Commentaires sur Mon plan cul est enceinte, elle veut garder le bébé. Je fais quoi ?

[Gryffondor]

Non mais voilà, le mec assume zéro charge contraceptive et après quand y a grossesse "oh la la mais ce problème est insoluuuuuuuble !".
Ben oui gars, le seul moment où tu peux intervenir et faire valoir tes propres choix c'est lors de la conception, et tu l'as pas fait. T'as laissé la madame prendre la décision pour toi en sachant que la pilule n'est pas fiable à 100% simplement parce que c'est un médicament qu'on ingère, donc il suffit par exemple d'une gastro le lendemain pour que tu gerbes le comprimé et ses effets.
Un préservatif, utilisé correctement (=mis direct puisque le liquide séminal est fécondant et retiré juste après pour pas que le sperme coule dans les voies vaginales) c'est quasi aussi efficace que la pilule.
(source : https://questionsexualite.fr/choisi...vous-guider-dans-votre-choix-de-contraception)

S'il voulait prendre sa part de la charge contraceptive, il avait le choix entre ça et la vasectomie. Même le slip chauffant j'aurais pas râlé parce qu'au moins il aurait essayé. Mais là, rien, et après il vient chouiner parce qu'il sait pas quoi faire de l'enfant à venir.
Ben ouais, une fois la conception faite, t'as plus que des choix de merde, alors pourquoi tu te mets là-dedans ?!

 

[Tessy]

@macLoscope Moi oui, on m'a déjà dit qu'il fallait deux moyens de contraception pour ne pas tomber enceinte quand j'ai envisagé de prendre du roaccutane, qui a des conséquences gravissimes en cas de grossesse. Et on m'a dit aussi qu'on ne me le prescrirait que si j'avais une contraception, même si je n'étais pas sexuellement active (comme tu dis, si on a un coup de foudre/coup d'un soir, c'est un peu tard pour prendre la pilule). J'étais adolescente, et les grossesses non désirées sont plus fréquentes chez les jeunes filles que chez les femmes d'une quarantaine d'années, et c'est pas seulement une question de plus haute fertilité: à cet âge on utilise plus souvent pilule et/ou préservatif, qui sont moins fiables que, par exemple, un DIU, un implant ou une vasectomie...
Utiliser uniquement la pilule, c'est un peu juste dans des cas où tomber enceinte serait un drame, ça ne l'est pas dans les cas où c'est un risque acceptable (si tu te dis qu'avoir un enfant non prévu ne serait pas dramatique, ou si tu connais très bien ton cycle et es totalement ok avec l'IVG par exemple). Et si pour toi, tomber enceinte n'est pas un risque acceptable, tu peux aussi avoir un seul moyen de contraception, mais un qui soit plus sûr que la pilule (surtout si tu es assez âgée pour par exemple demander une ligature des trompes).
Visiblement, dans cette histoire, il y avait une femme pour qui c'était un risque acceptable, et un homme pour qui ça ne l'était pas; pour l'homme, il aurait donc mieux valu utiliser deux contraceptions, or le seul moyen de contraception qu'ils ont choisi de garder était à la charge de la femme. Alors je comprends les réactions de colère envers cet homme.

Enfin, et là je pense que c'est mon côté vieille France qui s'exprime (on a toutes et tous des domaines où on n'est pas en phase avec son époque, c'est le mien), je constate de plus en plus cette tendance à se revendiquer "plan cul" pour ne pas avoir à assumer une quelconque responsabilité (morale, affective) envers les personnes avec qui on relationne, et ça a le don de me laisser perplexe, surtout dans le cas présent où apparemment les protagonistes auraient été en "plan cul" pendant trois ans. C'est énorme pour une relation où soi-disant on ne fait "que coucher ensemble". Prétendre qu'on a aucun attachement l'un envers l'autre à ce stade, aucune obligation, c'est se cacher derrière son petit doigt. Et je me pose des questions sur cette propension à fuir l'engagement, qu'on observe pas mal chez les hommes de l'âge de ce gars, tout en se débrouillant pour grapiller quand même quelques avantages des relations amoureuses, juste uniquement les côtés qui les arrangent.

Je te rejoins là-dessus, même si ça semble un avis très minoritaire: trois ans de plan cul? Avec des interruptions quand madame a eu d'autres histoires dont elle espérait que ça donnerait quelque chose de sérieux, mais en étant exclusifs dans les moments où ils se voyaient? (en tous cas j'espère bien qu'ils étaient exclusifs puisque pas de capotes...)
Je pige pas. Je comprends pas comment des gens font pour se comporter à tous points de vue comme un couple (longue durée, exclusivité...) mais vouloir rester un "plan cul" (et d'ailleurs je trouve cette expression hyper moche). Pour moi ils veulent tous les avantages d'un couple mais ne veulent pas avoir à être là dans les moments difficiles.

Et je rejoins toutes celles qui ont souligné que "envoyer un mail à un magazine féminin pour chouiner qu'on sait pas quoi faire", c'est déjà se comporter en père pas trop mauvais: on met vraiment la barre beaucoup trop bas pour les hommes...
"Se poser des questions en prenant en compte les autres protagonistes", c'est juste le minimum pour ne pas être un salaud fini.
"Accepter d'offrir un soutien financier et dire qu'on se tient prêt à rencontrer l'enfant et répondre à ses questions s'il le demande, mais qu'on n'initiera pas le contact s'il le demande pas", on commence à arriver sur "ne pas être le pire des pères, même si on l'a pas choisi".

 

[TheOnlyHenriette]

Je rejoins assez @TheMadTink , je vous trouve plutôt dures avec ce Quentin...
L'utilisation du terme "plan cul" fausse un peu l'enjeu ici je trouve. certes ils n'étaient pas engagés dans un couple officiel, mais Quentin et cette madame étaient en relations régulières (au moins récurrentes) depuis TROIS ANS. On peut donc imaginer qu'en 3 ans Quentin et Quentine on souhaité arrêter le préservatif, que ce soit pour des raisons de confort (de lui comme de elle hein, y a pas que les cismecs qui préfèrent le 100% chibre) mais aussi de fric, c'est que ça peut couter cher des capotes à la longue !
Alors oui, quand un cismonsieur pénètre une personne menstruée sans capote, il prend un risque. Oui, il laisse peser la charge mentale de la contraception sur Quentine. M'enfin, ils ont l'air d'en avoir discuté et comme l'a dit l'une des VDD "Tout le monde ne souhaite pas forcément se faire stériliser"
Ce que j'essaye d'exprimer, avec une probable maladresse, c'est qu'on est loin du "queutard qui a tiré son coup sans réfléchir et qui vient chouiner"
Et du coup j'ai l'impression qu'il ne peut jamais ""avoir raison"".
Si il assume pas cet enfant : c'est un connard lâche et immature qui aurait du mettre une capote
Si il se questionne sur la place qu'il veut/peux/doit occuper auprès de cet enfant : il chouine

Je trouve au contraire que ce questionnement que Quentin se pose est une preuve, sinon de maturité au moins d'empathie (?)
Quentin sait que cet enfant qui va naître est le sien, il SAIT qu'il va être géniteur ( à défaut d'écrire père) et ne peut pas/plus faire comme s'il ne savait pas en fait, parce que contrairement à d'autres lui semble avoir deux cellules d'empathie actives.

Enfin, et je terminerai sur cette UNPOPULAR OPINION, on parle de charge mentale de la contraception que Quentin fait reposer entièrement sur sa partenaire. C'est vrai, en effet. Mais à titre personnel je sais que je ne pourrai jamais jamais me reposer entièrement sur mon partenaire en terme de contraception anti-bébé, jamais ! Parce que toute féministe que je soit, à la fin c'est MOI qui tombe enceinte ou pas. Donc je ne pourrais pas, même dans ma relation actuelle exclusive, monogame et saine et dans la confiance toussa toussa, laisser à mon conjoint le contrôle de ça. Du coup ça ne me choque pas que Quentin et Quentine ne se reposent que sur la pilule contraceptive prise par Quentine.

Voilà voilà

 

[SerialErialk]

Oh wow je suis choquée par la dureté de la majorité des commentaires sur cet article !
( je rejoins complètement @TheOnlyHenriette, cf post précédent)

Dans sa lettre Quentin ne blâme pas sa plan C pour la situation, il prend sa part de responsabilité dans les choix qui ont été fait. On ne sait pas ce qui les a motivé à procéder comme ils l'ont fait et au fond cela ne nous regarde pas dans la mesure où l'interrogation partagée dans la lettre est tournée vers le futur "quoi faire maintenant ?" et non pas "pourquoi est-ce arrivé ?"

Q ne regrette pas (explicitement du moins) la situation, mais partage se sentir un peu perdu, donc je suis étonnée du nombre de posts traitant de ce qui aurait dû être fait pour que la situation n'arrive pas.

Je préfère prendre ce témoignage sur une occasion de réfléchir à comment faire famille autrement. C'est important de considérer les volontés du géniteur et de la mère ainsi que le bien-être de l'enfant à venir, et le modèle "traditionnel" de famille n'est pas le seul viable.

Ca n'est pas si facile d'inventer une organisation éloignée des modèles standards. Peut-être est-ce pour trouver une organisation qui leur convient et qui ne menace pas le bien-être de l'enfant à venir que Quentin pose la question ici ?

 

[haleyo]

@TheOnlyHenriette
Hors toute question liée aux choix des contraceptifs, j'estime que, oui, s'il n'assume pas sa part de responsabilité dans l'éducation de cet enfant, c'est un connard égoïste.

Est-ce bien de ne pas reconnaitre son enfant dans sa situation (à priori pas de problèmes de santé/de finances/de trauma qui l'en empêcheraient) ? Est-ce bien de ne pas contribuer à son éducation ? Est-ce bien d'apparaitre comme une fleur dans sa vie après avoir consciencieusement évité les années cruciales de son développement ?
Le fait de se poser ces questions fait de lui un humain décent mais pas autant quelqu'un de bien, ni empathique. Parce que pour être quelqu'un de bien, on doit non seulement se demander ce que l'on doit aux autres, mais on doit aussi le leur donner et cela, parfois, au détriment de ses propres aspirations. Et pour être quelqu'un d'empathique, il faut se demander ce que ça va faire à son enfant de ne pas avoir de père parce que celui-ci préfère vivre sa vie comme si son enfant n'existait pas.

Après qu'il se demande comment faire pour répondre au mieux à ses obligations, ça, c'est plutôt positif, mais je n'ai pas vu dans son courrier de réflexion sur comment il pourrait contribuer à l'éducation de cet enfant et comment échanger avec la futur mère sur ce sujet.

Que cela soit un choc pour lui, ça se comprend : il n'avait pas prévu et pas envie d'être père. Et c'est un changement assez énorme pour qu'il doive accuser le coup. Par contre, je ne vois pas comment il est possible de lui dire qu'il sera quelqu'un de bien s'il ne prend pas ses responsabilités vis à vis de l'enfant.

 

[LinC]

Je me demande ce que ca veut dire ce ''il assume'' en pratique... Il fait une reconnaissance de paternité? Ils se mettent en couple? Ils organise une garde partagée (avec un taux de leur choix), il assume financièrement? en temps etc...

C'est bien gentil mais ca veut rien dire de juste écrire 'il assume'

 

[TheOnlyHenriette]

Je l'ai toujours vécu comme ça aussi. Même si oui parfois ça me gonfle de penser à la contraception, dans le fond je le vois comme un pouvoir.

Le pouvoir de choisir la contraception qui me va le mieux, et de ne pas tomber enceinte si je ne le désire pas. Jamais je ne le confierai à un mec.

Et même s'il y avait une contraception pour mec, je continuerai à gérer ça de mon côté.

Pour moi c'est un peu le paradoxe de la pilule contraceptive masculine.
D'un côté je suis pour qu'on ai envie que ça existe d'un point de vue féministe.
De l'autre JAMAIS je ne pourrait m'en remettre à mon partenaire qui me dirait "Tékaté bébé je prend la pilule".

 

[Skjaldmö]

@haleyo Mais on dit quoi aux géniteurs qui font un don de sperme alors qu'ils sont clairement consentant ? Et quelles différences avec une PMA ?

 

[Spatule]

Spoiler: Expérience perso contraception masculine

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[Tessy]

@TheOnlyHenriette Peut-être aussi que si les commentaires sont durs envers Quentin, c'est parce que beaucoup de personnes trouvent que la Daronne lui passe beaucoup trop de la crême sans qu'il l'ait mérité et que ça crée une envie de contre-balancer... Si IRL je me trouvais face à un homme dans la situation de Quentin et que je l'entendais être unanimement condamné pour son comportement, j'aurais peut-être envie de lui dire un mot de soutien sur le fait que je reconnais que c'est pas facile, qu'il va lui falloir un peu de temps pour digérer et tout, mais là on en est très loin.

Il a laissé sa partenaire gérer seule la contraception, bon, c'est pas top, mais que celui ou celle qui n'a jamais pris le moindre risque de grossesse indésirée ou de transmission d'IST lui jette la première pierre.

Il est encore un peu sonné par la nouvelle et se pose des questions, ok, c'est normal. Surtout si ça remue des trucs par rapport à sa propre histoire familiale.

Il dit vouloir faire les choses au mieux pour tout le monde, mais ne le montre pas: pas de mention qu'il envisage éventuellement une reconnaissance de paternité, une pension alimentaire, de garder le bébé de temps en temps ou de fournir une autre forme de soutien même si la mère l'élèvera seule la plupart du temps. Il mentionne juste pouvoir rencontrer l'enfant "quand il aura grandi", c'est à dire: quand la mère aura géré seule les années les plus critiques et que l'enfant se sera déjà construit une identité... quand ça devient intéressant et valorisant quoi... Ok, c'est peut-être le choix de la future mère de l'élever seule et de ne rien demander, laissons le bénéfice du doute, admettons qu'elle ne veut pas de reconnaissance de paternité et que "le rencontrer un jour pour répondre aux questions qu'il se posera" leur convient à tous les deux.

Est-ce que ça suffit pour dire qu'il réfléchit déjà comme un papa, et qui plus est, un qui est pas trop nul?

Je vais pas revenir sur à quel point la barre est mise bas pour être un père pas trop nul, je vais juste rajouter ça: si une femme tombe enceinte accidentellement, dépasse le délai pour avorter parce qu'elle a fait un déni de grossesse ou autre raison pas du tout de son fait, et écrit qu'elle se pose des questions sur l'accouchement sous X, on lui dirait qu'elle est déjà maman et pense comme telle? Et vous réagiriez comment en lisant ça?

Je trouve ça lunaire de décerner le titre de "papa pas trop nul" quand 1- il n'y a pour l'instant aucun enfant, seulement une grossesse; et 2- son seul accomplissement, c'est d'avoir couché sans capotes et de faire preuve d'un minimum d'empathie dans ses propos uniquement quand il découvre que ça a mis sa partenaire enceinte alors qu'il ne veut pas d'enfant...

Dernier point: "laisser l'autre partenaire gérer la contraception et ne pas s'en occuper", selon qu'on soit ou non la personne qui tombera enceinte le cas échéant, c'est quand même pas la même chose. Si t'es une femme hétéro et que tu gères seule ta contraception: c'est toi qui vivras dans ton corps les conséquences d'un éventuel échec de contraception. Si tu laisses ton partenaire gérer seul la contraception: c'est aussi toi qui vivras dans ton corps les conséquences d'un éventuel échec de contraception...

 

[Marre des]

S'il veut être un bon père, reconnaître l'enfant, être la pour l'enfant, être la pour la mère, de façon physique et financière.
C'est ça être un père et assumer. Par tirer son coup et se dire "quand il sera plus grand".
Il n'avait pas prévu ça ? Bah tant pis, il faut assumer les conneries.
Et comparer ça à un pma c'est pas terrible terrible comme argument.
Quentin ne fait pas un don de sperme, il a tiré son coup sans préservatif.
La femme veut assumer seule ? OK mais est ce vraie ? Si elle n'avait pas dit cela, ne lui aurait il pas dit d'avorter ?
La il ne faut pas penser à soi mais au futur enfant. Ses états d'âmes, osef.
Il y a qq qui va arriver au monde qui n'a rien demandé.
Être adulte responsable c'est assumer les conséquences de ses actes et ici c'est assumer une paternité non voulu. Surtout s'il ne veut pas être connard.

 

[TheOnlyHenriette]

Il dit vouloir faire les choses au mieux pour tout le monde, mais ne le montre pas: pas de mention qu'il envisage éventuellement une reconnaissance de paternité, une pension alimentaire, de garder le bébé de temps en temps ou de fournir une autre forme de soutien même si la mère l'élèvera seule la plupart du temps. Il mentionne juste pouvoir rencontrer l'enfant "quand il aura grandi", c'est à dire: quand la mère aura géré seule les années les plus critiques et que l'enfant se sera déjà construit une identité... quand ça devient intéressant et valorisant quoi... Ok, c'est peut-être le choix de la future mère de l'élever seule et de ne rien demander, laissons le bénéfice du doute, admettons qu'elle ne veut pas de reconnaissance de paternité et que "le rencontrer un jour pour répondre aux questions qu'il se posera" leur convient à tous les deux.

Après, et là encore je sent que je vais pas me faire que des ami-es, il est précisé qu'il a toujours été clair pour les deux parties qu'il ne voulait pas être père. C'est un choix et après tout c'est aussi son droit.
Partant de là, et partant également du principe que tout cela part d'une relation occasionnelle mais parfaitement saine, est-il juste de reprocher sa non-implication à Quentin ? C'est là que je doute disons.
Ca ne veut pas dire que j'estime qu'il sera toujours "quelqu'un de bien" s'il décide en effet de ne pas du tout s'impliquer dans la vie de l'enfant, seulement que c'est pas forcément être un salaud que de ne pas être un père quand on a clairement exprimé à la partenaire au préalable que ce n'était pas une option.

Bien sûr il aurait du mettre un préservatif. Certes, la réponse de la Daronne est très très conciliante et place la barre bien bas.

Mais ce que je voulais exprimer, c'est que je m'attendrai plutôt aux réactions des VDD face à une situation différente où Quentin aurait juste été le genre à niquer partout sans protection et ensuite refiler un billet 100e pour avorter si une partenaire tombe enceinte (caricature évidemment pour illustrer mon propos).

De manière générale, je suis une personne de nuances et j'ai du mal avec les extrêmes ou les "cases". Soit c'est un homme bien, soit c'est un salaud.
Si Quentin coupe les ponts avec Quentine et ne s'implique jamais dans l'éducation de l'enfant, ça n'en fait aps un homme bien, mais dans la situation ^présente ça n'en fait pas non plus le diable personnifié.