m'égare un peu désolée, mais je regarde tout ce qu'on partage à côté, les moments tendres que l'on passe ensemble et je me dis que la plupart du temps ça me suffit. Qui plus est, on n'a jamais traversé de grosses périodes "sans" (le pire ça été deux semaines je crois mais j'avais été opérée, j'étais pas en état ) et j'aime me raccrocher à cette "régularité" malgré tout. Et puis on privilégie la qualité, pas la quantité

Le couple évolue forcément et le quotidien apporte son lot de changement, il faut l'accepter, je crois qu'il faut du temps et un peu de patience

 

[Nebraska_]

Tamishara : Je ne suis pas sure d'avoir bien compris, mais en gros vous allez vous installer ensemble? Si c'est ça, comme sa présence a l'air de te saouler, tu ne penses pas qu'il serait mieux d'en parler avec lui et de mettre les choses au point (et éventuellement de prendre la décision de le quitter) avant de vous installer ensemble? Parce qu'en vivant carrément ensemble, ça risque d'empirer, non ?

 

[boomchikibam]

On chouine ensemble?Parce que je suis dans une situation un peu similaire il m'a dit aussi que le sexe devenait avec les années un peu moins un besoin et qu'il a besoin d'être calme pour ça et qu'il n' arrivait pas trop à avoir envie dans les périodes où il est très occupé comme maintenant. Il m'a aussi dit que ça n'avait rien avoir avec moi, mais pareille j' ai un peu peur que ce soit le début des ennuis, ça peut parraitre bizarre pour moi amour = sexualité au top donc ça me fait aussi un coup.
Dans ma tête ça fait pas même besoin= pas bonne compatibilité sexuelle= pas comptabilité tout court = fin;
Mais bon d'un côté je panique pour tout et rien tout me fait flipper je doute de tout de ma vie mais aussi de lui même quand il essaye de me rassurer ça marche pas trop.
Hier soir je n'arrivais pas à dormir car je pleurais en imaginant le pire, je me suis dis que ça peut être du le paniqué enfin bon ce soir je le vois j'espère être mieux.
J'ai honte mais j'en viens à penser qu'il est moins de travail ces temps çi car je commence à me sentir un peu délaissé même niveau sexe enfin vu de l'extérieur c'est un stade minime mais c'est assez pour me faire peur.

Ola ola! On se calme! Ce que je vais dire est peut être très con et pas facile à appliquer, mais même si c'est peut être (j'ai dit PEUT ÊTRE hein!) le début des ennuis, ne vous prenez pas la tête! ça arrivera de toute façon SI c'est ça... Profitez plutôt du temps passé ensemble et avisez le moment venu parce que là vous vous gâchez la vie pour un truc dont vous n'êtes pas sûres... Bon Ok, j'avoue ne pas toujours y arriver mais souvent ça marche et je me rend compte que j'ai eu tort d'avoir ces doutes.

 

[boomchikibam]

Gros-Câlin : Merci. Bon, je chouine au boulot après t'avoir lue, mais ça m'a fait du bien !

Tu as raison, et j'en suis bien consciente. Je vais essayer de voir l'aspect positif des choses : je suis consciente de mon souci, il faut juste que je trouve le moyen d'avoir une prise sur lui (aha, on en revient au besoin de contrôle, je veux avoir une prise pour accepter l'idée de ne pas tout contrôler, achevez-moi) et de m'en débarasser.

Malheureusement, tout ça me vient de loin. Je manque de confiance en moi sur beaucoup de points, et envisage ma vie souvent en rapport aux autres (mes parents = couple parfait, mon père = estime que j'aurais du réussir scolairement/professionellement tellement mieux et j'en passe).

Bref, je suis bouffée par mes angoisses, si tu as le truc pour passer outre, pour lâcher prise et accepter d'être heureuse à ma manière, sans pour autant devoir coller au tableau que d'autres ont rêvé pour moi, ou que je me suis figurée comme étant la norme...

En fait, je suis perdue, parce que je suis aussi bien d'autres choses que mon couple. J'ai une vie professionelle, une vie sociale, des passions, des centres d'intérêts qui m'appartiennent. J'ai d'autres choses par rapport auxquelles me définir. Mais ça ne suffit pas ? Je ne sais pas comment évoluer.

Autre remarque con: peut être que c'est en rapport avec ta vision du couple de tes parents (vu comme un couple parfait) et ce que ton père pense de toi ("tu aurais dû mieux réussir). Je veux dire: vois-tu le fait que ton copain soit moins demandeur que toi comme un échec dans le sens où tu n'as pas réussi à lui donner envie (selon toi)? Pour tes parents, c'est un couple comme les autres avec leurs hauts et leurs bas, même si ils ne t'en parlent (peut être) pas (bon ok, sur ce point-là je ne t'apprend sans doute rien! )

 

[boomchikibam]

Alors, j'ai des angoisses. Mon copain est à Toulouse jusqu'à vendredi. Et la conne qui essaie de foutre la merde entre lui et moi en l'allumant (du genre vas-y que je déboule dans sa chambre en sous-vêtements (oui oui vous avez bien lu) ) est à Toulouse pour la fête de la musique. Je sais qu'ils devaient se voir ce soir et à mon avis qui va vouloir prendre le train avec mon copain? Je vous le donne en 1 000... Cette garce. J'angoisse à mort. Je sais pourtant qu'il est fidèle, qu'elle ne l'attire pas. Je suis complètement stupide car (sans me vanter bien sûr) je me trouve mieux qu'elle physiquement et mentalement. Même mon copain me dit à plusieurs reprise "Tu es largement supérieure à elle...!!!" Il fait tout pour me rassurer (mais vu que c'est sa pote il continue à la voir ce qui m'énerve au plus haut point!!!!!! Il me dit qu'il ne trouve pas qu'elle l'allume etc... Ouais c'est pour ça que quand il était bourré et est allé dormir elle est venu se coucher dans son lit à lui en sous-vêtements alors qu'il y avait 4 canapés de libre dans le salon... Arrêtez moi je vais faire un meurtre!!) C'est plus fort que moi! Je ne suis pas d'un naturel très jaloux d'ordinaire mais là... Je frôle le record! Que faîtes vous dans ce cas-là? Je ne peux pas lui demander d'arrêter de la voir, c'est sa pote, en fait je voudrai juste que cette décision vienne de lui...

 

[Powpy]

Ce midi je suis allée manger chez un pote et cela m'a renvoyé à ma jalousie excessive en ce qui concerne mon copain.
Si mon copain était allé manger chez une fille je lui aurai posé un milliards de question et je n'aurai pas aimé cela. Je l'aurai accepté malgré tout mais la pilule ne serait pas passée si c'était avec un certain type de fille (autrement dit les filles de mon iut, je ne saurai dire pourquoi).
Tandis que lui accepte cela avec le sourire.
D'un autre côté je trouve qu'il y a des circonstances qui jouent en ma faveur. Mon copain a rencontré mon pote et s'entend très bien avec lui. Ensuite je mange chez ce mec parce que ça me dépanne. Pour finir ce garçon c'est un peu comme une pote, il est toujours là lors de nos soirées entre filles et personne ne trouve rien à redire.
Et puis à ma décharge j'accepte très bien le fait que mon copain prenne un verre en tête à tête avec une amie (surtout si je ne connais pas la fille en question, je peux toujours me dire qu'elle est moche).
Mais tout de même, cela me chiffonne. Mon copain est loin de moi, il s'ennuie et n'hésiterait sans doute pas à aller prendre le café chez cette fille super belle qui habite près de chez lui. Cela me blesserait beaucoup mais je n'aurai rien à dire...

 

[Hilary]

Je crois que là c'est la goutte d'eau qui m'a fait peter un cable...
Je l'attends tous les midis quand il est au boulot, je lui fais à manger, je fais la vaisselle, le ménage, je le laisse regarder le foot.
Là il est en cours (alterrnance oblige), je suis donc chez mes parents à côté de sa ville d'étude, je suis en vacances donc je m'ennuie un peu... mais monsieur comme à son habitude à des activités sportives. Oui sauf que ce soir c'est pas juste après les cours, c'est à 19h donc il devait rentré à 21h chez lui sauf que monsieur a décidé encore une fois, avec ses **** copains d'aller manger au flunch.

J'en ai plutôt marre d'être prise pour une conne, pour une boniche ou je ne sais quoi qui l'attend toujours. Parce que c'est TOUJOURS comme ça, le dimanche il va au foot je l'attends, le samedi ceci... je l'attends. Le jeudi il a sport ... je l'attends patiemment.

& là il aimerait que je vienne dormir chez lui !! La grosse blague. J'ai mes règles donc mes hormones me jouent des tours mais putain je suis en colère.
Mes amis trouvent qu'il abuse, je me suis même demandée s'il n'avait pas une autre copine. Mais lui trouve que j'en fais trop. Bah oui c'est évidemment.

 

[Loucy]

...

Ben que se passe-t-il ?

 

[Hilary]

-Loreleï- : merci je ne l'ai pas attendu... j'ai mangé, et je me suis mise devant la tv. Mais quand même je lui en veux vraiment.
On a discuté un peu enfin plutôt on s'est disputé par sms, et il m'accuse d'en faire trop, de peter un câble pour rien parce qu'il faisait rien de mal.
oui c'est sur rien de mal mais le problème c'est que je suis prise pour une conne et ça il comprend pas. Il est rentré se coucher (chez ses parents) et j'ai pas voulu le rejoindre.
On verra si ça s'arrange demain mais les rôles se sont inversés, c'est lui qui men veut et qui me fait la tête !

Le Monde à l'envers.

 

[Bluexwhale]

Je vous rejoins

 

[Pipistrelle.]

Que faîtes vous dans ce cas-là? Je ne peux pas lui demander d'arrêter de la voir, c'est sa pote, en fait je voudrai juste que cette décision vienne de lui...

Euh... non, désolée, c'est pas sa pote. Personnellement, quand mes potes sont heureux en couple, je n'essaye pas de foutre la m*rde délibérément. C'est juste une meuf qui a des vues sur lui et qui sous couvert "d'amitié" essaye de le séduire.
Franchement, tu es en droit d'exiger qu'il prenne ses distances avec elle, qu'il mette au moins les points sur les i. Je me demande si je ne me fendrais pas d'une petite explication avec cette fille aussi, genre "Salut! Au cas où tu l'aurais oublié, j'existe, et là tu ne sais vraiment pas dans quoi tu mets les pieds! "