Espace de discussion et de compréhension CF-parents et parents-CF

[Kettricken]

C'est si dur que ça, pour des parents, d'envisager qu'une personne n'ait pas envie de voir son enfant, mais de la voir elle ?

ben non. Enfin je ne sais pas pour tous les parent, mais pour moi non. Au contraire, j'apprécie beaucoup de voir mes amis sans mon fils de temps en temps, pour avoir le temps de parler au calme et sans se censurer.
Ou même de voir ma meilleure amie sans mon fils pour pouvoir + profiter de son fils de 2 mois qui est mon filleul

Mais j'apprécie aussi qu'ils rencontrent parfois mon fils (en tous cas ceux qui ont une affinité avec les enfants).

Mais là on parle pas de faire une petite soirée entre amis. On parle d'un mariage. Ou plein plein de gens sont invités. Mais pas ton enfant.
Ca peut être mal vécu.
Moi ayant été confrontée de près aux raisons de ma soeur (qui sont très spécifiques), j'y ai beaucoup réfléchi et je comprends sa position. Mais si c'est balancé sans explication, ben ca peut heurter.

C'est comme dire "tu es invité mais pas ton conjoint". Certains l'acceptent très bien, d'autres non, d'autres seulement si c'est pour raisons financières. D'autres le prennent super mal si c'est parce que "oui mais tu n'es pas avec lui depuis assez longtemps, je veux pas d'un inconnu dans 20 ans sur mes photos de mariage"
Y a une grosse pluralité de situation

 

[Dragonya]

Cette discussion me fait penser au débat (enfin pas trop débat car on était d'accord l'un avec l'autre mais en désaccord avec des amis) que nous avons eu hier avec mon conjoint. Si on n'aime pas le partenaire de vie d'un ami, que faire. Mettons que Germaine soit en couple depuis quelques années avec Gérard et qu'on n'aime pas du tout Gérard, comment gérer lors des gros événements. Car bon pour une soirée Germaine peut venir sans Gérard (mais pas a chaque fois non plus forcément). Mais pour un gros truc entre copain on fait comment ? Moi j'étais plus du principe que Gérard faisant parti de sa vie on fait avec et on l'invite. C'est un peu la même problématique qu'avec les enfants. Oui je peux faire un bar, un resto ou même une petit me soirée sans mon fils que je fais alors garder. Mais mon "stock" de garde n'est pas infinie non plus et j'avoue que je préfère les utiliser pour des weekends en amoureux par exemple que pour un mariage... Car le faire garder 1h ou 2 ce n'est pas pareil qu'une nuit entière. De même que Germaine peut se séparer de Gérard de temps à autre mais elle ne va pas faire toutes les soirées et les évènements amicaux sans lui...

(Et pour le coup c'est un vrai "soucis" qu'on traverse depuis que notre Germaine est avec Gérard).

 

[Faol]

@Kettricken d'accord, merci de ta réponse. Je comprends mieux pourquoi ça peut être mal pris dans ce cas précis, c'est juste que ta phrase "ton enfant, que tu aimes de tout ton coeur, je n'ai pas envie de le voir" me laissait penser que c'était inenvisageable pour des parents qu'on puisse vouloir voir la personne dont on est proche sans son enfant, quel que soit le moment. Et c'est ça que j'avais du mal à comprendre
Edit : et bien sûr que pour moi c'est aussi une question de réciprocité. Même si je ne suis pas à l'aise avec les enfants, je m'adapte au nouveau rythme de mon amie pour qu'on puisse se voir, j'accepte de rencontrer la filleule de ma copine parce qu'elle l'adore, etc etc. Et j'espère qu'en retour, mes proches comprennent que moi, les enfants, c'est à petite dose, et que j'ai aussi envie de passer du temps avec mes proches en tant que tels, et pas seulement en tant que parents.

 

[Mellys]

@Dragonya je pense qu'à partir du moment où les mariés imposent le "sans enfants", ils doivent être prêts à accepter que leurs invités parents répondent négativement à l'invitation à cause de l'impossibilité de faire garder leurs rejetons.
Je prends un exemple : nous étions invité à un mariage "sans enfant" à plus de 500km de chez nous, alors que notre fille avait moins de 6 mois. Il n'était pas envisageable pour nous de partir un weekend complet sans notre fille et encore moins de la faire garder sur place dans un une chambre d'hôtel inconnue par une personne inconnue après lui avoir fait subir plusieurs heures de route. Les mariés ont très bien compris et ne nous en ont pas voulu.
Si nos enfants étaient plus âgés, on aurait pu faire autrement en les confiant le temps du weekend et ça aurait pu être chouette, mais là, non.

Sinon, le dernier mariage auquel on a assisté ,(mariage de ma cousine) n'était pas sans enfant, mais on a décidé de faire un mixte pour en profiter nous aussi. Le mariage était à 25minutes de chez nous. On est venu avec nos enfants l'après-midi du mariage (pour la famille toussa) et mon mari a ramené les enfants à la maison (où ils allaient être gardés par une baby-sitter our la soirée) et ensuite on a pu profiter du mariage et de la soirée sans enfant fatigué/surexcité à surveiller !

 

[uefuef]

Pour ce qui est des enfants à un mariage, j'avoue ne jamais m'être posé la question jusqu'à maintenant (puisque je suis en pleine organisation du mien ). Je suis CF mais ça ne m'a pas effleuré que les enfants de mes proches ne soient pas invités. Après on fait un "petit" mariage, avec seulement notre famille proche et nos amis intimes, donc oui pour nous c'est une évidence. Après, on ne compte pas prendre de babysitter ou faire des animations spécifiques pour les enfants, c'est notre mariage, pas une kermesse d'école primaire. Les parents qui ont des enfants jeunes ont le total choix de les emmener ou pas, s'ils choisissent de les emmener j'estime qu'ils les gèrent (et of course s'ils ont besoin d'un truc à un moment précis comme une pièce pour s'isoler pour changer l'enfant ou l'endormir ce sera faisable) et s'ils ne veulent pas les emmener, c'est à eux de trouver une solution pour les garder. Quand on organise un mariage on a énormément de choses à penser et à gérer, et ça doit tout de même rester un moment cool pour les mariés, si en plus on doit gérer les enfants des autres, ça me semble un peu compliqué. Je peux davantage l'envisager (préparer des activités ou autre) si les mariés ont eux-même des enfants et ont envie de faire un mariage kidsfriendly mais ce n'est pas notre cas.

 

[Destiel Mok´]

je comprend pas la vexation de demander aux gens de venir sans leurs enfants. Ça dépend de qui sont les mariés et du genre de fête. Moi à mon mariage j’avais pas envie d’avoir des petits enfants car on était prêt de l’eau et que égoïstement j’avais envie que tout le monde s’amuse, puisse fumer des clopes, boire des shots et hurler des conneries sans se restreindre. C’était pas une fête de petits, je voulais que tout le monde puisse bouffer, boire et rigoler sans se soucier de rien. Bon après comme je suis mère et que je voulais pas gérer mon enfant non plus, et que je voulais que mes potes aient pas à se prendre la tête sur la question, j’ai embauché une baby-sitter. Si on a plein de potes parents, c’est un petit budget, mais bon au moins comme ça tout le monde peut venir sans se prendre la tête. J’aime bien l’option hyper tout compris.

 

[Membre supprimé 364275]

@Potimarron. Rien te l'interdit. Tu peux le créer si tu veux.

Et pour la question mariage quand je lis toutes les réponses, je me dis que je suis bien contente que le mien soit passé. Plus toutes ses questions prises de tête. (Au delà du mariage CF ou non, c'est vraiment l'événement où il a le plus de convention/pression sociale à respecter
Plus jamais )

 

[BravoCharlie]

Je suis invitée à un mariage en septembre et - si tout va bien - ma fille aura 3 mois 1/2 à ce moment-là. Les enfants ne sont pas invités mais quand bien même ils l'auraient étés, je crois que je vois cet événement comme un repère dans le temps, une date à laquelle je sais que là, si j'en ressens le besoin, je ne serai pas collée à mon bébé, je serai avec mes amis, seule et je suis super contente de la perspective (en plus de représenter un petit challenge personnel d'y arriver, ne sachant pas trop si, une fois maman, me séparer de mon enfant en si bas âge me sera si facile que ça).

Et dans l'organisation de mon mariage (qui consiste en ... rien pour l'instant), la question se pose un peu parce qu'il y a certains enfants que j'ai envie d'inviter en tant que personnes, comme les nièces de mon copain, j'ai envie qu'elles soient avec nous, en famille. Mais d'autres enfants, dont je ne suis pas proches, que je n'ai pas forcément envie d'inviter mais dont les parents pourront très bien refuser l'invitation pour rester auprès d'eux et je le comprends.

(Ah et je dois aller au tribunal après la naissance de ma fille et en plein allaitement, si ça fonctionne, j'espère que je ne ferai vomir personne ).

 

[Mellys]

Pour les childfree qui ne comprennent pas qu'on puisse faire un choix de vie (avoir des enfants) et se plaindre ensuite des côtes négatifs, qu'on puisse être épuisée, voir en burn out parental et pourtant malgré tout aimer nos petits démons, j'ai envie de faire le parallèle avec d'autres choix de vie qui n'ont rien à voir.

Le choix de vie d'être devenu infirmier.e par exemple. On sait tous que la situation des aide soignants (et pas que) est pourrie depuis déjà un moment dans les hôpitaux. Est-ce que pour autant des infirmières qui ont choisi de le devenir n'ont pas le droit de se plaindre de la situation, du stress et du manque de considération qu'elles subissent, parce que, après tout, c'est leur choix hein, elles auraient pu faire autre chose comme métier....
Pareil pour les profs/instits/..., ils ont pas le droits de se plaindre parce qu'ils l'ont choisi? Ils savaient que c'est la merde dans l'éducation nationale et que les enfants et leurs parents sont pourri-gaté/des gros cons et n'ont plus aucun respect pour les profs de nos jours... Et le gouvernement encore moins. Mais puisque c'est le plus beau métier du monde, pourquoi se plaindre de ce qui ne va pas hein, c'est leur choix après tout.

Bref. On peut surement trouver plein plein d'autres exemples de choix de vie qui ont des côtés très très pourris, et qu'on regrette ou non, mais qu'on ne peut pour certains pas changer comme ça ou qu'on n'a pas envie de changer parce que parfois malgré tous les aspects négatifs et que ça nous pourrit parfois la vie, on aime ce choix quand même, on y croit, on se sent utile,ou autre... Mais ça n'empêche pas d'avoir envie ou besoin de se plaindre parfois pour faire bouger les choses, parfois simplement parce que ça fait du bien de se décharger.

 

[doomie]

Je ne cautionne pas les critiques qu'on peut faire à quelqu'un qui se plaint de sa situation, peu importe que la personne l'ait choisi ou non. Les gens ont le droit d'avoir des hauts et des bas, des moments difficiles et de rechercher du soutien parmi les autres. Par exemple, les parents ont le droit de dire qu'ils sont fatigués tout comme les childfrees ont le droit de dire qu'ils sont fatigués (parce que tu t'entends souvent dire par des parents que tu ne comprends pas ce que c'est d'être vraiment fatigué car tu n'as pas d'enfant). Y a pas de situations qui valent plus que d'autres qu'on se plaigne. C'est notre réalité à nous et comment on la vit, les gens n'ont pas à faire de commentaires dessus.

Etant moi-même childfree, je pense que la tendance à dire aux parents "ils se plaignent alors qu'ils ont choisi leur situation" est une réaction à vif aux commentaires qu'on a l'habitude de recevoir. La parentalité c'est difficile et pour moi c'est un argument suffisant pour ne pas faire d'enfants si on a pas de désir profond. Bien évidemment si tu as ce désir, la difficulté fait partie du "jeu" et la résultat final en vaut le coup. Car rien n'est jamais vraiment facile dans la vie. Mais si tu n'as pas ce désir, il me semble légitime de ne pas vouloir subir ces difficultés et ne pas avoir besoin de te justifier.

Sauf que, globalement, quand tu dis que tu ne veux pas d'enfant, la plupart du temps on te renvoie des commentaires qui sont violents et stigmatisants car cela parait absolument anormal pour les gens qu'on refuse de passer par ces difficultés. Donc répondre aux parents qui se plaignent que c'est difficile d'être parent, c'est un peu une façon de dire "arrêtez de nous inciter à faire des enfants quand on en a pas envie alors que clairement vous être en train de nous dire que c'est difficile".

Je ne sais pas si j'ai été claire dans mon propos et je ne veux vraiment offenser personne. Je pense que chacun fait les choix de vie qu'il souhaite et que nous n'avons pas de jugement à avoir dessus car cela ne nous regarde pas. Et ça va dans les deux sens. Mais j'ai essayé d'expliquer un peu ce qu'on peut ressentir comme childfree et qui peut parfois mener à ce type de propos quand bien même on ne devrait pas les avoir.

 

[doudouillitsa]

Selon moi, les parents (dont je ne fais pas partie) devraient pouvoir se plaindre autant qu'ils le souhaitent de leur fatigue et autres soucis liés à l'éducation des enfants, tant que ce n'est pas fait sous la forme de reproches sérieux à l'ensemble de la société, notamment les vilains childfree qui ne viennent pas les aider quand leur bébé pleure dans le bus.
Il est normal d'avoir besoin d'extérioriser les difficultés qu'on rencontre. Exprimer ses problèmes ne signifie qu'on pense qu'on est les seuls à en avoir. Si je me plains de mes études, ça ne veut pas dire que je pense que personne d'autre que moi en a marre de la fac.

@Mellys Par contre, je ne trouve pas ta comparaison très judicieuse. La situation d'une infirmière en épuisement professionnel relève principalement de problèmes sociaux, à savoir les politiques de santé qui détruisent de plus en plus le personnel hospitalier. Un parent fatigué de se lever 5 fois par nuit, ce serait plutôt comme une infirmière qui plaindrait d'avoir été maculée de vomi par un patient. On comprend le parent comme l'infirmière, mais ce sont des problèmes auxquels ils peuvent s'attendre et qui sont liés à la nature même de leurs choix.

 

[Mellys]

@doudouillitsa selon moi une partie du problème des parents est aussi sociétal... Enfin problèmes des parents qui aujourd'hui encore est surtout un problème des mères, car on le sait toutes, un "super papa" (waaaouh il a changé 1 couche quel super papa, il s'occupe tellement bien de sa fille. Tu en as de la chance!"), n'est jamais qu'une maman lambda (voir négligeante).
La pression que les mères subissent pour être à la fois des mères parfaites, être performantes au travail comme si elles n'avaient pas d'enfant etc etc. Les causes de pression et de culpabilisation sociétales sont nombreuses et diverses (et souvent contradictoires) : type d'éducation, comportement de l'enfant (qui se tient bien en société, mais sans avoir recours à des VEO ou a des écrans, sinon on est jugé), allaitement (mais pas trop longtemps/ pas en public), cris, Veo ou laxisme, une sorte de dictature de bonheur, les écrans, (ne pas) laisser pleurer,.. etc etc.

Pour celleux qui seraient intéressé.es par le sujet, il y a cette enquête de 2020 qui parle bien du problème https://www.yapaka.be/sites/yapaka....puisement_et_ressources_parents_mars_2020.pdf

Donc oui les problèmes des parents sont en bonne partie sociétaux et liés aux pressions sociales. C'est pas juste babychou m'a vomi dessus cette nuit ou m'a réveillé 5 fois.