En ce moment je suis un peu en rejet de la gente masculine. Il en faut peu pour me dégouter, me faire changer d'avis du tout au tout... Je pense être assez objective pour dire que désormais, je suis largement moins naïve. J'ai la sensation d'avoir ouvert les yeux sur la réalité. Au bout de 18 ans, on vit des choses. Qu'importe ce que peuvent dire les adultes.
J'peux pas laisser des chances à des types qui se permettent de traiter les filles comme bon leur semble. Jouer un rôle, c'est ridicule. Trop de mecs agissent comme des cons, je le vois sur mes potes, sur les gens autour de moi, j'l'ai vu sur moi. Je sais pas pourquoi maintenant j'me sens plus apte à faire des conneries. Et je crois que je ne suis plus dans la capacité à m'attacher à quiconque. J'ai l'impression que les gars sont tous des gros dégueulasses et que même si certains peuvent s'avérer "bons", leur comportement n'est jamais en symbiose avec leurs idées. Je ne connais aucun mec qui ne déborde pas d'une fierté immonde et dégueulasse. J'en viens à me demander s'il existe des garçons qui en valent vraiment le détour... Finalement c'est une sorte de come back en arrière, j'l'es trouve tous profondément stupides, j'ai la sensation qu'ils ont tous au fond d'eux une part exécrable...
J'avoue que le manque d'affection, d'amour m'a poussée pendant plusieurs mois à chercher à combler ce vide, à espérer de temps en temps des choses, à attendre, à croire. A donner ma confiance. Je sais maintenant que ce n'est plus gratuit. Je ne ressens plus de peine, je sais bel et bien que je ne laisserais plus jamais personne m'atteindre et encore moins une peine de coeur. J'ai conscience et je pense profondément qu'aucun mec ne mérite qu'on se plie à eux... Maintenant je me sens puissante car je sais que je ne me ferais pas avoir. J'le sais. Je range de côté mes manques. J'laisserais aucun type profiter de moi, je dégueule sur les coups d'un soir et les mots doux, les paroles sans suite. Je ne peux plus me soumettre à des espoirs vains, c'est finit, ça. Je n'attends plus rien et c'est comme une libération... J'ai eu une idylle avec un mec de mon lycée qui je pensais, me plaisais. Mais j'ai vu ses défauts. J'en veux plus, je me réfracte. Je suis persuadée qu'il ne me mérite pas. Je trouve que je suis une fille bien aujourd'hui. J'ai fait assez de conneries sentimentalement parlant pendant mes années lycées, j'ai trompé, j'ai menti, j'ai fait du mal. Mais maintenant la sensation que j'ai est que aucun mec de mon entourage ne me mérite... Je ne peux plus m'offrir comme ça. C'est devenu impossible.
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