Gros prout sur la solitude

[Margay]

(si quelqu'un a une meilleur idée de titre de topic, j'édite sans problème )

Oh toi, jeune (ou moins jeune) adulte (ou mineur.e), tu te sens seul.e, à du mal à faire de nouvelles rencontres amicales, à garder contact, à dépasser le stade de "connaissance sympa" à "personne que tu vois en dehors des cours/du taff", et tout autres galères liées à difficulté de nouer des relations amicales, ce topic est fait pour nous!

Ici, on se motive à sortir de notre zone de confort, à rencontrer de nouvelles personnes, à garder contact avec ces gens, on se soutient quand la solitude est trop grande ou quand on se sent nulle après avoir eut quelques interactions sociales ("nan mais j'aurais pas du dire ça, je suis passée pour une débile? Sûre je suis passée pour une débile ... " ), on se donne des idées pour rencontrer des gens itou itou

Les personnes avec pleins d'ami.e.s ne sont pas exclues du topic, venez nous aider et nous dire comment vous faites

 

[Margay]

Je sais pas trop comment commencer ce topic alors je vais raconter un peu ma vie pour faire le point

Depuis mes 12 ans j'ai des problèmes pour sociabiliser et garder contact. Je crois qu'en géénral, je laisse plutôt une bonne impression aux gens quand je les rencontre pour la première fois mais j'ai beaucoup de mal à garder contact sur le longs termes Et ma situation actuelle est vraiment pourrie pour lutter contre la solitude. Entre mes 18 et mes 24 ans, j'ai vécu dans 8 villes et 2 pays différents. La période la plus longue passée dans la même ville, c'est 18 mois (la plus courte, 4 mois). Actuellement, je suis en alternance, je vis dans 2 villes différentes, l'une à 400km de mon port d'attache qui réunie la majorité de mes amis et ma famille, l'autre à 700km. En cours, j'ai pas du tout accroché avec les gens de ma classe, je m'entends bien avec 3 personnes, mais pas avec les autres ce qui rends la situation assez pesante. En entreprise, ça se passe un peu mieux mais je vois pas mes collègues en dehors et j'ai parfois l'impression de passer pour une débile cheloue auprès de certains collègues. J'arrive pas à rencontrer de nouvelles personnes. Les quelques fois où j'ai l'opportunité et que je me motive à y aller, je ne garde pas contact, j'ai souvent l'impression d'être la personne pas chiante mais dispensable.

Petites listes des problèmes à régler :
- rencontrer du monde (je sais pas trop comment faire, là je suis à la campagne, y'a une grande ville à 30 minutes mais pour y faire quoi?)
- ma personnalité quand je rencontre de nouvelles personnes? J'ai tellement entendu le "sois toi même" que je sais pas comment faire... est-ce que c'est ma personnalité le problème et faut que je bosse dessus? Mais ça va se sentir que je force non? Ou bien les gens que je rencontre je suis juste pas compatible avec eux?
- garder contact. Rien que mes amis proches (mais lointain en kilomètre), j'ai du mal à garder contact, les conversations téléphoniques me fatiguent, pareil pour les conversations messenger... Alors relancer des gens que je connais à peine? je saurais pas du tout comment faire

J'appréhende pas mal ce topic, peur d'avoir un bide et de remettre à nouveau en question ma personnalité ou manière de présenter les choses ou que sais-je

Bonne nouvelle néanmoins de mon côté : samedi prochain, je pars pour une semaine en chantier participatif : ça veut dire vivre pendant 7 jours h24 avec des gens normalement cool, faire des activités et co. J'aimerais bien réussir à ne pas mettre de distance avec les gens mais j'ai du mal dans ces situations

edit : j'ajouterais que j'ai peur des rencontres en tête à tête

 

[Membre supprimé 205317]

C'est vraiment difficile, je trouve, de se faire des amis à l'âge adulte.
J'avais quelques amis (mais jamais très proches) à l'école primaire, au collège et au lycée. Puis dès l'université, je me suis retrouvée très seule (à l'exception d'une amitié qui s'est très mal terminée).
Mon cercle social actuellement, c'est ma famille et mon copain.

Je ne sais pas tellement quoi en penser.
D'un côté, en me retrouvant très seule, j'ai eu l'impression d'apprendre qui j'étais, je m'explique :
Depuis l'enfance, je suis une personne très réservée et ne sachant pas tellement quoi faire des codes sociaux. Cela m'a rendue très influençable, pas en profondeur, mais par exemple, disons que quand je devenais proche de camarades de classe par exemple, je prenais très vite leur manière de parler, leurs attitudes, leurs goûts, que toutes ces choses me plaisent ou non. Je n'osais pas imposer mon avis, mes envies, par peur viscérale d'être délaissée. Un peu comme un instinct de survie. Cette manière d'exister m'a poursuivi à l'adolescence et à l'âge adulte. Puis un jour, je me suis retrouvée absolument seule en amitié et pour la première fois, je me suis aussi retrouvée seule avec moi-même. Et là j'ai eu l'occasion de faire le tri entre les choses que j'aimais vraiment et celles que je prétendais aimer pour les autres. J'ai pu donner libre cours à mes opinions sur tout et n'importe quoi. Et en fait cette personne que j'ai découvert me plaît.
Tout ça pour dire - désolée, c'est un peu long - que je trouve que je suis une meilleure personne lorsque je suis en état de solitude.
Mais d'un autre côté, j'adorerais avoir des amis avec qui partager des choses. C'est compliqué.
D'autant plus que je ne sais tellement pas m'y prendre pour rencontrer les personnes, ni même leur parler. J'ai peur de parler et je sais que les gens le sentent et que ça les met mal à l'aise. Je ne sais pas faire la conversation du coup. Je ne sais pas parler naturellement, je tourne mes phrases dans ma tête en essayant de prévoir les possibles réactions de mon interlocuteur. Rien de très sain donc.

Mes parents, mon copain me disent toujours : "Sors, rencontre du monde" (en plus ils sont assez agacés par ma situation, donc ils ne le disent pas très gentiment ) comme si c'était logique et naturel et ça me désespère. C'est juste un truc que font les gens naturellement, mais moi je l'ai pas.

 

[Margay]

@Mewen
Et du coup, maintenant que tu sais mieux que tu es, tu continues de te faire influencer par les attitudes des autres quand tu es en groupe ou tu arrives quand même mieux à affirmer tes opinions?

Et pour capacité à converser, même s'il y a des gens naturellement plus ou moins doué pour, j'ai l'impression que ça vient avec la pratique. Le fameux cercle vicieux de "moins tu parles aux gens, plus t'es mal à l'aise et ne sait pas comment te comporter" et inversement. Est-ce que tu ne pourrais pas trouver des activités qui ne nécessite pas forcément de faire la conversation? (sport ou jeux de société par exemple, le fait de vivre des choses avec d'autres personnes "décoince", et en plus quand il y a conversation elle est toute trouvé vu qu'elle dépendra essentiellement de l'activité en cours Et pour continuer ma propagande pro jeux de société, j'ai l'impression qu'il y a là bas pas mal de gens qui ont des difficultés à sociabiliser aussi donc qui vont être beaucoup moins jugeant que des personnes "lambdas" )

 

[Membre supprimé 205317]

@Sadournette Tu sais, il ne faut pas avoir honte d'utiliser des applis pour trouver des amis. Il ne me viendrait pas à l'esprit de mettre la honte à quelqu'un qui utilise des applis comme Tinder ou Meetic. C'est pareil, c'est une manière comme une autre de rencontrer du monde.

 

[Mamy_Plug]

Je commence a envier mes amis sur les réseaux sociaux qui font toujours quelques choses, avec plein de monde autour d'eux..

Les réseaux sociaux, ce fléau surtout si on a pas confiance en soi
Et je parle en connaissance de cause : je peux me mettre dans états de tristesse assez incroyable parce que tout le monde fait des trucs incroyables/fantastiques ou que sais je.
Mais au final, j'ai fini par me désabonner de tous mes contacts facebook, et mon instagram étant fait par raison pro, je ne m'abonne qu'à des comptes un peu "fun", où à des ami.es dont je sais que je ne serais pas mal face à leur contenu (Donc basta ceux qui se vantent de leurs vacances H24/rencontres improbables/eux eux eux/leurs supers potes...). Au final, c'est bien mieux ainsi, parce que ça me permet de me rendre compte que je suis bien sans ça, qu'effectivement, moi je n'ai pas une super bande de potes mais les ami.es que j'ai me suffisent. Et que ce monde très superficiel ne m'irait pas, même si effectivement, on nous vend ça comme étant plus glorieux plus classe ou que sais je.

Spoiler: Avis perso

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Sinon, je pense que pour se faire des amis (conseils que je n'ai jamais appliqué, mais on sait jamais ), ça peut être une bonne idée de rejoindre des clubs d'activité qui nous plaisent, ou, si on habite dans une grande ville, de guetter les événements organisés et d'essayer d'y aller.

Et bien je vais y répondre en tant que personne qui a déjà fait ça, mais je confirme que ça fonctionne du tonnerre

Spoiler

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Une fois rentrée dans ma ville d'origine, j'ai renouvelé le tout, et je retourne à ce club ce week end justement On s'entend très bien, et effectivement, le fait d'avoir des passions communes ça aide vraiment à lancer le truc.

Après voilà, j'ai des ami.es, mais concrètement, entre l'histoire en spoiler qui m'a fait office de grosse claque, le fait que la plupart de mes ami.es soient difficiles à faire sortir (Mais vraiment) couplé au fait que j'en ai peu (Ce qui ne me gêne pas mais bon, t'as vite fait le tour du "Non" quand t'as proposé un concert, une boite, un ciné ou je sais pas quoi...), ça m'a pendant un moment pas mal travaillé... Je me suis demandée aussi comment faisaient ces personnes qui avaient autant d'ami.es ! Comment ils faisaient pour sortir autant ? (Ca j'ai ma réponse, ça dépend de pas mal de choses).
Au final on peut aussi rajouter à cette couche que j'ai beaucoup de mal avec les gens bourrés/pompettes, et que pour sortir en boite c'est mission impossible, vu que le peu de potes qui aiment sortir en boite sont du genre à se murger la gueule (Et je finie seule dans tous les cas...), donc bon... On va dire que les clubs m'ont été parfait, le sont encore et me permettent de trouver des ami.es que je ne pourrais pas trouver autrement.

Et j'ai aussi testé ce week end le bénévolat en festival. Alors même si concrètement les personnes avec qui j'ai passé le week end ne seront peut être pas des ami.es ou des personnes que je reverrais, ça m'a permis de décomplexer un coup sur le fait de ne pas forcément garder contact avec tout le monde, de savoir qu'on peut aussi avoir des amitiés d'un petit temps et un peu comme les clubs, sur une passion commune le temps d'un instant.

 

[Margay]

C'est marrant, j'ai eu une discussion avec mes collègues pour savoir ce que je peux faire de mon temps libre (je suis dans la campagne, seule, et finis le taff à 15h30) et ça a glissé vers le fait que je peux faire plein de sortie et visite mais que c'est relou seule donc "comment rencontrer des gens". On m'a proposé bar de jeux de société, reprendre contacte avec une ancienne stagiaire (j'ai même pas son numéro ), c'est vrai que je l'appréciait pas mal mais je suis pas sûre que ça puisse être le cas en dehors du taff, c'est plus facile de trouver un sujet de conversation quand on travaille ensemble , ou des sites comme "on va sortir" mais après vérification avec une collègue, la moyenne d'âge est plutôt de 40 ans..
Après, à chaque proposition je pouvais balancer un "oui mais" avec argumentation par A+B de pourquoi c'est compliqué, sauf qu'au final, c'est beaucoup un problème de motivation et difficulté à sortir de ma zone de confort

@Sadournette
Je connaissais pas Patook, je suis en train de m'inscrire pour voir, j'aime plutôt bien le concept . J'ai installé meetup aussi à voir si je trouve des trucs à faire par se biais (et la motivation) (et dépasser ma peur de rencontrer des gens dans ce contexte particulier)

 

[Margay]

Je suis en train d'avoir un début de conversation sur l'appli Patook, j'ai l'impression d'avoir le même niveau de stress que si j'étais sur une appli de rencontre

 

[Superlutin]

Ah ben je passe 5mn sur ce topic et ça me donne déjà plein d'idées, c'est chouette !
Je vais jeter un oeil à Padook . Personnellement j'avais un peu peur des applis de rencontre au niveau de l'âge (rien contre les gens plus âgés, mais je me dis qu'il faut que je me force un peu à rencontrer à des gens de mon âge justement ^^'). Une amie de mes parents utilisait "Amiz" si je me souviens bien, après son divorce, et ça avait l'air vraiment centré sur les 50/60 ans, je ne savais pas qu'il en existait d'autres
Et j'hésite toujours beaucoup sur les bars à jeux de sociétés. En fait ce qui me fait peur c'est que j'adore le concept, j'y suis déjà allée avec des amis de ma ville natale (où je n'habite plus), mais j'y ai toujours vu des groupes de gens, ou au moins par deux. Après il y a des soirées organisées, mais je me demandais si des gens avaient déjà testé seuls ? (il y a une soirée "loup-garou" dans ma ville, je me tâte, mais ça me fait megaaa flipper d'y aller seule. Pareil pour un ramassage de déchets dimanche matin, à voir si je trouve le courage).

Spoiler: My life

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Et @Margay tu parles d'une ville à 30mn de chez toi, il y a peut-être des événements ? (j'essaie de regarder un peu les événements couchsurfing, et tout ce qui passe sur facebook) (bon toujours pas trouvé le courage d'aller à quoi que ce soit hein, mais parfois en ville il y a plus de monde tout seul et c'est plus facile, sait-on jamais)
Et je compatis tout à fait avec le "garder contact". J'ai toujours eu beaucoooup de mal avec ça. Mais c'est devenu bizarrement facile avec trois amies très proches qui sont loins maintenant, alors je me dis qu'il y a toujours de l'espoir. Peut-être que si ça peut changer sur le long terme pour ça, ça peut venir pour les nouvelles rencontres aussi ? (je suis du genre à mettre trois jours mininum à répondre à un message, alors je comprends que ça puisse être mal pris par les gens ^^').
Et je pense vraiment que la personnalité n'est pas une question à se poser. On est comme on est, ça c'est une certitude. Pour ce qui est de l'être face aux autres c'est un tout autre problème. Ma psy comportementaliste me conseillait de carrément noter des phrases d'accroche ou des sujets, et au final ça m'a débloqué de quelques situations. (tu te sens particulièrement bête quand tu "prépare" tes situations en mode grosse asociale, mais au final ça aide vraiment à acquérir des codes sociaux) (pareil, de noter les situations compliquées avec d'autres gens, voir la où ça bloque, quelle a été ta réaction et comment y remédier) (bon c'est très analytique comme comportement, mais pour moi ça a un peu marché sur certains points ^^)

Message très brouillon et long, j'essaierais de synthétiser à l'avenir

 

[Superlutin]

Et je compatis pour le stress similaire sur Patook et dans un site de rencontre, mois c'est écrire sur ce topic qui vient de me mettre un énorme coup d'adrénaline haha.
En tout cas bravo de t'être lancée sur Patook

 

[Lyatris]

Oh ben didonc, je suis en plein là-dedans depuis quelques mois ! (voire un an)
Je vais vider mon sac, j'en suis désolée d'avance.

Tout d'abord il faut savoir que je suis quelqu'un d'angoissé socialement, c'en était maladif par le passé, ça va mieux aujourd'hui mais il y a toujours un petit reste. Donc dès que je dois sortir voir des gens, je stresse comme pas possible. Et en général ma nervosité se ressent, donc ça ne met pas les gens à l'aise (comme toi @Mewen !), et donc je donne une mauvaise impression au début.
Et pour les personnes avec qui je m'entends, j'ai beaucoup de mal à garder contact (comme toi @Margay haha).

J'ai terminé mes études l'année dernière, et pendant cette dernière année avant le diplôme j'ai rencontré quelques gens super, mais qui se sont éparpillés un peu partout, et depuis j'ai du mal à garder contact. J'ai toujours été comme ça, je me plains de me sentir seule, et ça ne me vient même pas à l'esprit de téléphoner à mes amis ou de leur envoyer un message... (qui a dit stupide ?)
Mais bref, je suis partie de la ville de mon diplôme aussi, pour d'abord rejoindre mon copain en Côte d'Azur. Grossière erreur. C'était mort de chez mort, mon copain travaille beaucoup et souvent il reste à l'apéro avec ses collègues, donc youpi. Et je trouvais pas de travail.
Donc j'ai décidé de chercher ailleurs, on a choisi Lyon avec mon copain, et j'ai trouvé un job, dans lequel je suis depuis février. Lui est encore dans le Sud.
Pour mettre toutes les chances de mon côté, j'ai voulu vivre en colocation, car j'ai eu de bonnes expériences les années précédentes. Mais pas de chance, je suis tombée sur un mec qui avait l'air jovial à l'entretien, mais qui en réalité reste dans sa chambre constamment. Et il y a un petit décalage générationnel également, puisqu'il a 40 ans et moi 26.
J'ai vraiment l'impression de faire tout de travers depuis un an, c'est vraiment difficile.
Et au niveau du travail, c'est pas mieux ! Moyenne d'âge assez élevée et peu d'interactions sociales. Et job ennuyeux. Je m'entends bien avec 2 collègues (les plus jeunes haha), mais ça ne va pas plus loin que ça. L'ennui fait que je gamberge beaucoup, que je broie du noir.

Et du coup je me compare beaucoup à mes proches, comme par exemple ma sœur chez qui tout réussit en ce moment, ou mon copain qui est occupé avec des gens quasiment tous les jours et qui n'a pas l'air prêt de partir.
Je ne suis pas hyyper sociable, mais là le manque d'interaction dépasse mes limites et je n'en peux plus. J'en arrive à ne plus prendre goût à mes passions et loisirs habituels (le dessin par exemple), et à avoir l'impression de tourner en rond dans ma cage.

Désolé c'est un gros pavé, mais j'en ai gros sur la patate.
Je vais essayer de réfléchir à vos divers conseils (Padook, couchsurfing, groupes d'activités, ...), ça donne déjà des idées !
En tout cas merci d'avoir créé ce topic, ça fait du bien de lire des témoignages similaires, et de pouvoir se confier.
C'est nul d'être adulte.

PS : pour les jeux de société, c'est pas grave si on est mauvais ? J'y joue jamais parce que ça me stresse (retenir des règles rapidement, être réactif face aux autres...), et du coup ben, j'ai pas d'expérience. J'aimerais pas être un boulet dans la partie des autres :/

 

[Margay]

tu parles d'une ville à 30mn de chez toi, il y a peut-être des événements ?

Il y a des évenemments parfois oui, mais rien qui me semble bien pour rencontrer du monde ^^" J'ai l'impression que les gens sortent rarement seuls, et quand ils sont en groupes pour des évenements, ils apprécient éventuellement parler à d'uatres gens mais pas les inclure dans le groupe (ou alors il faut une capacité à sociabiliser de malade, don que je n'ai pas)
Bon, pêtre que je me mets des barrières toute seule et non fondée aussi

Et pour le coup, les soirées loup garou m'ont l'air d'être les meilleurs événements pour rencontrer des gens seul ou en groupe Mais j'ai jamais eut l'occasion d'y aller non plus donc bon

Pour l'age des "site de rencontre amical", sur Patook tu peux mettre un critère d'age (j'ai de 18 à 32 ans actuellement)

Et pour les bars à jeux, y'a un autre truc bien cool, c'est plutôt les asso de jeux de société : dans ce cas là, les gens viennent pas forcément en groupe et le but de l'asso est d'accueillir de nouvelle personne (en général, tu paies une inscription à l'année d'une dizaine d'euro) donc c'ets beaucoup plus ouvert. Faut juste faire attention parce que les assos sont souvent spécialisées dans un type de jeu, le mieux est de tester

Je connaissais pas Patook, du coup c'est une appli pour rencontrer des gens (genre les voir en vrai) ou bien pour faire connaissance avec des gens ?

Quand tu remplis ton profil, tu peux mettre si tu es à la recherche de amis en personne ou en ligne/amis en personne seulement/correspondant ou amis en ligne seulement. D'ailleurs, tu peux aussi indiquer à quel fréquence tu as besoin d'entretenir une amitié (tu attends d'un ami que vous vous parliez tout les jours, quelques fois par semaine, quelques fois par mois)

PS : pour les jeux de société, c'est pas grave si on est mauvais ? J'y joue jamais parce que ça me stresse (retenir des règles rapidement, être réactif face aux autres...), et du coup ben, j'ai pas d'expérience. J'aimerais pas être un boulet dans la partie des autres :/

Il y a des jeux où tout le monde est adversaire donc pas possible d'être un boulet pour les autres, d'autre où t'es en coopération tu discutes avec tout le monde avant de prendre une décision donc là aussi, à moins d'en fait qu'à ça tête, impossible de gêner le groupe. Enfin, y'a les jeux où ce sont des équipes contre des équipes, c'est le seul contexte où on peut te faire ressentir ça, mais franchement, à moins de tomber sur des gens qui veulent absolument gagner normalement c'est bon enfant et ça fait aussi parti de ce qui est marrant de galérer sur des trucs "simple" (exemple : le times up. mon frère est très mauvais parce qu'il a pas les même références que nous, et qu'il fait des bourdes du style à parler alors qu'on est à l'étape du mime et c'est hilarant -et c'est pas de la moquerie )